Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta: - Cosa fai qui? - Ho appena spedito una lettera... - A chi l'hai spedita? - A me stesso! - E cosa ti sei scritto? - Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...
Un tale parla con un amico trapezista: "sai, non mi posso proprio lamentare... la salute va bene, il lavoro mi piace e poi non ho problemi economici!" E il trapezista: "invece io per arrivare alla fine del mese devo fare i salti mortali".
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "virate dalla nostra rotta!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "virate voi!" Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: "siamo una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!" La risposta è di nuovo la stessa: "virate voi!" La comunicazione luminosa si fa serrata. "Sono il maresciallo de Pasquale, della motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!" la risposta è ancora quella: "virate voi!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "sono il tenente lo Murno, comandante della motovedetta dei carabinieri, se non virate dalla nostra rotta apriamo il fuoco!" A questo punto la risposta cambia: "sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po' come vi pare!"
Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: "allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato. Vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, è sempre vivo, la seconda, è sempre vivo, la terza al massimo voltaggio: è sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "la sedia elettrica non funziona". Il secondo sceglie: "nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!"
L'onorevole durante il comizio: "cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito"... Voce dal fondo della piazza: "vestito nuovo, eh?"
Ci sono Bill Gates e Clinton. Bill Gates vede una bella Ferrari da un milione di dollari: "quasi quasi me la compro". Clinton: "te la regalo io, tu hai pagato la cena".
Un regista cinematografico muore e va in paradiso. Incontra San Pietro che lo saluta e afferma di essere molto contento del suo arrivo, perché hanno intenzione di girare un film. Il regista ribatte di avere fatto film per tutta la vita e che ora si vuole riposare. San Pietro vuole fargli cambiare idea e inizia: "sai, Shakespeare è con noi e sarà molto lieto di scrivere la sceneggiatura". Ma al regista non basta. San Pietro ci riprova. "Beethoven è disposto a comporre la colonna sonora e Leonardo da Vinci si occuperà della scenografia". Il regista è ancora indeciso. "Richard Burton avrà la parte del protagonista" continua San Pietro. Adesso il regista sembra molto interessato: "ho sempre sognato di lavorare con Richard Burton. Farò il film". "Ok. C'è qualcosa che devo dirti" continua San Pietro "Dio ha una ragazza che balla e"...
Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "che cosa devo fare?" "Non si preoccupi" risponde l'altro passeggero "lo scoprirà presto".