Raccolta di simpatiche Barzellette


Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Un uomo ferma una donna per strada:
- Senta, le devo assolutamente dire che lei è la più bella donna che io abbia mai visto.
- Beh, grazie.
- Mi stavo chiedendo se accetterebbe di fare l'amore con me per un milione di euro.
- Per un milione? Sì, si potrebbe fare.
- E per cinque euro?
- Ma per che genere di donna mi ha presa?
- Questo lo abbiamo già stabilito, adesso stiamo contrattando il prezzo.
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    Scritta da: Paolo Broni
    in Umorismo (Barzellette)
    Lei era in cucina: stava preparando la colazione, e indossava solo la maglietta che porta di solito per dormire. Quando entrai, quasi sveglio, si voltò verso di me e mi disse dolcemente "Ho voglia di fare l'amore in questo preciso istante."
    I miei occhi si spalancarono e pensai "o sto ancora sognando o questo è il mio giorno fortunato" e non volendo perdere il momento favorevole, la abbracciai e le diedi tutto me stesso, lì, sul tavolo di cucina.
    Quando finimmo, lei mi disse "grazie" e tornò ai fornelli, con ancora la maglietta arrotolata attorno al collo.
    Felice, ma un po' stupito, le chiesi "Come mai questa sorpresa?"
    Mi spiegò: "Stavo preparando le uova alla coque e si è rotto il contaminuti."
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      Scritta da: Paolo Broni
      in Umorismo (Barzellette)
      Un poliziotto ferma un'automobilista:
      Donna: Cosa succede agente?
      Agente: Ha superato il limite di velocità, signora.
      Donna: Ma davvero?
      Agente: Mi fa vedere la patente, per favore?
      Donna: Mi dispiace, non ce l'ho.
      Agente: Come, non ce l'ha?
      Donna: Me l'hanno ritirata 4 anni fa, per guida in stato di ubriachezza.
      Agente: Ah. Mi faccia vedere il libretto della macchina.
      Donna: Non so dove sia. Vede, questa non è la mia macchina, l'ho rubata.
      Agente: L'ha rubata?
      Donna: Sì. E ho ucciso il proprietario, e poi l'ho fatto a pezzi.
      Agente: Ha fatto a pezzi il proprietario?
      Donna: Perché, non mi crede? I pezzi sono in un sacco nel bagagliaio. Aspetti che glieli faccio vedere.
      L'agente corre alla propria auto e chiama la centrale, spiega la situazione e pochi minuti dopo arrivano altri agenti e il capo della polizia, che si avvicina alla donna e dice:
      Capo: Vuole scendere dall'auto signora?
      La donna scende.
      Capo: Il mio agente dice che lei ha ucciso il proprietario dell'auto, l'ha fatto a pezzi e messo i pezzi nel bagagliaio.
      Donna: Ucciso? Io? Chi?
      Capo: Può per favore aprire il bagagliaio?
      La donna apre il bagagliaio. Vuoto.
      Capo: Il mio agente mi dice che lei ha rubato questa auto.
      La donna prende i documenti dell'auto, che sono perfettamente in ordine.
      Capo: l'agente mi dice anche che lei non ha la patente.
      La donna apre il portafogli e gli dà la patente.
      Il capo della polizia la guarda, perplesso, poi la restituisce e dice: "Mi scusi, sa, ma il mio agente mi aveva detto che aveva ucciso il proprietario dell'auto, l'aveva fatto a pezzi, rubato l'auto e che non aveva la patente.
      Donna: Ma certo! E magari anche che avevo superato il limite di velocità!
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        Scritta da: Paolo Broni
        in Umorismo (Barzellette)
        Figlio: Oggi ho preso 2 in aritmetica:
        Padre: Come mai?
        Figlio: La maestra mi ha chiesto quanto faceva 2 per 3. Io ho risposto 6.
        Padre: Ma è giusto!
        Figlio: Poi la maestra mi ha chiesto quanto faceva 3 per 2.
        Padre: E che cazzo di differenza c'è?
        Figlio: È esattamente quello che ho risposto io.
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          Scritta da: Paolo Broni
          in Umorismo (Barzellette)
          Un automobilista viene fermato da un agente della polizia stradale. In macchina con lui c'è sua moglie.
          Uomo: Cosa succede, agente?
          Agente: Qui c'è il limite di 50 orari e lei stava andando almeno a 80.
          Uomo: Ma no! Stavo al massimo facendo i 55.
          Moglie: No! Stavi facendo gli 80!
          L'uomo la guarda furibondo.
          Agente: Poi una delle luci posteriori non funziona.
          Uomo: Una luce non funziona? Accidenti, non lo sapevo.
          Moglie: Sono settimane che ti dico di farle riparare, quelle luci.
          Altra occhiataccia.
          Agente: Inoltre non ha messo la cintura di sicurezza.
          Uomo: Ma certo che la porto! L'ho tolta ora, quando mi sono fermato.
          Moglie: Non dire delle balle! Non la metti mai!
          Uomo: Vuoi chiudere quella boccaccia, donna?
          Agente: Signora, suo marito la tratta sempre così?
          Moglie: No. Solo quando è ubriaco.
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            Scritta da: Paolo Broni
            in Umorismo (Barzellette)
            Un ragazzo va con suo padre in farmacia e vede l'espositore di preservativi, allora gli chiede:
            - Babbo, perché ci sono confezioni da uno?
            - Per i ragazzi del liceo, per il venerdì sera.
            - E le confezioni da tre?
            - Per gli universitari, venerdì, sabato e domenica.
            - E le confezioni da dodici?
            - Quelle sono per gli uomini sposati. Gennaio, febbraio, marzo...
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