Frasi umoristiche Barzellette migliori

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3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete... ".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.

Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.

Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

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A mezzanotte fonda un gruppo di ragazzi si trova all'entrata di un cimitero. Decidono di fare una scommessa: per chi sarebbe entrato per primo nel cimitero.
Si offre uno dei ragazzi.
Inizia a scavalcare e dopo essere entrato incomincia a percorrere il viale. Mentre cammina sente una voce sempre più forte: mi hanno sepolto vivo! Mi hanno sepolto vivo!
Il ragazzo comincia ad avere un po' di paura, così decide di andarsene e scavalca il cancello, ma, mentre lo scavalca, si sente tirare i pantaloni e la voce che dice: mi hanno sepolto vivo!
Il ragazzo esausto risponde: e hanno fatto beneeee!

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Dei sub vanno a fare delle immersioni, il primo scende. Dopo un quarto d'ora torna subito sopra dagli altri e gli dice:"Ho visto il sottomarino dei carabinieri"
Gli altri gli rispondono:"Come hai fatto a capire che era dei carabinieri?"
E lui:"Gli ho bussato e loro hanno aperto!"

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Una signora perde il cane al parco e inizia chiamarlo.
- Pippo, pippoo, pipppoooo, pipppoooooooo.
Ad un certo punto da una panchina un uomo risponde
- Signora pippo anche io ma non rompo le scatole a nessuno!

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Vodafone omnitel: abbiamo inaugurato una nuova tariffa basata sulle facoltà mentali, più sei scemo e meno paghi... Complimenti a lei dobbiamo addirittura dei soldi!!!

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Pace Interiore
Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva: "il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato".
Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo lasciato a metà... e prima di venire al lavoro, questa mattina, ho finito: una bottiglia di Morellino di Scansano, il Pampero, una boccia di Grappa, la Vodka, il Prozac, quattro grammi di pakistano, una striscia di coca ed una confezione di mozzarelline di bufala.

Non avete idea di come mi sento bene adesso...

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Un giorno Riccardo Cuor di Leone stava partendo per le crociate e fece chiamare il suo miglior amico.
Quando arrivò gli disse "Sto andando in guerra e mi potrebbe succedere qualsiasi cosa, per cui ti affido la chiave della cintura di castità della regina. Conservala accuratamente". "Non dubitare, mio signore, la terrò sempre con me!"
Riccardo Cuor di Leone allora salì a cavallo e partì alla testa del suo esercito. Dopo qualche chilometro un cavaliere al galoppo li raggiunse: era il miglior amico di Riccardo che gli disse tutto trafelato: "Mio signore, mio signore! Fermati! Mi hai dato la chiave sbagliata!"

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Una bambina fa il bagno assieme al cuginetto, allora indica il suo pisellino e dice "Mamma, mamma, ne voglio uno anch'io!"
"Ma certo, cara, quando sarai grande se farai la brava ne avrai uno anche tu, e se farai la cattiva ne avrai tanti."

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Due amici:
Uno fa all'altro: "Ciao Mario vuoi una birra?"
Mario: "no sono astemio!"
Amico: "Ah scusa, Ciao Astemio vuoi una birra?"

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Una zebra approda in una fattoria italiana e inizia un giro di visite per conoscere la realtà europea. E così, girando nei campi, incontra tutti gli animali della fattoria e si presenta.
- Piacere sono la zebra e vengo dall'Africa, e tu chi sei, che fai?
- Piacere, io sono il maiale, mangio e bevo e il mio padrone alla fine mi usa per fare prosciutti e salami.
- Piacere, io sono la mucca, il mio padrone mi munge e io gli dò il latte.
- Piacere nostro, siamo le galline, mangiamo e beviamo e diamo le uova al nostro padrone.
- Piacere sono il cavallo, mangio e bevo e tiro il carro per il mio padrone.
Poi la zebra vede un animale tutto solo, chiuso e legato in una stalla e così gli si avvicina.
- Piacere sono la zebra e vengo dall'Africa, tu chi sei, cosa fai?
- Piacere mio zebra, io sono il toro, mangio e bevo...
- Ma tu, non sai fare nulla? Per questo sei solo e legato in questa stalla?
E il toro:
- Ahoo, capace a far nulla? Togliti il pigiama che ti faccio vedere io...