Satira

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"Non possiamo continuare in questo modo, occorrono delle riforme strutturali congrue alla realtà che stiamo vivendo, alle esigenze del paese. Io continuo a mettermi nei panni di quegli elettori che necessitano di risposte concrete, di proposte innovatrici", dice Matteo Renzi ad un giornalista che non aveva nessuna intenzione di intervistarlo. L'ex sindaco di Firenze si tocca i capelli e gliene restano in mano diversi di colore grigio. "Queste tinture non tengono più, io non posso invecchiare, io sono il futuro della politica", si lamenta a voce alta. Si avvicina ad una telecamera della Rai, ma gli viene detto di allontanarsi. Arriva un giornalista che gli mette una mano sulla spalla. "Si rilassi, Renzi. Siamo nel 2036, e si ricordi che il suo partito non esiste più. È stato lei a dargli la botta definitiva". Matteo Renzi sgrana gli occhi, poi se ne va ripetendo dei monologhi di parecchi anni prima.

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Sono stati trovati i resti presso il Monte Argentario, in Toscana, di un individuo dalla testa abnorme, dal naso smisuratamente lungo, dagli occhi terribilmente incavati e con la bocca larga. Non si sa ancora a che epoca risalga, ma data l'incredibile somiglianza con il giocatore della Juventus, Giorgio Chiellini, è stato quindi denominato "Homo Chiellinens".

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Siamo in una cittadina della Campania. Un turista sta per imboccare la laterale che porta alla piazza principale, ma si ferma perché vede un giovane sconvolto, che cammina a fatica appoggiandosi al muro. "Che ti è successo?" "Avevo promesso a un mio amico che avrei ascoltato assieme a lui un tipo dalla testa a uovo, che avrebbe parlato del suo ultimo libro e dei principali aspetti della Camorra. Ma io non ce l'ho fatta ad ascoltarlo fino in fondo, sono pur sempre un essere umano. Così sono scappato insieme a tanti altri". Il turista si sente gelare il sangue. "So chi è quell'uomo, si chiama Roberto Saviano. Credo proprio che per il momento non passerò per la piazza: ho assistito ad un suo monologo televisivo di sette ore, e da allora non sono più stato lo stesso!"

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Pino Insegno è all'interno di uno studio televisivo. Stanno per iniziare le riprese di un programma. Il presentatore si trova davanti ad uno specchio. Sta facendo una serie di smorfie. "Oggi non mi piaccio, prima ho temuto persino di aver cambiato espressione. Invece voglio averne una sola. Ecco, forse ci siamo. Bene, ho ritrovato il mio ghigno sorridente. Guai a me se non lo tengo fisso". "Pino, sei pronto?" Domanda un operatore. "No, aspetta ancora un momento... sì, ormai ho la faccia bloccata. Andiamo ragazzi, si incomincia. Mi raccomando, vi voglio tutti spontanei!"

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Mara Carfagna sta uscendo da un cinema in compagnia di una sua amica. "Mi porti sempre a vedere dei film dove ci sono dei presunti bellocci come Johnny Depp o George Clooney. Io vorrei vedere un attore protagonista che abbia il sorriso di Cicchitto, lo sguardo di Alfano, i lineamenti di Larussa e il fisico di Berlusconi", si lamenta la Carfagna. "Va bene, la prossima volta andiamo a vedere una riedizione di Frankenstein".

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Un insigne psicanalista sta parlando con un collega. "Non riesco a trovare un attimo di riposo, con tutti quei parlamentari del pd che si rivolgono a me perché hanno smarrito la loro identità". "Sei riuscito ad ottenere qualche risultato?" "È un percorso lungo e tormentato, ci vorrà molto tempo prima che qualcuno di loro trovi la sua strada". "Ce n'è uno che ti sembra senza speranze?" "Sì, Stefano Fassina".

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"Onorevole Franceschini, ieri si è espresso in modo negativo su Silvio Berlusconi; oggi conferma questa sua opinione?" "No, trovo invece che Berlusconi sia un insigne statista e un valido alleato". Franceschini scambia alcune parole sottovoce con un deputato del pd. "Rettifico: Berlusconi è uno che pensa ai suoi interessi e non a quelli del paese". "Onorevole Franceschini, vorremmo che lei manifestasse apertamente il suo pensiero". "Allora si rivolga altrove, e non a un esponente del pd".

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Carlo Conti sta scrivendo, insieme ai suoi collaboratori, i testi per una nuova puntata dell'Eredità. "Allora che ne dite? La battuta ironica su Francesca, la" professoressa "stonata la inseriamo ancora? L'ho ripetuta soltanto 317 volte... Ce ne sono altre che mi sembrano ancora vincenti, che pronuncio da circa 3 o 4 anni. Andiamo avanti con quelle? Siete d'accordo?" I collaboratori si guardano l'uno con l'altro, in silenzio. "Cosa vorreste fare? Concepirne di nuove? Guardate che negli show televisivi bastano 3 idee risicate per campare di rendita!" Carlo Conti osserva un poster di Diabolik, affisso sulla parete. "Non trovate che Diabolik abbia il mio stesso sguardo, magnetico e misterioso, che esibisco durante la prova della ghigliottina?" I collaboratori si guardano l'uno con l'altro, imbarazzati.

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Vincenzo Mollica sta parlando al telefono con un giovane critico. Intanto indica a dei facchini dove devono appoggiare delle casse pesantissime. "Lei deve scrivere un pezzo sul nuovo singolo di Raffaella Carrà? Dica che è una pietra miliare della musica, non c'è bisogno di ascoltarlo. Sappia che non c'è nessuna differenza tra Orietta Berti e John Coltrane o tra d. J. Francesco e i Pink Floyd. Nell'arte tutto è magnifico! Mi scusi, ma adesso devo andare. Sarò impegnato per circa tre ore". Mollica scuote più volte la testa. "Questi giovani critici non li capirò mai... chiedono consigli a me che sono un acritico". Apre una delle casse e inizia a mangiare delle cotolette di ippopotamo, per poi assaggiare del prosciutto di orso bruno, "Una buona colazione è quello che ci vuole prima di spremersi le meningi!"

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Quando i nani ricordano i giganti la loro statura non aumenta.