Un vecchietto in ospedale, carico di flebo, quasi alla fine, con una flebile voce chiama l'infermiera: vieni qua, devi farmi un favore, l'infermiera si avvicina al suo letto: mi dica. Il vecchietto: devi comperarmi dei preservativi. L'infermiera pensa che sia in delirio, ma chiede: cosa vuol farci con dei preservativi? Il vecchietto: ho sentito il dottore che parlava con gli altri dottori, che entro la notte andrò a puttane...
Due amici:
Uno fa all'altro: "Ciao Mario vuoi una birra?"
Mario: "no sono astemio!"
Amico: "Ah scusa, Ciao Astemio vuoi una birra?"
Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo"
P.s.: Ci vediamo domenica, se non piove.
Una coppia riceve a casa un amico. Lui premuroso della visita ricevuta dice alla moglie: amore prepara tre caffè; amore porta anche quella torta di mele; amore porta pure un po' di brandy, amore, amore... l'ospite incuriosito chiede: scusa ma da quanti anni siete sposati?
- 20 anni, perché?
- E la chiami ancora amore?
- Certo, dopo tutti questi anni non mi ricordo neanche più il suo nome!
A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia. Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un po' senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai. Si ferma un giovane camionista che dopo essersi informato sull'accaduto dice loro: - Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi dò un passaggio fino al primo distributore e da lì sarà più facile chiamare un carro attrezzi. - Le suore salgono abbastanza timorose e dopo aver ringraziato chiedono al camionista: - Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama? - Il camionista risponde: - Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno! - Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e rivolte al camionista dicono: - Grazie tante signor cazzo! e il camionista: - Ma quale cazzo! Io mi chiamo Rosario!
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Un sacerdote un po' vanitoso ha un disturbo cardiaco e va in ospedale a farsi operare, sul letto operatorio chiede a Dio: "Signore ce la farò o la mia fine è vicina?"
Dio gli dice: "No... vivrai almeno altri 40 anni!"
Appena guarito il sacerdote vanaglorioso, decide di farsi anche un trapianto di capelli, un lifting facciale, una liposuzione, di rifarsi i denti, il mento, etc. Insomma esce che è un uomo diverso.
Appena uscito dall'ospedale, però, una macchina lo mette sotto e muore.
Quando si presenta da Dio, gli chiede: "Signore, mi avevi detto che sarei vissuto altri 40 anni!"
E Dio: "Ops, scusa... non ti avevo riconosciuto..."
Il bilancio del matrimonio, ovvero il matrimonio PRIMA e DOPO.
Prima: Quando ti vedo mi sento tutto un brivido.
Dopo: Quando ti vedo mi vengono i brividi.
Prima: 2 volte per notte.
Dopo: 2 volte al mese.
Prima: Non fermarti!
Dopo: Non cominciamo!
Prima: La febbre del sabato sera.
Dopo: La partita del giovedì sera.
Prima: Mi chiedo cosa farei senza di lei.
Dopo: Mi chiedo cosa ci faccio con lei.
Prima: Erotico.
Dopo: Nevrotico.
Prima: Mi sembra che stiamo insieme da sempre.
Dopo: Stiamo sempre insieme!
Prima: Ieri sera l'abbiamo fatto sul divano.
Dopo: Ieri sera ho dormito sul divano.
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Due sposine, in luna di miele, il mattino dopo stanno facendo colazione in albergo mentre i rispettivi mariti sono ancora a letto che dormono. Entrambe hanno l'aria trasognata di chi ha passato veramente una bella prima notte di nozze. Siedono allo stesso tavolo, una, per rompere il ghiaccio chiede all'altra, porgendole una sigaretta: "fuma?", l'altra, distratta: "no, ma brucia un po'!"