Due bionde stanno passeggiando, quando una delle due trova uno specchio per terra. Lo prende, ci guarda dentro e dice: - Ma io questa la conosco! L'altra glielo prende di mano, ci guarda e risponde: - Ma certo che la conosci! Sono io!
Si stima che in media un uomo dica 5000 parole al giorno, mentre una donna ne dice 7000. Il problema è che quando rientro dal lavoro io ho già detto le mie 5000 parole, mentre lei deve ancora cominciare le sue 7000.
Un uomo ferma una donna per strada: - Senta, le devo assolutamente dire che lei è la più bella donna che io abbia mai visto. - Beh, grazie. - Mi stavo chiedendo se accetterebbe di fare l'amore con me per un milione di euro. - Per un milione? Sì, si potrebbe fare. - E per cinque euro? - Ma per che genere di donna mi ha presa? - Questo lo abbiamo già stabilito, adesso stiamo contrattando il prezzo.
Lei era in cucina: stava preparando la colazione, e indossava solo la maglietta che porta di solito per dormire. Quando entrai, quasi sveglio, si voltò verso di me e mi disse dolcemente "Ho voglia di fare l'amore in questo preciso istante." I miei occhi si spalancarono e pensai "o sto ancora sognando o questo è il mio giorno fortunato" e non volendo perdere il momento favorevole, la abbracciai e le diedi tutto me stesso, lì, sul tavolo di cucina. Quando finimmo, lei mi disse "grazie" e tornò ai fornelli, con ancora la maglietta arrotolata attorno al collo. Felice, ma un po' stupito, le chiesi "Come mai questa sorpresa?" Mi spiegò: "Stavo preparando le uova alla coque e si è rotto il contaminuti."
Un poliziotto ferma un'automobilista: Donna: Cosa succede agente? Agente: Ha superato il limite di velocità, signora. Donna: Ma davvero? Agente: Mi fa vedere la patente, per favore? Donna: Mi dispiace, non ce l'ho. Agente: Come, non ce l'ha? Donna: Me l'hanno ritirata 4 anni fa, per guida in stato di ubriachezza. Agente: Ah. Mi faccia vedere il libretto della macchina. Donna: Non so dove sia. Vede, questa non è la mia macchina, l'ho rubata. Agente: L'ha rubata? Donna: Sì. E ho ucciso il proprietario, e poi l'ho fatto a pezzi. Agente: Ha fatto a pezzi il proprietario? Donna: Perché, non mi crede? I pezzi sono in un sacco nel bagagliaio. Aspetti che glieli faccio vedere. L'agente corre alla propria auto e chiama la centrale, spiega la situazione e pochi minuti dopo arrivano altri agenti e il capo della polizia, che si avvicina alla donna e dice: Capo: Vuole scendere dall'auto signora? La donna scende. Capo: Il mio agente dice che lei ha ucciso il proprietario dell'auto, l'ha fatto a pezzi e messo i pezzi nel bagagliaio. Donna: Ucciso? Io? Chi? Capo: Può per favore aprire il bagagliaio? La donna apre il bagagliaio. Vuoto. Capo: Il mio agente mi dice che lei ha rubato questa auto. La donna prende i documenti dell'auto, che sono perfettamente in ordine. Capo: l'agente mi dice anche che lei non ha la patente. La donna apre il portafogli e gli dà la patente. Il capo della polizia la guarda, perplesso, poi la restituisce e dice: "Mi scusi, sa, ma il mio agente mi aveva detto che aveva ucciso il proprietario dell'auto, l'aveva fatto a pezzi, rubato l'auto e che non aveva la patente. Donna: Ma certo! E magari anche che avevo superato il limite di velocità!
Figlio: Oggi ho preso 2 in aritmetica: Padre: Come mai? Figlio: La maestra mi ha chiesto quanto faceva 2 per 3. Io ho risposto 6. Padre: Ma è giusto! Figlio: Poi la maestra mi ha chiesto quanto faceva 3 per 2. Padre: E che cazzo di differenza c'è? Figlio: È esattamente quello che ho risposto io.
Un automobilista viene fermato da un agente della polizia stradale. In macchina con lui c'è sua moglie. Uomo: Cosa succede, agente? Agente: Qui c'è il limite di 50 orari e lei stava andando almeno a 80. Uomo: Ma no! Stavo al massimo facendo i 55. Moglie: No! Stavi facendo gli 80! L'uomo la guarda furibondo. Agente: Poi una delle luci posteriori non funziona. Uomo: Una luce non funziona? Accidenti, non lo sapevo. Moglie: Sono settimane che ti dico di farle riparare, quelle luci. Altra occhiataccia. Agente: Inoltre non ha messo la cintura di sicurezza. Uomo: Ma certo che la porto! L'ho tolta ora, quando mi sono fermato. Moglie: Non dire delle balle! Non la metti mai! Uomo: Vuoi chiudere quella boccaccia, donna? Agente: Signora, suo marito la tratta sempre così? Moglie: No. Solo quando è ubriaco.
Un ragazzo va con suo padre in farmacia e vede l'espositore di preservativi, allora gli chiede: - Babbo, perché ci sono confezioni da uno? - Per i ragazzi del liceo, per il venerdì sera. - E le confezioni da tre? - Per gli universitari, venerdì, sabato e domenica. - E le confezioni da dodici? - Quelle sono per gli uomini sposati. Gennaio, febbraio, marzo...