Ad una conferenza di astrofisica il relatore ad un certo punto dice: "Il Sole dovrebbe durare ancora 5 miliardi di anni prima di esplodere". A questo punto uno spettatore si alza agitatissimo e dice "mi scusi, quanto ha detto?" e il relatore "5 miliardi di anni".
"Ah, meno male," dice lo spettatore risiedendosi "avevo capito 5 milioni".
Un tizio telefona in caserma e fa
- "Pronto, chi parla?"
E il carabiniere di servizio:
- "Mah, facciamo un pò ciascuno..."
Non so se mi spiego... disse il tovagliolo!
Un ladro, un avaro e un gay muoiono ma Dio gli da un'altra possibilità. Tornato sulla terra il ladro vede un bel vestito vetrina, ci pensa un po' e alla fine lo ruba. Puff. L'avaro trova 100 euro per terra e pensa "Li prendo, no dai... li restituisco" alla fine decide di prenderli. Si china per prenderli e... puff puff!
Due amiche a colazione:
- ieri ho preso 3 gin tonic e ancora mi fa male la testa!
- io invece 2 negroni e ancora mi duole il sedere!
Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "È per difesa?". "No a difendermi ci penserà il mio avvocato".
Come mai Dio non è riuscito nella carriera universitaria?
1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico.
3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non è stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6. Sarà anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora?
7. La sua capacità di collaborazione è molto limitata.
8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento è andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non è andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate più di una.
15. L'orario di ricevimento è molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.
Due amici si incontrano dopo un po' di anni uno dice: "Ah ho saputo che ti sei risposato? L'altro risponde:" Purtroppo sì "l'altro:" Ma perché dici così, se ti sei risposato significa che eri innamoratissimo? "Lui risponde:" Io sì, ma anche lei era al secondo matrimonio, se era stata lasciata mi sarei dovuto insospettire".
Come possiamo far divertire una bionda? Le diamo un post-it con la scritta su entrambi i lati gira.
Un signore ai bagni pubblici tira fuori la bestia per fare i suoi bisogni. In quel momento passa una signora: uuuuuuuhhhh!
-Vada, vada signora, che lo reggo!