Un tale chiama il padrone di casa e gli dice che la casa che gli ha affittato è messa molto male. "Non è possibile, è una casa perfetta!" "Ah, sì? Allora venga a vedere". Vanno in cucina, l'inquilino butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto la cucina, afferra il pane e se ne va. Il padrone di casa: "Ma quello era un topo! " "Sì, ma non è finita qui. Venga, venga". Lo porta in sala, butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto il divano, afferra il pane e se ne va. "Ma quello era un altro topo! " fa il padrone. "Non è finita qui, venga, venga. " Lo porta in camera da letto, butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto il letto, afferra il pane e se ne va. "Non ci posso credere, ancora un altro topo. " "Certo, ma c'è dell'altro. Venga, venga. " Lo porta in bagno, butta un pezzo di pane per terra e da sotto la vasca esce una trota che afferra il pane e se ne va. "Una trota? " urla il padrone di casa "Dell'umidità parleremo dopo, adesso parliamo dei topi".
C'è Dante che sta attraversando l'Inferno. Quando arriva al girone degli omosessuali gli cade il blocco per gli appunti e mentre si china per raccoglierlo arriva un diavolo che gli infila il forcone nel... nella parte più esposta. Dante si rialza tutto arrabbiato: "Ma che fai? Io sono Dante!" E il diavolo "Dante o prendente, la pena è equivalente".
Due amici sono a caccia quando uno dei due cade a terra svenuto, gli occhi sbarrati. L'altro si spaventa e chiama il 113: "Aiuto, aiuto, il mio amico è morto! Il mio amico è morto!" L'operatore risponde: "Si calmi, l'aiuto io. Per prima cosa si accerti che il suo amico sia veramente morto." C'è un attimo di silenzio, poi si ode una fucilata e il tizio riprende: "ok. Fatto. E adesso?"
Un tizio è stato condannato alla fucilazione e mentre ci stanno andando si lamenta col capo plotone: "Ma guarda un po': l'ultima mattina che mi resta da vivere e piove, fa freddo e c'è fango dappertutto!" "Hai un bel coraggio a lamentarti! Pensa che noi dobbiamo anche tornare indietro!"
"Dottore, da quando mi sono messo a fare politica ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco a aprirla." "Ma cosa c'è scritto sulla porta?" "Tirare..."
Prima delle nozze: Lei: Ciao! Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento! Lei: Vuoi che vada via? Lui: no! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco! Lei: Mi ami? Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte! Lei: Mi hai mai tradito? Lui: no! Mai! Perché me lo chiedi? Lei: Vuoi baciarmi? Lui: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione! Lei: Saresti mai capace di picchiarmi? Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io! Lei: Posso fidarmi di te? Lui: Sì! Lei: Tesoro...
Sette anni dopo le nozze: Basta leggere il testo dal basso in alto.
Che cosa distingue Pietro Nenni, Bettino Craxi e Silvio Berlusconi? Nenni non sapeva dire bugie, Craxi non sapeva dire verità e Berlusconi non sa dire la differenza.
"Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo, l'avete fatto?" "C'ho provato dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto".
Bob va ad aprire la porta e trova un signore sui 50 anni che gli dice: "è lei che due giorni fa ha salvato dal Tamigi un bimbo con la mantellina e il cappellino rosso?... Era mio figlio." Bob s'inorgoglisce e risponde: "Sì, sono io!" "E il cappellino rosso dov'è finito?".