Un carabiniere ferma una ragazza ad un posto di blocco: "Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?"
E lei: "Ma appuntato, il cane è di peluche!"
E lui: "Non mi interessa la razza!"
Sai cosa dice l'agente 007 prima di morire?
Il mio nome è Bond... Moribond.
Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
In caso di blackout Chuck Norris ha a disposizione un generatore geotermico azionato dall'Etna. Quando ritorna la corrente Chuck Norris spegne il vulcano con le dita inumidite con la saliva.
Sono infido quanto un fazzoletto: prendo tutti per il naso.
Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.
Forse Chuck Norris non è perfetto, ma sarei subito costretto ad affermare il contrario.
Superman ode sempre la voce di chi è in pericolo. Chuck Norris ode sempre la voce di chi lo biasima. Superman in questo caso fischietta con gli indici che gli turano le orecchie.
Nella seconda edizione di Street Fighter doveva esserci anche Chuck Norris ma è stato rimosso dai programmatori perché ad ogni tasto sferrava un calcio rotante che aveva la meglio sull'avversario, togliendo il gusto della lotta alla pari.