Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante: - Fermo! Non osare sparare! Questo giovane polacco un giorno sarà Papa! Perplesso, il tedesco risponde: - Fa bene Signore, ma io? - Tu... tu... tu... tu dopo!
Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare... - Padre, mi ascolti,... io ho molto peccato... - Dimmi figliolo, che cosa hai fatto? - Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo... - Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita! - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi... - Questo non è bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto? - Centomila lire al giorno... - Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti! Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
Il maresciallo, la cui figlia studia fisarmonica, incarica due appuntati di acquistare per lui una bella fisarmonica. I due si mettono in giro per i negozi fino a quando ne vedono una in vetrina ed allora entrano. - "Buongiorno, vorremmo sapere il prezzo della fisarmonica esposta in vetrina". - "Siete carabinieri vero?" - "Sì, ma come ha fatto ad indovinare?" - "Vede sono vent'anni che vendo termosifoni"...
Durante una vacanza alle Hawaii un giovanotto, nel bar più elegante di Honolulu, deve assolutamente andare al gabinetto. La toilette per uomini è chiusa per riparazioni. Disperato si rivolge alla cassiera: - "Senta, ho un disperato bisogno di andare al bagno ma è inagibile. Potrei andare in quello per donne?" - "Certamente, - dice la ragazza dandogli la chiave - tuttavia stia attento a non premere i pulsanti del water ac, bt e rat. È chiaro?" - "Sì sì, grazie". Il giovane va finalmente in bagno e dopo aver finito, la curiosità è più forte di lui. Preme il bottone ac e un getto di acqua tiepida e profumata gli irrora il fondoschiena. La sensazione è così gradevole che preme anche il bottone bt. Subito una nuvola di borotalco profumato esce da una fessura e gli cosparge il posteriore. Piacevolissimo. A questo punto il giovane preme anche il bottone rat. Si sveglia il giorno dopo in ospedale, ancora tutto intontito dall'anestesia. - "Che è successo sorella?" - chiede alla suora che lo sta svegliando. - "Un bel guaio. Eppure era stato avvertito di non premere i bottoni. Il primo era Acqua Calda; il secondo era Borotalco, ma il terzo era Rimozione Automatica Tampax. Ora il suo organo è conservato sotto spirito in attesa di intervento".
Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre. Ha niente da dire?" Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".
Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice: - Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary. Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto: - Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.