Turiddu lavora a Milano e telefona a Rosina, sua fidanzata, a Palermo. "Rosina, qui fa freddo, stiamo sotto zero e sto male", "Turiddu mio, qui sto sotto uno e sto bene!"
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Frasi umoristiche Barzellette migliori
Scritta da: Edoardo Grimoldi
in Umorismo (Barzellette)
Totti entra in un negozio di elettronica e dice: "Aho... voglio comprà 'no stereo!"
Il commesso: "Sony?"
E Totti: "No... io nun sò capace!"
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Scritta da: Edoardo Grimoldi
in Umorismo (Barzellette)
Un tale incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Dopo averlo salutato gli fa:
- Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?
L'altro risponde:
- Non sono Henry, sono John...
- Oh, hai cambiato anche nome!
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Scritta da: KikkaKiss Sux
in Umorismo (Barzellette)
Totti al Cepu:
- L'insegnante: Totti fammi il passato remoto di masticare.
- Totti: Facile...! Masticazzi!
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in Umorismo (Barzellette)
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesù ti vede e ti sta giudicando! ". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesù ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punirà ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi sei!? ". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo! ". Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?"
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in Umorismo (Barzellette)
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde: "È troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "ok visto che sei giovane e carino facciamo 50 euro". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; è troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorché il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca? " e il carabiniere: "Ho 5 euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare: "Grazie! Ecco i 5 euro".
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in Umorismo (Barzellette)
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Ah, mi scusi, allora proverò a chiedere al dentista!".
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Scritta da: Edoardo Grimoldi
in Umorismo (Barzellette)
L'uomo è come un treno:
- a 20 anni è un Locale, ferma tutte le stazioni;
- a 30 anni è un Diretto, ferma solo nei capoluoghi;
- a 40 anni è un Espresso, ferma solo nelle grandi città;
- a 50 anni è un Rapido, ferma solo a fare acqua;
- a 60 anni non parte più, va al Deposito.
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in Umorismo (Barzellette)
Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo"
P.s.: Ci vediamo domenica, se non piove.
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Scritta da: Eleonora La Pazza
in Umorismo (Barzellette)
Una sera, dopo aver visto un film romantico alla TV, due coniugi scambiano due parole.
"Se io dovessi morire, tu ti sposeresti di nuovo?" Domanda la donna.
"Ma no!" Risponde l'uomo.
"E perché no? Come sarebbe a dire? Non ti piace essere sposato?"
"Certo che mi piace cara, ma cosa ti viene in mente!"
"Bene, allora spiegami il motivo per cui non ti risposeresti"
"E va bene, va bene, ti dico la verità: sì mi risposerei..."
"Ti risposeresti!"
"Sì".
"E dormiresti pure nel nostro letto, insieme a lei?"
"Perché altrimenti dove dovrei dormire!" Chiede il marito, sempre più confuso.
"E sostituiresti le mie foto con le sue?"
"Forse sì..."
"E le faresti usare la mia macchina?"
"Eh no! Non ha la patente..."
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