Re Artù torna da una campagna di guerra. Giunto al suo castello, trova il disordine totale, l'anarchia; addirittura una scritta: abbasso il re! Manda a chiamare d'urgenza il mago Merlino, per riportare l'ordine e punire esemplarmente l'autore della scritta. Il mago Merlino prende tutti i suoi appunti, analizza, misura, e il giorno dopo si reca dal Re: Sire ho due brutte notizie da darle. Ho scoperto che la scritta è fatta con la pipì di Ser Lancillotto, ma quel che è più importante è che la calligrafia è di Ginevra.
Due amici, una mattina, si incontrano al bar e uno dei due è molto depresso. Allora l'altro gli chiede il motivo del suo turbamento e l'amico, con gli occhi lucidi, gli urla disperato: "Mi ha lasciato, sono rovinato e ora come faccio senza, devo ricominciare tutto daccapo, non ce la faccio ad andare avanti così..." Per incoraggiarlo, l'amico che sta ad ascoltarlo, gli dice: "Ma dai, non ne vale la pena disperarsi in questo modo, non ti merita chi ti lascia e poi meglio dimenticare". "Sì, hai ragione, anch'io me lo sto ripetendo da stamattina, ma non riesco proprio a immaginare come farò ora a stare da solo, eppure sembrava che tutto filasse liscio, non trovo proprio una ragione per cui mi abbia lasciato". Per consolarlo e convincerlo che è meglio che sia andata così, gli confida: "Sai, ora te lo posso dire, visto che è finita, Silvia è stata anche con me, con Luigi, con Mario, insomma un po' con tutti gli uomini del paese, quindi ringrazia il Cielo che è finita!" Con le mani alle tempia, ancora più disperato, l'amico urla: "Disgraziato, non è la mia fidanzata che mi ha lasciato ma il mio socio di lavoro!"
Un uomo ricchissimo, con quattordici donne bellissime e un pappagallo vanno in un ristorante di lusso. Si avvicina il maitre: "buongiorno signori, cosa posso servire?" "Ci porti 15 antipasti per noi e 10 per il pappagallo! Finito l'antipasto: "Cos'altro posso servire?" "Ci porti 15 primi per noi e 10 per il pappagallo!" E cosi per tutto il pranzo; 15,10; 15,10 fino alla fine. Il maitre allora incuriosito chiede al signore, e questi: "Deve sapere, qualche tempo fa trovai una lampada magica. Il genio mi disse che potevo esprimere tre desideri. Allora io gli chiesi di diventare ricchissimo, e grazie a Dio ora lo sono; poi gli chiesi le 14 donne più belle del pianeta, e come può vedere, eccole qua. Infine gli chiesi un uccello "insaziabile", solo che non ci siamo capiti bene."
Una coppia in luna di miele, pernotta in un Grand Hotel e la notte, nelle loro affettuosità, il marito inneggia il lato b della moglie ed estasiato urla: "Di chi è questo bel culetto? Ma di chi è questo bel culetto?" E incalza sempre più il tono della voce, finché una coppia anziana che pernotta accanto, esasperata urla: "Per cortesia che esca immediatamente il proprietario di questo culo, altrimenti qui non si dorme!"
Alla presenza del padre, un bimbo chiede alla mamma che attende un figlio: "a scuola, gli amichetti mi hanno detto che alcuni bambini nascono sotto il cavolo, altri li porta la cicogna e altri nascono quando i genitori si baciano sulle labbra, ma perché non nascono tutti alla stessa maniera?". La mamma imbarazzata non sa cosa rispondere e per tranquillizzare il figlio prova a inventare le risposte e gli dice: "Allora, caro, quelli che nascono sotto il cavolo sono i bimbi dei genitori poveri, quelli che porta la cicogna sono figli dei genitori più ricchi e quelli che nascono da un bacio sulle labbra sono i più fortunati perché sono il frutto di un amore". La mamma è soddisfatta della risposta rilasciata al figlio quando all'improvviso il suo Marco le replica: "Ma mamma, allora il fratellino che è nella tua pancia è il meno fortunato, perché non nasce sotto il cavolo, non lo porta la cicogna e neppure vi baciate sulla bocca, ma allora chi lo ha messo lì dentro al buio? Ha fatto il cattivo?". La mamma ora si sente incastrata e non sa proprio cosa rispondere e, mentre cerca di trovare le parole più convincenti, prova a fornirgli una spiegazione scientifica dettata dall'impollinazione e, con dolcezza, gli spiega: "Allora ascolta, Marco, ora la mamma ti racconta tutta la verità su come nascono i figli. Devi sapere che si fanno in due, perché il papà è il polline, la mamma il fiore e il vento è l'amico che li fa incontrare e così nasce il fiorellino". Immediatamente, il figlio interviene: "e a voi quale amico vi ha fatto incontrare? Lo zio che ti viene a trovare sempre? E il figlio è del polline o del vento?" Il padre, che era rimasto zitto tutto quel tempo, urla: "Quale zio e quale vento?"
Due passanti vedono un uomo che schiaccia forsennatamente le dita di una donna aggrappata ad un cornicione. -Ma che fa? Così l'ammazza! -è mia suocera! -Ammazza quanto resiste!
-Falegname! Falegname correte! -Ch'è successo? -c'è mia suocera che si vuole lanciare dalla finestra -Embè che chiama noi? Deve chiamare l'assistente sociale, lo psicologo... -No! È che non si vuole aprire la finestra!
Una donna esasperata dai continui tradimenti del marito, nel momento di fare l'amore, con una mossa fulminea glielo taglia e lo lancia dal balcone. In quel momento si trova a passare una macchina con un papà e una bambina a bordo e si va a conficcare nel tergicristallo. "Papà! Papà! Che cos'è quello?" Chiede la bambina. Il papà per non dire certe cose alla bambina: è un insetto! "Sì! Ma ci ha un pisello!"
Maniere militari. Al colonnello di una caserma viene recapitato un telegramma che avverte che al soldato Fanelli, in un incidente stradale, gli sono morti entrambi i genitori. Il colonnello manda a chiamare il capitano della compagnia e lo prega di dare con le dovute maniere la ferale notizia all'interessato. Il capitano non sentendosela, chiama il caporale, il quale vivendoci strettamentea contatto saprà meglio trovare il modo. Il caporale pensa e ripensa, alla fine gli viene un'idea. Raduna tutta la compagnia sul piazzale; li fa mettere sull'attenti, dopo di ché ordina: e adesso tutti quelli che hanno i genitori vivi, facciano un passo avanti! Tu Fanelli dove cazzo vai?
Um marito rientra prima del previsto a casa e trova la moglie nuda sul letto. -Tu mi tradisci! Dimmi dove l'hai nascosto, che a lui l'ammazzo e a te ti mando all'ospedale! -Ma no caro! Non è come pensi! Avevo caldo e mi sono messa nuda! -Non è vero! Dimmi dove l'hai nascosto che faccio una strage! -Ah! Non me lo vuoi dire? Vorrà dire che me lo cerco da solo! Guarda sotto il letto: Niente! Guarda sul balcone: Niente! Guarda in cucina: Niente! Apre l'armadio e vede un uomo tutto nudo: -e tu chi sei? -Batman! -Che cavolo di risposte dai? -e tu che cazzo di domande fai?