Marito e Moglie:
- Amore, cosa mangiamo stasera?
- Pastasciutta!
- e domani?
- Domani...?
- Ma io sono stufo di mangiare sempre pastasciutta.
- La carne non ce l'abbiamo.
- e tutti questi animali che vediamo ogni giorno?
- Loro sono protetti per legge!
Il nipote zanzara dice al nonno:
- Nonno, che brutto periodo per noi zanzare. Ormai con tutte queste creme per allontanarci è diventato quasi impossibile pizzicare qualcuno.
Il nonno risponde:
- Questo è un brutto periodo? I periodi brutti erano i miei, quando dovevamo accontentarci solo delle caviglie.
Uno di due gemelli morì.
Un cervellone, incontrando il sopravvissuto, gli chiese: "Ma chi è morto, tu o tuo fratello?"
Due pigri dormivano insieme. Un ladro entrò in casa, tirò via la loro coperta e la rubò. Uno dei due se ne accorse e disse all'altro: "Alzati e corri dietro a quello che ci ha fregato la coperta!" "Lascia stare, lo prendiamo dopo quando viene a rubarci il materasso..."
Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta:
"Mi si è addormentato il sedere!"
E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"
Mi sono fatto uno zabaione con 3 uova scadute il 14 agosto... ma nel momento che le sbattevo me ne sbattevo pure io.
In banca.
Cliente - Senti stronzo si può aprire velocemente un conto corrente...
Impiegato - Come scusi, può ripetere?
Cliente - Dicevo, stronzo, che voglio accendere un conto corrente.
Impiegato - Ma come si permette, moderi il tono, ora chiamo il direttore.
Direttore - Vuol ripetere a me quello che ha detto al mio collaboratore?
Cliente - Certo idiota, ho la schedina vincente del Super Enalotto e non voglio perder tempo, voglio aprire un conto corrente.
Direttore - Ma certo gentile signore, ma la prego, mi chiami pure stronzo.
In Paradiso due amici si incontrano:
- Ue, Pasquale.
- Ue, Nicola.
- Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? Eppure ieri eravamo vivi tutti 'e due. Mamma mia, se sapessi perché io sono morto, di gioia, Pasquale! Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna, allora: sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto, però ho visto nell'armadio, non c'era nessuno; Poi sono andato nel soggiorno, non c'era nessuno; Nella cucina, non c'era nessuno; Sono andato giù in garage, non c'era nessuno; Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto...
l'amico lo guarda e fa: - cretino! Se guardavi nel congelatore, a quest'ora eravamo vivi tutti e due...
Due vigili fermano un'auto e dicono al conducente:
"Lei è in contravvenzione. State viaggiando in sei su una Renault Cinque".
Il conducente risponde:
"Beh, se è per questo voi siete in due su una Fiat Uno!"
La polizia stradale ferma un camion cisterna. Alla guida c'è un cinese in compagnia di altri venti connazionali. La polizia chiede al conducente di aprire il rubinetto della cisterna per poterne controllare il contenuto. Dal rubinetto esce un liquido bluastro. Uno dei poliziotti mettendosi le mani nei capelli si rivolge a uno dei cinesi: "Mozzalelle?"