Frasi umoristiche inserite da Paolo Broni

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Scritta da: Paolo Broni
All'inizio c'era il Piano.
E poi vennero i Requisiti.
E i Requisiti erano senza forma.
E il Piano era senza sostanza.
E l'oscurità cadde sulla faccia dei lavoratori.
Ed essi parlarono tra loro dicendo, "è un vaso da notte pieno di merda e puzza."
E i lavoratori andarono dai loro Supervisori dicendo, "è un secchio di letame e non si può vivere con la sua puzza"
e i supervisori andarono dai loro Dirigenti dicendo, "è un contenitore di rifiuti organici ed è cosi forte che nessuno riesce a stargli vicino."
E i dirigenti andarono dai loro Direttori dicendo, "è un vaso di fertilizzante e nessuno lo sopporta."
E i Direttori parlarono tra loro dicendo, "Contiene ciò che fa crescere le piante ed è molto potente."
E i Vice Presidenti andarono dal Presidente dicendogli "Questo nuovo piano promuoverà attivamente la crescita e il vigore della società con effetti molto potenti."
E il presidente osservò il piano e disse che era buono.
E il piano divenne Politica Aziendale.
Ed è per questo che siamo nella merda.
Composta venerdì 16 marzo 2012
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    Scritta da: Paolo Broni
    Una signora dice a suo marito, ingegnere informatico: "Vammi a comprare un litro di latte. Se hanno le uova, comprane sei".
    Il marito scende e ritorna con sei litri di latte.
    La moglie sbotta: "Ma perché hai comprato sei litri di latte?"
    Risposta: "Avevano le uova..."
    Composta mercoledì 7 marzo 2012
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      Scritta da: Paolo Broni
      Un uomo confida ad un amico: "Odio mia moglie! La ucciderei se non avessi paura di essere scoperto!"
      L'amico risponde: "Conosco un metodo perfettamente legale per farlo: fai l'amore con lei 10 volte al giorno tutti i giorni per 6 mesi. Ti garantisco che alla fine dei 6 mesi tua moglie sarà morta."
      L'uomo dice che ci proverà.
      Alla fine dei 6 mesi l'amico lo va a trovare a casa sua, e lo trova disteso a letto, pallido, magro, tremante, con due enormi occhiaie, mentre la moglie gira per casa cantando, con la faccia tutta soddisfatta.
      L'uomo dice in un sussurro "Sentila com'è contenta, allegra e soddisfatta! Fa quasi compassione pensare che domani a quest'ora sarà morta..."
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        Scritta da: Paolo Broni
        Il bilancio del matrimonio, ovvero il matrimonio PRIMA e DOPO.

        Prima: Quando ti vedo mi sento tutto un brivido.
        Dopo: Quando ti vedo mi vengono i brividi.

        Prima: 2 volte per notte.
        Dopo: 2 volte al mese.

        Prima: Non fermarti!
        Dopo: Non cominciamo!

        Prima: La febbre del sabato sera.
        Dopo: La partita del giovedì sera.

        Prima: Mi chiedo cosa farei senza di lei.
        Dopo: Mi chiedo cosa ci faccio con lei.

        Prima: Erotico.
        Dopo: Nevrotico.

        Prima: Mi sembra che stiamo insieme da sempre.
        Dopo: Stiamo sempre insieme!

        Prima: Ieri sera l'abbiamo fatto sul divano.
        Dopo: Ieri sera ho dormito sul divano.
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          Scritta da: Paolo Broni
          Definizioni del matrimonio

          Definizione religiosa:
          Atto religioso che produce un crocifisso in più e una vergine in meno.

          Definizione giuridica:
          Sentenza in cui il "condannato all'ergastolo" si libera solamente per cattiva condotta.

          Definizione matematica:
          Somma di fastidi, sottrazione di libertà, moltiplicazione di responsabilità, divisione dei beni.

          Definizione ponderale:
          Il metodo più veloce per ingrassare.

          Definizione militare:
          l'unica guerra in cui si dorme con il nemico.

          Definizione filosofica 1:
          Nessuna donna ha ciò che si aspettava e nessun uomo si aspettava ciò che ha.

