Barzellette

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Un operaio all'alba si sta recando al lavoro. Dal terrazzo di un edificio di fronte, un pappagallo urla: "Stronzo! Stronzo!"
Il giorno dopo di nuovo l'operaio per il lavoro; il pappagallo: "Stronzo! Stronzo!"
- "Io a quello gliela faccio pagare."
Terzo giorno: "Stronzo! Stronzo!"
L'operaio guarda sul citofono: "Scusi, signora! Ho visto che avete un bellissimo esemplare. Siccome sono un amante degli animali vorrei comprarlo."
- "Mi dispiace non lo vendiamo. Ce l'abbiamo da 15 anni. Ormai fa parte della famiglia."
- "Signora, anche 5 mila euro, purché me lo vendiate."
La signora appena sente 5 mila euro glielo dà subito.
L'operaio prende un sacco della spazzatura e lo mette dentro.
Scendendo per le scale, lo scaraventa sul ballatoio, lo sbatte sulle scale, sul muro.
Uscendo dal portoncino, apre il sacco e il pappagallo tutto strapazzato, con le piume che gli volano intorno: "Mamma mia che maremoto! Mamma mia che terremoto! Mamma mia che tragedia! Sò morti tutti! Pe' fortuna ce semo salvati solo io e sto stronzo!"

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Cina: 1 miliardo e mezzo di persone.

Il ministro della guerra cinese di prima mattina si reca dal premier.
Il premier conoscendolo come una persona pacata, subito lo riceve pensando a qualche cosa di grave.
- "Mi dica signor ministro!"
- "Signor premier, un paese ci ha dichiarato guerra!"
- "E qual è questo paese?"
- "L'Italia!"
- "Quanti abitanti fa?"
- "62 milioni!"
- "In quale albergo dormono?"

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Cappuccetto Rosso va a portare da mangiare alla nonna che è ammalata nel bosco.
- Nonna! Nonna! Che occhi grandi che hai!
- È per vederti meglio, Cappuccetto mio.
- Nonna! Nonna! Che naso lungo che hai!
- È per odorarti meglio, Cappuccetto mio!
- Nonna! Nonna! Che orecchie lunghe che hai!
- A Cappuccè, sei venuta a portare da mangiare o a rompere i cojoni?

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Un signore muore e si presenta da San Pietro.
San Pietro vedendolo arrivare gli dice: "Mi dispiace, siccome nella vita ti sei comportato male, ti tocca l'inferno. Ora, volendo tener conto di quella volta che hai aiutato una vecchietta ad attraversare la strada, hai la possibilità di scegliere a nome mio tra i due inferni."
Questi va dal diavolo e gli dice che San Pietro gli ha detto che può scegliere tra i due inferni.
- "Scusa, ma come sono questi due inferni?"
- "Abbiamo l'inferno tedesco e l'inferno italiano."
- "e qual è la differenza?"
- "In quello tedesco alle 7 c'è la sveglia. 15 frustate. Colazione. Due ore di immersione nella pece bollente. Pranzo. Piccola pennichella. 2 ore stretto nel torchio con una goccia d'acqua che cade dal soffitto, sulla fronte. Cena. Fumatella. A letto."
- "e in quello italiano?"
"- Alle 7 la sveglia. 15 frustate. Colazione. Due ore di immersione nella pece bollente. Pranzo. Piccola pennichella. 2 ore stretto nel torchio con una goccia d'acqua che cade dal soffitto, sulla fronte. Cena. Fumatella. A letto."
- "Scusa, ma io non vedo nessuna differenza. Ma secondo te, quale mi consiglieresti?"
- "Mah! Io ti consiglierei quello italiano."
- "e perché?"
- "Perché una volta manca la frusta. Una volta manca la pece. Una..."

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- Ieri ho avuto una giornataccia, un vero inferno! Mia moglie me ne ha fatte e dette talmente tante che ho avuto una grande rabbia e sono diventato idrovoro.
- Si dice idrofobo!
- No, no! Idrovoro, per potere ingurgitare la rabbia che avevo.

