Due suore vogliono chiedere l'elemosina a Totti. "Per favore, figliolo, fà la carità a due sorelle di Cristo..." Allora lui le guarda bene e dopo un po' dice: "Caspita, p'esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene!"
Un carabiniere ferma una ragazza ad un posto di blocco: "Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?" E lei: "Ma appuntato, il cane è di peluche!" E lui: "Non mi interessa la razza!"
Un tizio è stato condannato alla fucilazione e mentre ci stanno andando si lamenta col capo plotone: "Ma guarda un po': l'ultima mattina che mi resta da vivere e piove, fa freddo e c'è fango dappertutto!" "Hai un bel coraggio a lamentarti! Pensa che noi dobbiamo anche tornare indietro!"
Un uomo viene colpito in testa da un preservativo gettato da una finestra del terzo piano. Infuriato si precipita nella casa e domanda chi abiti nella stanza corrispondente, il proprietario risponde: "Mia figlia!" "Ed è sola?" "No, è con il mio futuro genero, perché?" "Oh, per niente, pensavo solo che dovrei farle sapere che il suo futuro nipote ha fatto una brutta caduta!"
La prima notte di nozze i due novelli sposi sono a letto. Il marito è un tipo molto timido, ma lei cerca a tutti i costi di rompere il ghiaccio con queste parole. "Tesoro... ho freddo..." "Tieni cara, prendi questa coperta!" Dopo alcuni minuti la sposina avvicinandosi al marito incalza con voce tenera: "Tesorino... sai ho ancora freddo..." "Non preoccuparti amore ti metto subito adosso un'altra coperta, ecco così va meglio vero?" "Grazie amore ma sai ho ancora freddo... " "Vuoi forse una terza coperta?" "Ma senti un po', imbecille! Ma la tua mammina non ti ha insegnato che noi donne abbiamo un buchino qui sotto la pancia?" "Ma cara! Sarà senz'altro da lì che viene tutta quest'aria!"
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde: "È troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "ok visto che sei giovane e carino facciamo 50 euro". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; è troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorché il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca? " e il carabiniere: "Ho 5 euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare: "Grazie! Ecco i 5 euro".
Re Artù torna da una campagna di guerra. Giunto al suo castello, trova il disordine totale, l'anarchia; addirittura una scritta: abbasso il re! Manda a chiamare d'urgenza il mago Merlino, per riportare l'ordine e punire esemplarmente l'autore della scritta. Il mago Merlino prende tutti i suoi appunti, analizza, misura, e il giorno dopo si reca dal Re: Sire ho due brutte notizie da darle. Ho scoperto che la scritta è fatta con la pipì di Ser Lancillotto, ma quel che è più importante è che la calligrafia è di Ginevra.
Il marito alla moglie: "Tesoro, bisogna cambiare casa. Ho appena scoperto che il portinaio è stato con tutte le donne del palazzo tranne una..." "Sì, lo so" risponde la moglie "è quell'antipatica del terzo piano!"
Una sera, dopo aver visto un film romantico alla TV, due coniugi scambiano due parole. "Se io dovessi morire, tu ti sposeresti di nuovo?" Domanda la donna. "Ma no!" Risponde l'uomo. "E perché no? Come sarebbe a dire? Non ti piace essere sposato?" "Certo che mi piace cara, ma cosa ti viene in mente!" "Bene, allora spiegami il motivo per cui non ti risposeresti" "E va bene, va bene, ti dico la verità: sì mi risposerei..." "Ti risposeresti!" "Sì". "E dormiresti pure nel nostro letto, insieme a lei?" "Perché altrimenti dove dovrei dormire!" Chiede il marito, sempre più confuso. "E sostituiresti le mie foto con le sue?" "Forse sì..." "E le faresti usare la mia macchina?" "Eh no! Non ha la patente..."