Frasi umoristiche Barzellette migliori

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Il figlio alla madre: "perché papà ha così pochi capelli?" La madre: "perché pensa molto".
..."e allora perché tu ne hai così tanti?"

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Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta
della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera...
- A chi l'hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...

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Pierino: "Mamma è molto faticoso lavare i vetri?", "Sì, Pierino, è molto faticoso", "Allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!"

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Alluvione in Valtellina: Berlusconi va a fare un sopralluogo con un 4x4, ma viene travolto dalle acque e sta per essere inghiottito dal fiume.
Tu sei un fotografo professionista e stai assistendo alla scena, se molli tutta la tua attrezzatura puoi andare a salvarlo, se fai la foto potresti vincere il premio Pulitzer.
A questo punto devi decidere tra due cose: la foto la fai a colori o in bianco e nero?

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- Ma che bel cane, signora. Alano?
- Mah, per cagare, caga...

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Un tale particolarmente freddoloso muore e si presenta da San Pietro. San Pietro guarda il registro e dice:
- Giovanni, Bene arrivato! Sei sempre stato bravo nella vita, hai sempre sofferto il freddo senza che nessuno abbia mai fatto niente per te... vieni entra in Paradiso!
Giovanni, felice di essere finalmente arrivato in un luogo di calore e serenità, entra e si sistema da qualche parte. Passa un giorno, passano due, Giovanni si ripresenta da San Pietro.
- a San Piè ma qui fa freddo! Non sto bene, non è cambiato niente!
- Ma come! - replica il Santo - Questo è il luogo migliore dell'universo, vicino al sole... non dovresti avere freddo. E poi, abbiamo anche rifatto l'impianto di riscaldamento da poco... vabbè siamo in inverno, ma...
- No San Pietro, non ci siamo! Io qui ho un gran freddo. Ti prego... fa qualcosa tu che puoi!
Allora il Santo, dopo aver pensato un po', gli propone di andare in Purgatorio. Giovanni, non potendo resistere oltre, accetta, sperando di risolvere il problema della sua vita. Passa un giorno, ne passano due, passano tre giorni, Giovanni si ripresenta da San Pietro:
- a San Piè... allora forse non me sò spiegato bene... Io ho sofferto il freddo per tutta la vita e mi tocca soffrirlo anche dopo morto? Non mi pare per niente giusto!
Il Santo, vedendo che si trattava di un caso molto particolare, e non avendo altra soluzione, gli propone un posto all'inferno. Lì, tra le fiamme, non avrebbe dovuto lamentarsi! Giovanni accetta, e si presenta all'inferno. Passa un giorno, passano due, passano tre, passa un mese, San Pietro, non avendo notizie, si presenta alla porta dell'inferno e chiede notizie di Giovanni. Si apre la porta e arriva un Lucifero.
- Sono venuto a sentire come sta Giovanni. Tutto bene? Ha freddo?
Dal profondo degli inferi si sente un grido:
- la portaaa!

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Un giorno una signora mette degli avvisi per la città dove c'è scritto: "Cercasi marito che non scappi, che non mi molesti e che sia abile nel sesso". Allora il giorno dopo la signora sente suonare il campanello e apre la porta e vede davanti a lei un signore senza braccia e senza gambe sulla sedia a rotelle. Sorpresa da questa visita, la signora chiese: "Ma lei chi è!?" e il signore: "Salve, mi chiamo Peppino e sono venuto per il vostro annuncio!" e la signora, guardanolo, disse: "Ma lei non ha le gambe!" e il signore ribatte: "Così non potrò scappare mai!" e la signora ancora: "Ma lei non ha nemmeno le braccia!" e Peppino rispose: "Così non potrò molestarla!" Allora la signora chiese: "Ma voi come siete abile nel sesso?" e Peppino disse: "Eh signora, secondo voi come ho suonato il campanello?"

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Due fidanzati che stavano per sposarsi hanno un incidente mortale e si trovano assieme davanti alle porte del Paradiso. Mentre aspettano San Pietro cominciano a chiedersi se è possibile sposarsi in Paradiso.
Quando San Pietro arriva glielo chiedono e lui risponde: "Non lo so. Non l'ha mai chiesto nessuno. Mi informo e vi faccio sapere" e se ne va.
La coppia si mette ad aspettare e passano alcuni mesi. Mentre aspettano cominciano a pensare che se fosse stato loro permesso di sposarsi in Paradiso, cosa sarebbe successo se la cosa non avesse funzionato? Avrebbero dovuto comunque stare assieme per tutta l'eternità?
Finalmente dopo parecchi mesi arriva San Pietro, che sembra molto affaticato, ma sorride e dice: "Sì, è possibile sposarsi in Paradiso!"
"Stupendo!" Dicono i due "Ma cosa succede se il matrimonio non funziona? Possiamo divorziare in Paradiso?"
San Pietro si arrabbia, sbatte per terra le chiavi e urla. "Ma vi rendete conto della fatica che ho fatto per trovare un prete in Paradiso? E dove cavolo volete che lo trovi un avvocato?"

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La moglie al marito: "amore perde il rubinetto, lo sistemi?"
Lui risponde: "e che sono idraulico?
il giorno dopo
la moglie: "amore c'è la lampadina da cambiare"
lui risponde: "e che sono elettricista?
Dopo 2 giorni
la moglie: "amore è venuto a sistemare tutto il ragazzo del piano di sopra e voleva in cambio o una torta o portarmi a letto"
il marito: "e tu gli hai fatto una torta?"
La moglie: "e che sono pasticciera io!"

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Emoticons
Basta con i soliti SORRISI
basta con i sorrisi :-)
basta con le pernacchie :-P
basta con le facce tristi :-(
basta con le facce stupite :-o
basta con le facce  ^__^

ecco a voi

(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un culo piatto...
[_T_] un culo quadrato...
(_*_) un culo che scoreggia...
(_o_) un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un culo che ne ha visti ancora di più...
(_$_) un culo di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo...
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...

Ma non finisce qui!
Ci sono infatti anche le cybertette:

(o)(o) un seno perfetto...
( + )( + ) un seno al silicone...
(*)(*) tette coi capezzoli alti...
(@)(@) tette con dei capezzoloni...
(.Y.) tette grosse
(oYo) tette "push-up"...
(^)(^) tette che hanno freddo...
(:o)(o:) tette morse da Dracula...
o/o/ tette cadenti della nonna...
( - )( - ) tette schiacciate contro la parete della doccia.