Totti dice ad un amico: - Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo! - E come s'intitola? Totti: - Come risolvere il 50% dei tuoi problemi. L'amico: - E l'hai acquistato? - Sì, ne ho comprati due...
Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande: - Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate? - Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo! - E poi? - E poi a fasemo filtrar col carbòn! - Dopodiché? - A fasemo bolir, sior Coloneo! - Molto bene, e poi? - E poi bevemo el vin.
Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina e gli domanda: - Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe? - Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero.
Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "pane per I poveri". Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde: - Voglio infilare del pane per i poveri! Il maresciallo sconsolato gli risponde: - Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?
Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma: - Mamma, lo sai che i coccodrilli volano? - Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no... E Giovanni: - Ma sì, mamma, i coccodrilli volano! Allora la mamma: - Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà... E così Giovanni va dal padre: - Papà, lo sai che i coccodrilli volano? - Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere? - Bertinotti! - Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
Un beduino trova una lampada nella sabbia del Sahara, viene fuori il genio eccetera eccetera... tre desideri". Il beduino dice "Mi sono proprio stufato di essere nero, di vivere nel deserto e di non vedere mai nessuno. Voglio essere bianco, stare sempre vicino all'acqua e vedere un sacco di figa". "Pas de problème" fa il genio (era francese per parte di madre) e lo trasforma in un bidet.
Il presidente George Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?" "Eh sì... " - risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?" Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?" "Forte!" dice il giovane "Come comincia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran: "Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!" Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?". Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto, vecchio mio? Ti preoccupi per niente. Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"