Barzellette

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Dal medico:
- Dottore, Dottore! Mi gira la testa!
- Beh, si vede che hai la pressione alta!
Un altro lì vicino:
- Allora io ce l'ho bassa!
- Perché?
- Perché me girano i cojoni!

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- Pierino! Chiede la maestra: dove si bagnano le foche?
- Nel bodet, signora maestra!
- Ma Pierino, non si dice "bodet!"
- Neanche "foche", signora maestra!

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Un contadino si rivolge all'agronomo perché ha un problema; le banane che produce vengono tutte dritte.
- Lei mi deve aiutare, perché quando vado al mercato a venderle, la gente vedendole tutte dritte, pensano che siano modificate geneticamente, e nessuno le compra.
L'agronomo si guarda in giro, prende un po' di terra per analizzarla e se ne va.
Il giorno dopo va dal contadino e gli fa:
- Lei vuole risolvere il problema? Bene! Cominci a togliere da lì quella pianta di fiche.

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Russia. Due bambini, un maschietto e una femminuccia stanno giocando a fare un pupazzo di neve. Quando hanno quasi finito, il maschietto: "adesso vado in casa a prendere una carota!" "Bravo!" Dice la femminuccia: "prendine due così gli facciamo anche il naso!"

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Due sposini in viaggio di nozze pernottano in una pensione.
Mentre si stanno spogliando, il marito alla moglie:
- Cara che ne diresti se facessimo un po' di sesso?
- No caro! Sai, questo è il mio periodo fertile.
- Ma io sarei contento se nascesse un bambino.
- Ma tu come lo preferiresti: maschio o femmina?
- Per me vanno bene sia l'uno che l'altra, l'importante è che siano sani.
- E per il battesimo come facciamo, che ancora non ci siamo ambientati bene?
- Non ti preoccupare. Ho un amico mio prete che ci aiuterà senz'altro.
- Ma sai, siccome non c'è mia madre vicino, a chi lo lasceremmo in caso non sta bene?
- Non c'è nessun problema: prenderei un permesso dal lavoro e rimarrei io a casa.
- E poi per la scuola che è distante chiii...
Vengono interrotti da un vecchietto dall'altra parte che bussa alla parete:
- Aò! 'Sto ragazzino manco è nato già ci ha rotto li cojoni!

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Una coppia in luna di miele, la prima notte, lui urla a lei: "mi avevi detto che eri ancora vergine!" e lei a lui: "anche tu mi avevi detto che eri impotente!"

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Una mattina, un uomo tutto trafelato, eccitato, si reca a casa e si rivolge alla moglie: "cara, ho da darti una notizia bella e una brutta, quale vuoi che ti dica prima?" Sua moglie, pronta, gli risponde: "dimmi prima quella brutta e poi quella bella, così quest'ultima mi rifarà della brutta." Allora il marito: "siediti, mia cara, e sii forte, ecco la notizia brutta è che è appena morta tua madre, mentre quella bella è che è appena morta mia suocera!"

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Un signore ai bagni pubblici tira fuori la bestia per fare i suoi bisogni. In quel momento passa una signora: uuuuuuuhhhh!
-Vada, vada signora, che lo reggo!

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Una mamma alla figlia adolescente: "forse è ora che parliamo di sesso" la figlia: "cosa vuoi che ti spieghi?".

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Un fruttivendolo va ai mercati generali per rifornire il suo negozio. Mentre gira per gli stand vede: Mango 20 euro; Mango 50 euro! Chiede allora il perché di tanta differenza. - Quelli da 20 hanno proprietà che aiutano lo sviluppo delle cellule cerebrali. Sono adatti per la concentrazione, lo studio. - Quelli da 50 hanno proprietà afrodisiache. Il fruttivendolo compra tutto quello che gli serve e torna al negozio. Prepara le bancharelle con la merce, e poi fa due mucchi con i mango. Sopra ci mette due cartelli: Mang pà capa; Mango po' cazz.