Un uomo è seduto in un bar quando una bionda spettacolosa si china su di lui e gli dice in un orecchio: "per 100 euro faccio tutto quello che vuoi tu, se me lo puoi dire in tre parole" l'uomo ci pensa un attimo e poi risponde: "imbiancami la casa."
Stavo scavando una buca nel giardino di casa quando ho trovato una cassa piena di monete d'oro. Nell'eccitazione del momento mi sono precipitato in casa per dirlo a mia moglie e allora mi sono ricordato perché stavo scavando la buca.
Un signore vestito in maniera ricercata, con un'aria altezzosa e snob, entra in un baretto di periferia, pieno di gente dall'aspetto trasandato. Uno di questi lo guarda e dice "e te, verresti da dove?"
L'uomo lo guarda dall'alto in basso e risponde: "Provengo da un luogo in cui non si considera fine pronunciare una proposizione con un avverbio come ultima parola"
e l'altro: "e c'hai raggione, nun se mette un avverbio come ultima parola. Allora te dico: e te, verresti da dove, coglione?"
Il barista dice "Mi dispiace ma in questo bar non serviamo viaggiatori nel tempo."
Un viaggiatore nel tempo entra in un bar e chiede una birra.
Un razzista entra in un bar affollato. Si guarda intorno e vede un uomo di colore seduto in un angolo. Allora si alza e dice "Pago da bere a tutti, tranne che a quel negro laggiù". Tutti esultano e si affollano al bancone, ma quando il razzista paga l'ultima birra l'uomo di colore alza il pollice e con un'aria soddisfatta fa "Grazie, amico!"
La sera dopo il razzista torna nello stesso bar, si guarda attorno e vede lo stesso uomo di colore seduto in un angolo. Di nuovo si alza e dice "Offro da bere a tutti, tranne che a quel negro laggiù". Tutti si alzano gli fanno i complimenti e vanno a bere gratis, e di nuovo, alla fine l'uomo di colore dice con aria molto soddisfatta "Grazie, amico!" Il razzista si gratta la testa e dice al barista: "Come mai quel negro mi ringrazia quando è l'unica persona a cui non ho pagato da bere?"
E il barista: "Lui è il padrone del bar."
Ecco perché ai giornalisti maschi non viene permesso di rispondere nelle rubriche di affari del cuore, sulle riviste.
Anita:
"Salve. Ho 26 anni, sposata con un figlio piccolo. La settimana scorsa mio marito era a casa e io sono andata a lavoro in macchina da sola, lasciandolo con la cameriera e il bambino.
Dopo un paio di chilometri il motore ha cominciato a surriscaldarsi e io sono tornata a casa per prendere l'altra macchina. Quando sono entrata in casa per prendere le chiavi ho trovato mio marito a letto con la cameriera. Non so cosa fare! Aiuto!"
Risposta del giornalista maschio:
"Il surriscaldamento del motore dopo una distanza così breve può essere dovuto a problemi con il carburatore. Dovresti controllare i livelli dell'olio e del liquido di raffreddamento prima iniziare un viaggio. Assicurati anche che l'auto venga controllata regolarmente per evitare simili problemi in futuro. Spero di esserti stato d'aiuto."
Un gruppo di donne stava seguendo un seminario su come vivere una relazione d'amore con il loro marito. Il docente domandò: "Quante di voi amano il proprio marito?"
Tutte alzarono la mano. Allora fece un'altra domanda: "Da quanto tempo non gli dite che lo amate?" Alcune risposero oggi, altre ieri, altre non ricordavano. Allora il docente disse di prendere il cellulare, di mandare al proprio marito questo sms: "Ti amo tantissimo, cuore mio." E di leggere la risposta. Eccone alcune:
- Ehi, madre dei miei figli, stai male?
- Che succede, hai di nuovo rotto la macchina?
- Non capisco, cosa vorresti dire?
- Cosa hai fatto? Questa volta non ti perdono!
-!?
- Non farla tanto lunga, quanto ti serve?
- Sogno o son desto?
- Se non mi dici a chi volevi veramente mandare questo messaggio, ti ammazzo.
- Ti ho detto cento volte di andarci piano con l'alcol!
E la migliore
- Scusa, tu chi sei?
L'insegnante di italiano:
- Dimmi una frase che contenga la parola "bucolico".
- Vuole che le dica una frase con la parola "bucolico"?
- Sì.
- L'ho appena detta.
Un uomo entra in farmacia:
- Vorrei del Viagra.
- Ha una ricetta?
- No, ma ho una foto di mia moglie.
Ho aperto un club per persone con disfunzioni erettili. È stato un fiasco completo. Non è venuto nessuno.