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Una giovane signora è affetta da alcuni giorni dall'insorgenza di un fastidioso herpes alle labbra, tipico di molte donne. Quindi si reca in farmacia per trovare un antidoto e conoscendo la dottoressa di turno le chiede un farmaco per farlo sparire.
La farmacista gli dice, confidenzialmente, che non esiste un farmaco specifico contro l'herpes, ma che conosce un metodo miracoloso e infallibile.
Le confida all'orecchio di procurasi una goccia di liquido seminale del marito e passarlo sull'infermità, così in due giorni esso sparirà del tutto e per sempre, spiegandole i poteri taumaturgici e miracolosi degli spermatozoi e la loro azione cauterizzante.
Alcuni mesi dopo la signora, in evidente stato di gravidanza, torna in farmacia per acquistare alcuni prodotti per neonati. La farmacista nel rivederla, si complimenta per la gravidanza avanzata e chiede quando nascerà il bebè, il sesso e se hanno già scelto il nome.
La signora ironicamente le risponde che è un maschietto e nascerà tra due mesi e in quanto al nome, d'accordo con il marito, sarà "Herpes"!

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Una donna va dal tabaccaio e compra un gratta e vinci.
Grattando, si accorge che ha vinto 2 milioni di euro.
- Ahh! Adesso mi voglio togliere qualche soddisfazione. Innanzitutto mi voglio comprare una bella macchina di lusso!
Va dal concessionario: - Buongiorno Signora, lei è la nostra centomillesima cliente. Ha diritto ad una macchina gratis!
- Mi dia l'ultimo tipo della Ferrari!
Sale in macchina: "adesso mi voglio fare un bel giro!"
Fatto un bel giro, la sera ritorna a casa.
Giunta sotto casa vede una macchina della polizia, un'autoambulanza, i pompieri, la gente assiepata. Si avvicina una psicologa: "Signora si faccia coraggio, oggi suo marito in preda ad una forte depressione si è lanciato dalla finestra ed è morto."
- Aò, quanno gira bene, gira bene!

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Un figlio compie 18 anni e il papà pensa che sia ora che abbia la sua prima esperienza sessuale.
Trattandosi di una questione delicata, e per evitargli traumi, decide di rivolgersi a una donna del "mestiere", che fa molto bene il suo lavoro... solo che è un po' cieca.
Siccome la donna abita su un cocuzzolo, carica il figlio sull'asino e si recano sul posto.
Giunti a destinazione, il papà scende e va a spiegare la situazione alla donna. Visto che ci si trova ne approfitta. Finito fa entrare il figlio. Lui intanto, uscendo, vede che anche l'asino è eccitato.
Decide di far entrare anche l'asino... tanto è cieca!
Alla fine di tutta l'operazione, il papà va dalla donna: quant'è? E lei: il primo 20 euro, il secondo 50, il terzo, "quello con la giacca di pelle", ditegli che può venire quando vuole. È tutto gratis!

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Un uomo va dallo psicologo:
- Dottore mi sento un po' depresso!
- Mi racconti, che cosa le è successo?
- Qualche giorno fa sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie con un uomo, nuda sul letto. Allora mi sono infuriato, il sangue mi è andato alla testa.
Lei si è alzata:
- Ma no caro, non fare così! Non è come pensi! Dai, vieni di là che ti preparo un caffè.
Mi ha preparato un caffè e tutto è tornato come prima.
Dopo un paio di giorni, sempre all'improvviso sono tornato a casa e ho trovato mia moglie nuda sul letto con un altro uomo. Non so descriverle la rabbia che mi ha preso, avrei voluto fare una pazzia.
Mia moglie si è alzata:
- Ma no caro! Lo so cosa quello che stai provando, ma non è così te l'assicuro! Dai, vieni in cucina che ti preparo un caffè!
E pure questa volta tutto è finito lì
- Dottore scusi, ma non mi faranno male tutti sti caffè?

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Un giorno la figlia di Nasruddin torna a casa dal padre per lamentarsi che il marito l'ha picchiata. Il mullah la picchia a sua volta e poi la rimanda a casa perché dica al marito che Nasruddin non è mica un idiota: se quel bastardo picchiava sua figlia, allora lui gli avrebbe picchiato la moglie - sull'umorismo afghano e le barzellette del mullah Nasruddin.