Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
- Allora, sei sempre innamorata del tuo paracadutista?
- No. L'ho lasciato cadere...
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- Allora, sei sempre innamorata del tuo paracadutista?
- No. L'ho lasciato cadere...
- Caro, cosa mi hai fatto per il mio compleanno?
- La vedi quella Ferrari rossa parcheggiata qui sotto casa?
- Sììì!
- Ti ho preso un maglione dello stesso identico colore.
Un uomo parla con un amico:
- Voglio divorziare.
- Perché?
- Mia moglie non fa altro che parlarmi del suo primo marito
- E tu parlale della tua prossima moglie.
La madre di Emilio è arrabbiata:
- Guarda che pasticcio hai fatto! È traboccato il latte! Eppure ti avevo detto di controllare l'orologio!
- L'ho fatto! Quando il latte è traboccato erano esattamente le 8 e 10.
Durante un corso di educazione e buone maniere l'insegnante dice:
- Antonio, mettiamo che tu stia facendo la corte ad una ragazza di buona famiglia, molto ben educata. Siete a cena, solo voi due, e hai bisogno di andare in bagno. Cosa le dici?
- Scusami un attimo, vado a orinare e torno subito.
- Questa è una frase veramente grezza e maleducata. Tu Luigi, cosa diresti?
- Scusami, ma ho bisogno di andare alla toilette. Torno tra qualche minuto.
- Già meglio, ma è maleducato menzionare la toilette mentre si sta mangiando. Tu Pierino, saresti capace di usare la tua intelligenza, almeno per una volta, per dimostrare le tue buone maniere?
- Direi "Mia cara, le chiedo scusa se mi assento un momento, ma vado a tendere la mano ad un amico intimo, che spero di poterle presentare dopo cena."
Pierino torna a casa dopo il primo giorno di scuola, in prima elementare. Sua madre gli chiede:
- Allora, Pierino, hai imparato molte cose oggi?
- Evidentemente non abbastanza, perché vogliono che ci torni anche domani.
Due amici parlano delle diverse maniere di fare l'amore:
- Hai mai provato il sesso alla rodeo?
- Sesso alla rodeo? No... com'è?
- Ti metti sopra a tua moglie, la carezzi, e poi le dici in un orecchio: "Il tuo profumo è uguale a quello della mia segretaria."
- E poi?
- E poi cerchi di restare sopra di lei per 5 secondi.
Una coppia va al cinema con il bambino piccolo in braccio. La maschera li avverte: "Se il bambino si mette a piangere, dovrete lasciare la sala; comunque vi rimborseremo il biglietto."
Dopo una mezz'ora il marito si china verso la moglie:
- Cosa ne pensi del film?
- Penso che fa schifo.
- Anch'io. Dai un pizzicotto al bambino.
Una bionda esce dal supermercato e trova che le hanno fatto una bozza sulla portiera dell'auto. Dice: "Oddio, e adesso cosa faccio?"
Un ragazzo che passa di lì è in vena di scherzare: "Soffi forte dentro il tubo di scappamento: l'auto si gonfia e la bozza scompare."
La bionda non capisce che è un scherzo e si mette a soffiare nel tubo di scappamento. Arriva una seconda bionda che la guarda e chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sto cercando di gonfiare l'auto per far sparire quella bozza sulla portiera.
- Sei proprio scema! Così non ce la farai mai!
- E perché?
- Perché i finestrini sono aperti!
Alfonso, 75 anni, va dal medico per un'analisi dello sperma. Il medico gli dà un flacone e gli dice di tornare il giorno dopo per l'analisi.
Il giorno dopo Alfonso torna e dà al medico il flacone vuoto, poi gli spiega:
- Vede dottore, io ci ho provato... ho provato con la mano destra, niente, con quella sinistra, ancora niente. Allora ho chiesto l'aiuto di mia moglie, lei ha provato con la mano destra, poi con la mano sinistra, niente. Ha provato con la bocca, con i denti, senza i denti. Sempre niente.
Allora abbiamo chiesto aiuto alla nostra vicina, e anche lei ci ha provato con la destra, poi con la sinistra, poi con la bocca, con i denti, senza i denti, ma non ci siamo riusciti.
- Avete chiesto aiuto anche alla vicina?
. Si. Ma non c'è stato niente da fare: questo flacone non siamo stati capaci di aprirlo in nessun modo.