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Mi sono data un altra possibilità, ma così ho permesso che mi illudessi una seconda volta: pensavo che le persone potevano cambiare ma solo adesso ho capito che le persone vere sono poche.
Il progresso non può essere definito tale quando annulla la capacità di comunicazione dell'essere umano.
Preferisco morire piuttosto che vivere con la consapevolezza che tu ami un'altra che non sono io.
Che gusto ci provi a farmi soffrire?
Ne guadagnerai solo lacrime e dolore... e chissà... Cosa provo ora per te? Tra odio e amore c'è una distanza che può sembrare immensa, ma che è a volte è davvero piccolissima.
Capita, capita di illudersi. Quante volte ci si innamora senza essere ricambiati? Infinite, e ora che mi trovo in questa situazione... Non mi pento. In fondo, è stato bello vivere in un sogno.
Forse hai già cancellato tutto dalla tua mente o cerchi di farlo o forse in realtà non mi hai mai fatta scendere nel tuo cuore...
Penso solo alle tue notti insonni, al tuo forte malessere di poche settimane fa, alla tua terribile infanzia e son triste e mi dispiace per te...
Dicevi d'esser forte e che ti saresti preso cura di me, ma non sono io quella che ha bisogno d'aiuto... so cavarmela da sola... anche senza di te...
Sono un frollino quando voglio, lo sarei stata per te ogni volta che l'avresti voluto, sarei stata una roccia quando il caso l'avrebbe richiesto, come in questo momento...
Io mi piego, ma non mi spezzo... e so come andare avanti... l'ho sempre fatto... ritornare sul binario ogni volta e ripartire da zero.
Ed ora senza di te!
Non si può incollare un vaso frantumato!
Le ferite nel cuore sono cicatrici profonde che rimarranno tutta una vita. Quanto amore ci vuole per sanarle.
Dimentica il suo nome, i suoi baci, il suo amore, ricorda ha scelto lei. Dimentica le cose che ti ha dato... ricorda, se ne è andato. Dimentica il suo sorriso, che ti stringeva. Ricorda è con lei stasera. Dimentica il tempo che è volato, quanto ti ha amata. Ricorda, ti ha lasciata.
Troppe volte mi trovo a riflettere su me stesso, sui miei rapporti più o meno normali che mi vado a cercare...
e nel tormentarmi mentre lo faccio, scopro di ritenermi fortunato a poter percorrere momenti di vita con qualcuno, indipendentemente che sia per qualche mese o qualche anno... addirittura ho la sensazione di ritenermi un privilegiato nel poterli vivere.
Poi torno di nuovo al punto di partenza, torno di nuovo a convivere con l'opprimente senso di malinconica solitudine che accompagna le mie giornate.
Tu mi vorresti diversa e io invece son qui e sono sempre me stessa. Non si può avere un cielo sempre azzurro, un prato sempre fiorito e un sole sempre luminoso.
Ed ecco che inesorabilmente mi piomba addosso il ricordo di te... pensare di aver cancellato o per meglio dire coperto il tuo passaggio è solo una menzogna che ho raccontato a me stessa... In ogni angolo, in ogni passo, in ogni volto ci sei tu... semplicemente sei dentro di me... Il tuo viso, il tuo sorriso così unico e meraviglioso, il suono della tua voce, ma soprattutto della tua risata, perché quando ridevi il mondo si illuminava e si vedeva lontano un miglio che eri felice davvero, il tuo modo strambo di camminare, il tuo modo di essere sempre al centro dell'attenzione ma sempre te stesso... ecco tutto questo mi manca e nulla può colmare il vuoto che hai lasciato. Eri la mia vita... e senza di te nulla ha più alcun senso... Ti ho amato e continuerò a farlo.