Vedo la tua immagine ancora senza volto. Forse sei tu o forse no. Ti porterò con me, nei miei sogni racchiusa nella mia mente. Ti plasmerò, modellerò il tuo volto con la delicatezza delle mie mani, traccerò un profilo e poi un altro e un altro ancora, finalmente vedrò il tuo viso meravigliosamente apparire. Forse un giorno sfuggirai dai miei sogni ed io ti vedrò, in silenzio, assorto, per poterti contemplare in un tempo senza fine.
Ritrovarsi solo, qui, in questa stanza buia, senza la luce del tuo sorriso... un sorriso che mi ha stregato, dal quale mi è difficile staccarmi. Quante notti sono passate ad aspettare, a sperare di incominciare una vita insieme... tante... troppe. Forse siamo troppo diversi, forse i 19 anni di differenza sono uno scoglio troppo grande, eppure pensavo che l'amore che ci ha tenuto insieme per più di 5 anni fosse un amore vero, dove due persone vanno contro tutto e tutti, contro i pregiudizi delle persone... due persone che si amano non devono per forza rientrare nei canoni stabiliti chissà da chi. Forse non è nemmeno questo, forse succede che arrivati a un certo punto uno dei due si rende conto che ha bisogno di altro, e quindi esco dalla tua vita in punta di piedi portando via con me i tanti momenti belli che mi hai regalato.
Io non ce la faccio senza te. Ti voglio troppo. Ti sogno sempre. Ogni cosa che vedo o che sento mi fa pensare in qualche modo a te, al tuo mondo. E che amarezza sapere che tu queste cose non le saprai mai. Vaffanculo al mondo e a te. Però mi piaci.
Da Mirco... ci sono istanti in cui il vuoto provocato dalla tua assenza è più forte di qualunque altra cosa intorno a me, mi accorgo allora di quanto importante tu sia; l'averti persa per colpa mia, rende la vita un piccolo inferno senza fine, da cui non ho ritorno, non inizia e finisce giorno senza averti pensata almeno una volta... a Silvia C.
Stronzo. Estremamente stronzo. Io. Stronzo perché credo nelle cose belle. Stronzo perché abbiamo vissuto tre anni della nostra vita. Stronzo perché li abbiamo vissuti intensamente con momenti belli e meno belli, ma sempre insieme. Stronzo perché quel 3 aprile ero nervoso solo perché ti vedevo. Stronzo perché quando ci siamo baciati la prima volta, lo abbiamo fatto davanti ai nostri amici. Stronzo perché ti ho baciata dolcemente e tutti ci guardavano e battevano le mani. Stronzo perché li abbiamo fatti sorridere. Stronzo perché mangiavamo il gelato al "Pinguino" e tu ci mettevi una vita per finirlo. Stronzo perché ci facevamo le coccole. Stronzo perché quando i tuoi andavano fuori a cena io venivo da te. Stronzo perché facevamo l'amore e ci sorridevamo. Stronzo perché mi davi i baci sul petto prima di addormentarti. Stronzo perché quando dormivi io mi avvicinavo piano piano per non svegliarti, ti davo un bacino e tu nel sonno mi sorridevi. Stronzo perché per me sei sempre stata la mia "piccola". Stronzo perché facevo la voce da bimbo, ti dicevo "buona passsssqua" anche se non lo era e tu ridevi. Stronzo perché tu mi chiamavi "mammakoala" e mi saltavi in braccio. Stronzo perché quando avevi delle difficoltà io venivo da te e arrivavo tardi all'allenamento. Stronzo perché quando volevi andare a fare la scuola a Torino ero il primo che ti appoggiava, anche se sapevo che poi ci saremmo visti poco. Stronzo perché quando stavi più di un'ora al telefono con Marco non mi arrabbiavo, ma ero contento che tu avessi un amico vero. Stronzo perché quando tu ti arrabbiavi ed eri gelosa ti dicevo sempre che io amavo solo te. Stronzo perché quando piangevi correvo da te per baciarti le lacrime. Stronzo perché ti ho regalato un orso di peluche gigante così quando non potevamo abbracciarci tu potevi abbracciare lui ed era come se stessi abbracciando me. Stronzo perché non sapevo mai cosa regalarti, ma ogni volta che ti davo un regalino tu mi davi tanti bacini perché ti era piaciuto un sacco. Stronzo perché sognavo di avere dei bambini da crescere. Stronzo perché volevo un maschietto e una femminuccia. Stronzo perché volevo sentire che ti chiamavano "mamma". Stronzo perché con te ho sognato tanto. Stronzo perché domenica 16 luglio 2006 ti ho perdonata anche se mi hai distrutto il cuore. Stronzo perché tu hai continuato a vederlo e a sentirlo e mi dicevi che non te la sentivi di stare con me. Stronzo perché io ti cercavo per chiederti come stavi. Stronzo perché ti avevo riconquistata. Stronzo perché volevo essere dolce. Stronzo perché abbiamo passato il Capodanno assieme e ci siamo baciati a Mezzanotte, sotto i fuochi d'artificio. Stronzo perché un giorno all'improvviso mi hai sbattuto in faccia che non provavi più niente e il nostro amore non esisteva più. Stronzo perché quando mi hai lasciato hai detto di voler stare da sola. Stronzo perché invece volevi qualcun altro. Stronzo perché quante braccia ti hanno stretta tu lo sai, per diventar quel che sei. Stronzo perché non mi hai mai detto davvero perché sei andata via. Stronzo perché da quando mi hai lasciata ti scrivo ciao come va. Stronzo perché il tuo messaggio su msn parla della puntata di OTH che ti fa piangere perché è bella. Stronzo perché il mio parla del fatto che mi sembra di vivere la vita di qualcun altro e vorrei correre via. Stronzo perché dici che ti spiace per noi e io per te sono importante. Stronzo perché non mi cerchi mai. Stronzo perché io ho fatto di tutto per farti tornare da me. Stronzo perché di te me ne importa davvero. Stronzo perché sul mio blog parlo di te. Stronzo perché trovo sempre motivazioni alle tue bugie. Stronzo perché anche se soffro ti auguro di trovare qualcuno da amare fino in fondo ed essere felice con lui. Stronzo perché vorrei che tu rimanessi sempre dolce. Stronzo perché so che devo farmi da parte ormai. Stronzo perché per te io sono uno stronzo. Estremamente stronzo. Stronzo perché questo è quello che pensi di me. Ma devo dire la verità: se essere "stronzo" è tutto questo, io sono fiero di essere "stronzo". Stronzo? Si, io sono stronzo.
Solo i miei sogni luminosi e colorati possono correre sul prato dei miei pensieri. Il resto lo mando in cestino e poi faccio un bel clic su svuota cestino... così si è pure liberato un po' di posto sul mio hard disk.
Ho paura di perderti. Una paura folle che mi prende la gola e non mi fa respirare. Ho paura che ogni giorno sia l'ultimo per il nostro amore. Ho paura che il nostro "noi" si sgretoli insieme a quelli di tanti altri... Ho paura perché ti amo.
Ansiosa aspetto sempre una tua telefonata, un tuo messaggio ma nulla. Nulla. Ho cancellato il tuo numero dal cellulare ormai, così la tentazione di chiamarti svanisce, ma ahimè, nella mia memoria è sempre presente. Vorrei chiamarti, chiederti perché sei cambiata. Perché ormai sei assente. Vorrei sapere perché! Ci penso tutte le sere, le mattine i pomeriggi... non trovo risposta. È straziante.