Delusioni

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Certe giornate ti devastano il cervello, proprio come quei temporali che si accaniscono contro l'asfalto e tu, dietro il vetro della finestra, accecata da quei lampi all'orizzonte e dalla rabbia verso il mondo, sospiri. I brividi dati dalla brezza fresca che si posa sulle braccia scoperte, come quei brividi di nostalgia e tristezza che senti dentro. Sono quelle le giornate in cui i fantasmi del passato e i tormenti del presente, ti circondano come un branco di lupi affamati e, affamati, ti divorano la carne e le ossa, non avendo di te nessuna pietà.

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Non mi va più di sprecare le mie energie a spiegare le cose preziose che ho nel cuore a chi sembra che gli stia elencando una ricetta di cucina; a chi pensa che sempre prima di tutto conta l'esteriorità e non l'essenza; a chi dà valore alle cose e non alle persone. Non tenderò più la mano per elemosinare un sentimento a chi è "ignorante del cuore", perché ho imparato che queste persone sanno solo "rubarti" ogni luce, ogni spiraglio di speranza. Da oggi in poi mi metterò a "distanza di protezione". Perché credo, anzi ne sono sicura, di meritare anche io un alito di tenerezza e di una carezza al cuore.

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Ci sono giorni in cui la monotonia mi assale, la routine diventa un meccanismo dal quale non si può uscire. Preoccupazioni e gioie iniziano a girare in un vortice, diventano un unico minestrone. Ed è proprio in quei momenti che il desiderio mi mangia, il desiderio di cambiare, di diventare qualcuno che riesca a fare le cose che io non riesco a fare, qualcuno che riuscirebbe dove io fallirei, qualcuno che non deluda le persone come le deludo io. Vorrei essere qualcuno io non posso essere.

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Mi sono semplicemente stancata, tutto qui. Non ho bisogno né di scuse e né di inventare nulla. La verità è che non si può continuare a dare tutto di sé a chi non muove un dito nei tuoi confronti.

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Sono una donna dai pensieri semplici. Credo che se un uomo ti ama davvero, fa tutto ciò che è nelle sue possibilità per renderti felice. Se uno può e non fa, non ti ama affatto. Il resto sono scuse che per me non valgono niente.

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Io non vendico il male ricevuto, Ma se la vita mi offre la possibilità, renderò giustizia alla mia dignità, ai miei sentimenti e alla mia persona ingiustamente calpestata!

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Sono una persona che pensa così tanto che mi definiscono paranoica, ma cavolo che posso farci? I pensieri sono irrazionali come la vita ed ogni volta, quando la mia mente è satura di pensieri, mi sembra quasi di annullarmi e che i brutti pensieri vengano fuori come mostri malvagi. Non c'è via di scampo, perché oramai la mia mente e la mia vita è nelle loro mani.

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La vita è fatta di tanti piccoli momenti, poi il destino gioca le sue carte e noi conducenti scegliamo di svoltare a destra o a sinistra, dipende dagli ostacoli, dalle circostanze e non sempre ci fa piacere la direzione che prendiamo. A me non fa piacere dover svoltare l'angolo verso l'ignoto, so solo che quello che la vita, o il destino, mi sta dando non mi piace, mi induce a essere quello che non sono, ma mi induce a girare l'angolo e proseguire il cammino, sperando che non mi trovi dinanzi al cartello "fine della corsa".

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Tenermi sempre impegnata, ecco il segreto! Fare qualcosa, organizzare eventi, maneggiare parole... se rimango ferma i ricordi e le consapevolezze sono una spina lunga e tortuosa che trafigge l'anima già dilaniata.

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È difficile rendersi conto che perdonare qualcuno può voler dire anche farlo andare via dalla propria vita. Questo è il perdono di chi ha capito che, nel farlo restare, commette un errore imperdonabile verso sé stesso: sottrarre tempo alla ricerca della sua identità e del senso della vita. Non esiste un perdono più nobile di questo, perché gli si perdona tutto, anche il suo continuare a non aver capito di essere stato perdonato.