L'ambasciatore italiano deve vedere il presidente romeno. Mentre aspetta di essere ricevuto si mette a parlare con due ministri romeni nella sala d'attesa. Quando viene ricevuto dal presidente dice: "Signor presidente, sono veramente dispiaciuto di doverglielo dire, ma poco fa mi sono messo a parlare con due dei suoi ministri e adesso mi accorgo che mi è stato rubato l'orologio d'oro." "Stia tranquillo, sistemo tutto io in un attimo" dice il presidente, ed esce. Rientra dopo due minuti con l'orologio in mano. "La ringrazio molto signor presidente. Oso sperare che questo non le comporterà dei problemi nel suo governo." "Non si preoccupi! Non se ne sono neanche accorti."
Non è vero che le bionde siano stupide! Ecco un elenco delle migliori invenzioni bionde: - l'asciugamano impermeabile - l'indice per il vocabolario - il bersaglio per freccette gonfiabile - l'acqua in polvere - il sacchetto da tè impermeabile - i cubetti di ghiaccio riutilizzabili - la carta igienica trasparente - la carrozzella per paralitici a pedali - la banana senza buccia - la porta vetrata per sommergibili - il sedile eiettabile per elicotteri.
Una bionda vuole vendere la sua auto, ma non ci riesce perché la macchina ha fatto 250000 chilometri. Allora ne parla con una amica che le dice: - Sei disposta a fare qualcosa di illegale? - Non mi importa della legalità: io devo vendere la macchina a tutti i costi. - Allora vai dal mio amico Mario. Fa il meccanico e ti può portare il contachilometri a 50000. La bionda accetta il consiglio. Dopo qualche giorno si rivedono. - Allora, l'hai venduta la macchina? - Sei matta? Adesso che ha 50000 chilometri me la tengo!
Un ventriloquo, durante una festa paesana, racconta barzellette a ripetizione sui carabinieri. Nel divertimento generale, si avvicina un signore corrucciato che esclama: "Ora basta con queste barzellette sui carabinieri, noi dell'arma siamo persone serie, difendiamo i cittadini e rischiamo la vita tutti i giorni, per pochi euro al mese!" Il ventriloquo dispiaciuto replica "Beh... mi scusi, non se ne abbia a male, me le barzellette sui carabinieri sono un classico e fanno parte della nostra tradizione umoristica, niente di personale!" "Stia zitto lei e non si intrometta, sto parlando con il pupazzo!"
Una sera, dopo aver visto un film romantico alla TV, due coniugi scambiano due parole. "Se io dovessi morire, tu ti sposeresti di nuovo?" Domanda la donna. "Ma no!" Risponde l'uomo. "E perché no? Come sarebbe a dire? Non ti piace essere sposato?" "Certo che mi piace cara, ma cosa ti viene in mente!" "Bene, allora spiegami il motivo per cui non ti risposeresti" "E va bene, va bene, ti dico la verità: sì mi risposerei..." "Ti risposeresti!" "Sì". "E dormiresti pure nel nostro letto, insieme a lei?" "Perché altrimenti dove dovrei dormire!" Chiede il marito, sempre più confuso. "E sostituiresti le mie foto con le sue?" "Forse sì..." "E le faresti usare la mia macchina?" "Eh no! Non ha la patente..."
Il marito alla moglie: "Tesoro, bisogna cambiare casa. Ho appena scoperto che il portinaio è stato con tutte le donne del palazzo tranne una..." "Sì, lo so" risponde la moglie "è quell'antipatica del terzo piano!"
La moglie dice al marito: "Davide, è ora che tu vada ad innaffiare l'orto!" Il marito: "Ma cara piove a catinelle!" La moglie: "Non farla tanto lunga, metti l'impermeabile, no?"
- Finalmente dopo tre anni che stiamo insieme Luca mi ha parlato di matrimonio! - Davvero? E che cosa ti ha detto? - Che la moglie si chiama Cinzia e che hanno due bambini...
La moglie al marito: "Sai caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello... ma ci pensi!?" Il marito: "Sì sì ci penso, ma poi dove lo metto il cammello!?"