Un beduino trova una lampada nella sabbia del Sahara, viene fuori il genio eccetera eccetera... tre desideri".
Il beduino dice "Mi sono proprio stufato di essere nero, di vivere nel deserto e di non vedere mai nessuno. Voglio essere bianco, stare sempre vicino all'acqua e vedere un sacco di figa". "Pas de problème" fa il genio (era francese per parte di madre) e lo trasforma in un bidet.
In una villa suona il telefono. Risponde il maggiordomo: "Buongiorno, qui è la residenza dell'avvocato..."
"Sono io l'avvocato! Passami mia moglie."
"Mi dispiace, signore, ma la signora..."
"Non è in casa?"
"Si c'è, ma ieri sera è venuto a trovarla l'ingegnere ed è rimasto con lei tutta la notte. Sono ancora in camera della signora."
"Mio Dio! Mia moglie! Con l'ingegnere! E in casa mia! Non posso sopportare un affronto del genere. Senti... tu sai quanto io sia ricco e potente, quanto sappia ricompensare chi mi aiuta a distruggere chi mi contrasta..."
"Si, signore".
"Bene, tu sai dov'è la mia pistola, quella non denunciata. Voglio che tu la prenda e spari a quei due traditori. Subito. Poi nascondi la pistola in un posto sicuro. Io aspetto qui al telefono".
"Vado, signore..."
Dopo qualche minuto si sentono due spari e il maggiordomo ritorna:
"Fatto signore, quei due non la tradiranno più, signore. La pistola l'ho gettata nella piscina."
"La piscina? Come, la piscina? Scusi, ma che numero ho fatto?"
Un giorno Chuck Norris andò a fare una passeggiata nella Grande Foresta del Sahara, poi per esercitarsi cominciò a dare dei calci volanti agli alberi e si fece prendere un po' la mano.
Un gruppo di donne stava seguendo un seminario su come vivere una relazione d'amore con il loro marito. Il docente domandò: "Quante di voi amano il proprio marito?"
Tutte alzarono la mano. Allora fece un'altra domanda: "Da quanto tempo non gli dite che lo amate?" Alcune risposero oggi, altre ieri, altre non ricordavano. Allora il docente disse di prendere il cellulare, di mandare al proprio marito questo sms: "Ti amo tantissimo, cuore mio." E di leggere la risposta. Eccone alcune:
- Ehi, madre dei miei figli, stai male?
- Che succede, hai di nuovo rotto la macchina?
- Non capisco, cosa vorresti dire?
- Cosa hai fatto? Questa volta non ti perdono!
-!?
- Non farla tanto lunga, quanto ti serve?
- Sogno o son desto?
- Se non mi dici a chi volevi veramente mandare questo messaggio, ti ammazzo.
- Ti ho detto cento volte di andarci piano con l'alcol!
E la migliore
- Scusa, tu chi sei?
Un uomo sta camminando lungo una strada quando sente una voce dietro di lui:
- Fermati subito o ti cade un mattone in testa!
L'uomo si arresta e un mattone staccatosi dalla casa vicina gli sfiora il naso. L'uomo si gira, nessuno.
Poco dopo sta per attraversare la strada quando sente la stessa voce:
- Fermati! Altrimenti sarai investito!
L'uomo si ferma, e un'auto gli passa davanti a folle velocità. L'uomo si guarda attorno: nessuno. Allora grida:
- Chi sei?
- Sono il tuo angelo custode.
- Ah sì? E dove cavolo ti eri infilato quando mi sono sposato?
- Pierino, cosa fa 3 e 3?
- Pareggio, signor maestro.
Dubitare o non dubitare, questo è il problema. O forse no.
FIAT: Ferraglia Invendibile A Torino.
Moglie: "Mi vedo un po' ingrassata. Fammi un complimento per tirarmi su."
Marito: "Hai una vista perfetta!"
Infiniti matematici entrano in un bar. Il primo dice: "Io prendo una birra." Il secondo dice: "Io prendo mezza birra." Il terzo dice: "Io prendo un quarto di birra." Il quarto dice: "Io prendo un ottavo di birra." Prima che qualcun altro parli il barista riempie esattamente due bicchieri di birra, li mette sul bancone e dice: "Eccovi serviti tutti. Voi ragazzi dovete imparare a conoscere i vostri limiti."