LUI: Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, sono fallocrate, schizofrenico, nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate, fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo, sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento, russo, mi scrocchio le dita, mi rosicchio i colletti delle camicie, sono lunatico, mi pulisco le gengive con l'indice, ho il pene piccolo, non mi piace Sartre, detesto la musica, mi fa schifo ballare, sono cannibale, faccio errori di ortografia, ho le mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, sguardo sornione, gesti brutali, stacco le ali alle mosche, foro gli occhi dei gatti, racconto agli amici i dettagli dei miei rapporti sessuali... accetterebbe di uscire con me? LEI: Vada via! Che orrore! LUI: Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il pene piccolo.
Signore molto laido (alito pesante, denti cariati, vistosi peli superflui, ascelle maleodoranti, forfora di tre specie, petecchie e piedi marci) sposerebbe fanciulla bellissima per avere figli normali.
Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
Padre, madre e figlio al ristorante. Il cameriere: cosa prendono per frutta? Il padre: cachi per me, cachi per mia moglie... Il cameriere: faccio una scorreggia per il pupo?
Un tizio finisce all'inferno. Il diavolo all'ingresso gli dice: "Guardi, oggi è una giornataccia. Abbiamo una quantità di anime da smistare. Mi faccia un piacere: visto che lei non ha peccati specifici, si faccia un giro per l'inferno e si scelga da solo dove vuole andare". Il tizio comincia a guardare i vari gironi e rimane allibito: dappertutto gente che viene frustata, squartata, bruciata, congelata... e pensa "Ma io non posso passare tutta la vita... cioè tutta la morte... in uno di questi posti!" Poi trova una caverna dove c'è un lago di m***a, e i dannati ci sono immersi fino al collo; è vero che c'è un po' di puzza ma tutto sommato non sembra che se la passino troppo male: c'è chi legge il giornale, chi fuma una sigaretta, chi sta chiacchierando con un vicino, neanche un paragone con gli altri posti che ha visto. Allora si decide, chiama il diavolo guardiano e gli dice che vuole restare lì. Così scende nel lago, apre il giornale e comincia a leggerlo. Ha appena finito la prima pagina quando arriva il diavolo guardiano che urla: "La ricreazione è finita! Tutti sotto!" Glub.
Due vecchi amici si incontrano in un parco. - Ciao Giorgio! Cos'è quest'aria triste? - Sai... oggi sono stato in ospedale... mi hanno detto che mi restano solo sessanta giorni di vita! Al che l'altro, senza pensarci: - Dai, non ti abbattere: vedrai, due mesi passano in fretta!
Domanda: Quante donne con la Sindrome Pre-Mestruale ci vogliono per cambiare una lampadina?
Risposta: Una. Solo una! E lo sai perché ce ne vuole solo una? Perché nessun altro in questa casa sa come si fa a cambiare una lampadina. Non vedono neanche che la lampadina è bruciata.
Potrebbero stare seduti per tre giorni al buio prima di accorgersene. E una volta che se ne fossero accorti non saprebbero trovare la maledetta lampadina di ricambio nonostante che siano nello stesso cassetto da sempre!
Ma se, per qualche miracolo, riuscissero a trovare la lampadina di ricambio, due giorni dopo la sedia che hanno usato per arrivare a cambiare la lampadina sarebbe ancora nello stesso posto!
E sotto la sedia ci sarebbe la scatola vuota in cui c'era la lampadina nuova. È un miracolo che non moriamo soffocati dalla spazzatura che invade tutta la casa. La casa! Ci vorrebbe un esercito per pulire questa casa!