          Definizione filosofica 2:
          Serve a risolvere dei problemi che non avresti mai avuto se non ti fossi sposato.
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            Scritta da: Paolo Broni
            All'inizio c'era il Piano.
            E poi vennero i Presupposti.
            E i Presupposti erano senza forma.
            E il Piano era senza sostanza.
            E l'oscurità scese sulle facce dei Lavoratori.
            E i Lavoratori parlarono tra di loro dicendo: "è una vera stronzata e puzza tremendamente".
            E i Lavoratori andarono dai loro Supervisori e dissero: "è un secchio di cacca e non riusciamo a resistere all'odore".
            E i Supervisori andarono dai loro Manager e dissero: "è un contenitore di rifiuti organici ed è talmente forte che nessuno riesce a sopportarlo".
            E i Manager andarono dai loro Direttori e dissero: "è un sacco di fertilizzante e nessuno gli può resistere".
            E i Direttori parlarono tra di loro dicendo: "Contiene ciò che aiuta le piante a crescere, ed è molto potente".
            E i Vice Presidenti andarono dal Presidente dicendogli: "Questo nuovo piano promuoverà attivamente la crescita e il vigore della società con effetti poderosi".
            E il Presidente guardò il Piano e vide che era buono.
            E il Piano divenne Politica Aziendale.
            Ed è per questo che siamo nella merda fino al collo.
            Composta mercoledì 30 settembre 2009
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              Scritta da: Paolo Broni
              Due fidanzati che stavano per sposarsi hanno un incidente mortale e si trovano assieme davanti alle porte del Paradiso. Mentre aspettano San Pietro cominciano a chiedersi se è possibile sposarsi in Paradiso.
              Quando San Pietro arriva glielo chiedono e lui risponde: "Non lo so. Non l'ha mai chiesto nessuno. Mi informo e vi faccio sapere" e se ne va.
              La coppia si mette ad aspettare e passano alcuni mesi. Mentre aspettano cominciano a pensare che se fosse stato loro permesso di sposarsi in Paradiso, cosa sarebbe successo se la cosa non avesse funzionato? Avrebbero dovuto comunque stare assieme per tutta l'eternità?
              Finalmente dopo parecchi mesi arriva San Pietro, che sembra molto affaticato, ma sorride e dice: "Sì, è possibile sposarsi in Paradiso!"
              "Stupendo!" Dicono i due "Ma cosa succede se il matrimonio non funziona? Possiamo divorziare in Paradiso?"
              San Pietro si arrabbia, sbatte per terra le chiavi e urla. "Ma vi rendete conto della fatica che ho fatto per trovare un prete in Paradiso? E dove cavolo volete che lo trovi un avvocato?"
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                Scritta da: Paolo Broni
                Uno stregone trova in un libro di magia una formula che "... costringe il demone Astaroth ad eseguire tutto quello che giura solennemente di fare nel sacro nome di Baath. Fai attenzione che il demone è estremamente potente e intelligente e cercherà in ogni modo di imbrogliarti. Stai quindi molto attento alla formula del giuramento e ai desideri che esprimi...".
                Lo stregone pronuncia la formula e compare un grande essere, tutto avvolto di fiamme e fumo, che dice con voce tonante:
                "Dove cavolo sono finito? O porc...! Di nuovo la formula... pensavo che nessuno la conoscesse più... Va bene, umano, sbrighiamoci che ho fretta: devo finire una pratica demoniaca con una diavolessa mia amica. Fuori i tre desideri."
                "Non tanto in fretta, Astaroth. Prima devi giurare nel sacro nome di Baath".
                "Va bene. Giuro nel nome di Beath..."
                "No! Devi giurare solennemente nel sacro nome di baath!"
                "Vedo che ti hanno ben informato, umano... come vuoi tu: giuro solennemente nel sacro nome di Baath che ti lascerò esprimere tre desideri. Va bene così?"
                "Ok. Allora, voglio diventare giovane, ricco e felice, voglio essere amato da una bellissima donna e voglio che tu non faccia del male né a me né a nessun altro."
                "Le pensi proprio tutte umano, eh?" Dice il demone, dopo di che abbranca lo stregone e aggiunge "Alla mia amica piace molto avere un umano grassottello da sgranocchiare dopo che abbiamo finito quello che stavamo facendo..."
                "Fermo! E il giuramento?"
                "Io ho giurato che ti avrei lasciato esprimere tre desideri, non che li avrei esauditi..."
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