Una coppia festeggia i 50 anni di matrimonio. Il marito dice alla moglie: - Dopo tutti questi anni assieme me lo puoi dire: mi hai mai tradito? - Ti ricordi quando volevamo comprare la casa e la banca ci aveva rifiutato il prestito e invece dopo un po' ha telefonato il direttore della banca e ce l'ha dato? Beh... - Nient'altro? - Ti ricordi quando stavano per licenziarti e poi invece il padrone ti ha chiamato e ti ha detto che ti avrebbe promosso? Beh... - In cinquant'anni due volte e per le migliori cause... Ti perdono. Tutto qui? - Ti ricordi quando ti eri candidato alle elezioni? Ti mancavano 2500 voti...
La maestra di Pierino dice: - Ragazzi, vorrei che mi diceste il nome di vostro padre. Tu, Antonio? - Mio padre si chiama Luigi. - Tu Andrea? - Il mio Federico. - Tu Luisa? - Si chiama Marco. - Tu Pierino? - Non ricordo... - Non è possibile che tu non ti ricordi come si chiama tuo padre! Cosa dice tua madre quando lo vuole chiamare? - Si maaaaangia!
Lunga serie di battute sugli ELEFANTI (alcune sono conosciute, altre meno)
- Come entrano 4 elefanti in una 500? - 2 davanti e 2 didietro.
- Come entrano 2 ippopotami in una 500? - Non possono. Ci sono già gli elefanti.
- Come si vede se ci sono 4 elefanti in un bar? - Si guarda se c'è la 500 parcheggiata davanti.
- Come fa un elefante a salire su un albero? - Sale su un germoglio e aspetta che cresca.
- Come fa un elefante a scendere da un albero? - Sale su una foglia e aspetta l'autunno
- Come si fa a mettere un elefante in un frigo in tre movimenti? - Si apre lo sportello, si mette dentro l'elefante, si chiude lo sportello.
- Come si fa a mettere una giraffa dentro a un frigo in quattro movimenti? - Si apre lo sportello, si toglie l'elefante, si mette dentro la giraffa, si chiude lo sportello.
- Come si capisce che un elefante è stato dentro al frigo? - Dalle impronte delle zampe sul burro.
- Chi era assente al matrimonio di Tarzan? - La giraffa, perché era dentro al frigo.
- Come mai gli elefanti si mettono in un gruppo compatto? - Perché quello nel centro ha la radio.
- Come mai i rinoceronti si mettono in un gruppo compatto? - Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio.
Poi c'è la storia conosciutissima dell'elefante che faceva il bagno nel fiume e del topolino. Quest'ultimo gli si avvicina furioso e urla "Esci di lì im-me-dia-ta-men-te!" L'elefante obbedisce (non è mica scemo, sa benissimo che sarebbe da incosciente non obbedire a un topolino). Il topolino si calma e dice. "Va bene, per questa volta puoi andare, credevo che fossi tu quel *@*!#§ di £&%" che mi ha fregato il costume!"
- Come fanno gli elefanti a passare inosservati? - Si mettono gli occhiali da sole.
- Come fanno gli elefanti a traversare uno stagno? - Saltano di ninfea in ninfea.
I topi fanno una partita di rugby con gli elefanti. Gli elefanti vincono. Dopo il terzo tempo il capitano degli elefanti dice a quello dei topi - Mi dispiace di aver maltrattato i tuoi giocatori. - Non importa, anche noi abbiamo giocato duro.
- Che differenza c'è tra un elefante indiano e un elefante africano? - 3000 chilometri
- Come fanno gli elefanti a nascondersi in un campo di fragole? - Si dipingono le unghie di rosso.
- Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole? - No? E' perché si nascondono bene.
- Nell'arca di Noè mancava un animale. Quale? - La giraffa, era nel frigo.
- Perché i coccodrilli sono piatti? - Perché passano spesso sotto gli alberi in autunno.
- Perché gli elefanti sono grigi? - Per non essere confusi con le fragoline di bosco.
- Perché gli elefanti portano le racchette sulla spiaggia? - Per non affondare nella sabbia.
- Come fa un elefante a salire su un albero di 20 metri? - Sale su un albero di 30 metri e poi salta giù.
- Come mai gli struzzi mettono la testa sotto la sabbia? - Per discutere con gli elefanti sulle racchette di cattiva qualità.
Ad un matrimonio una bambina chiede a sua madre: - Mamma, perché la sposa è vestita tutta di bianco? - Per dimostrare che è felice, il bianco è il colore della gioia, per dire che il suo amore durerà per sempre. - Ah, allora perché lo sposo è vestito di nero?
- Caro, e se me ne andassi? - Non oso neanche pensarlo. - Allora, mi ami? - Tutte le volte che ne avrò l'occasione. - Ma mi picchierai? - Mai e poi mai. - Mi trovi bella? - Molto. - Mi hai mai tradita? - Che domanda stupida! Ovviamente no. - Insomma, sono bella per te? - Sì. - Caro!
Una donna incontra una vicina di casa. - Cosa le succede signora? Ha un'aria così affaticata. - Mio marito è a letto ammalato e io lo devo sorvegliare giorno e notte. - Perché non prende un'infermiera? - L'ho fatto. È una bellissima donna. È proprio per questo che lo devo sorvegliare giorno e notte!