Le migliori frasi umoristiche di Paolo Broni

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Ho Chow chiama il posto di lavoro e dice: "Capo, io oggi molto male, testa fa male, stomaco fa male, gambe fa male. Io oggi non viene a lavoro."
Il capo risponde "Senti Ho, oggi mi servi assolutamente. Prova a fare così: quando sto male io chiedo a mia moglie di fare l'amore. Dopo averlo fatto mi sento meglio e posso andare a lavoro. Provaci anche tu."
Dopo un paio d'ore Ho richiama: "Ho fatto come hai detto tu e mi sento molto meglio. Vengo a lavoro. A proposito, hai una casa molto bella."

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Un razzista entra in un bar affollato. Si guarda intorno e vede un uomo di colore seduto in un angolo. Allora si alza e dice "Pago da bere a tutti, tranne che a quel negro laggiù". Tutti esultano e si affollano al bancone, ma quando il razzista paga l'ultima birra l'uomo di colore alza il pollice e con un'aria soddisfatta fa "Grazie, amico!"
La sera dopo il razzista torna nello stesso bar, si guarda attorno e vede lo stesso uomo di colore seduto in un angolo. Di nuovo si alza e dice "Offro da bere a tutti, tranne che a quel negro laggiù". Tutti si alzano gli fanno i complimenti e vanno a bere gratis, e di nuovo, alla fine l'uomo di colore dice con aria molto soddisfatta "Grazie, amico!" Il razzista si gratta la testa e dice al barista: "Come mai quel negro mi ringrazia quando è l'unica persona a cui non ho pagato da bere?"
E il barista: "Lui è il padrone del bar."

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Alfonso, 75 anni, va dal medico per un'analisi dello sperma. Il medico gli dà un flacone e gli dice di tornare il giorno dopo per l'analisi.
Il giorno dopo Alfonso torna e dà al medico il flacone vuoto, poi gli spiega:
- Vede dottore, io ci ho provato... ho provato con la mano destra, niente, con quella sinistra, ancora niente. Allora ho chiesto l'aiuto di mia moglie, lei ha provato con la mano destra, poi con la mano sinistra, niente. Ha provato con la bocca, con i denti, senza i denti. Sempre niente.
Allora abbiamo chiesto aiuto alla nostra vicina, e anche lei ci ha provato con la destra, poi con la sinistra, poi con la bocca, con i denti, senza i denti, ma non ci siamo riusciti.
- Avete chiesto aiuto anche alla vicina?
. Si. Ma non c'è stato niente da fare: questo flacone non siamo stati capaci di aprirlo in nessun modo.

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Per strada un uomo chiede ad un passante:
- Scusi, ha per caso visto un poliziotto?
- No.
- Allora tira fuori il portafoglio!

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Due amici parlano delle diverse maniere di fare l'amore:
- Hai mai provato il sesso alla rodeo?
- Sesso alla rodeo? No... com'è?
- Ti metti sopra a tua moglie, la carezzi, e poi le dici in un orecchio: "Il tuo profumo è uguale a quello della mia segretaria."
- E poi?
- E poi cerchi di restare sopra di lei per 5 secondi.

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L'ambasciatore italiano deve vedere il presidente romeno. Mentre aspetta di essere ricevuto si mette a parlare con due ministri romeni nella sala d'attesa. Quando viene ricevuto dal presidente dice: "Signor presidente, sono veramente dispiaciuto di doverglielo dire, ma poco fa mi sono messo a parlare con due dei suoi ministri e adesso mi accorgo che mi è stato rubato l'orologio d'oro."
"Stia tranquillo, sistemo tutto io in un attimo" dice il presidente, ed esce.
Rientra dopo due minuti con l'orologio in mano.
"La ringrazio molto signor presidente. Oso sperare che questo non le comporterà dei problemi nel suo governo."
"Non si preoccupi! Non se ne sono neanche accorti."

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Matteo Renzi sta affogando quando arrivano tre ragazzi che lo portano in salvo.
Felice, gli promette di dargli qualunque cosa volessero.
Il primo dice che vuole la ps3, Concessa.
Il secondo dice che vuole il Galaxy, concesso.
Il terzo dice che vuole i funerali di stato.
"Ma non credi di essere troppo giovane per pensare a queste cose?"
"Sì, ma stasera quando mio padre viene a sapere che ho salvato Renzi mi ammazza!"

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- La vuoi sentire una barzelletta alla rovescia?
- Ok.
- Allora comincia a ridere.

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La maestra dice:
- Pierino, se tu canti, dici "Io canto", e se canta tua sorella, cosa dici?
- Stai zitta!

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Un culturista porta una ragazza in camera sua e comincia a spogliarsi. Via via che si spoglia mostra i muscoli e dice:
- Tocca questi pettorali. Sono dinamite!
- Senti un po' questi bicipiti! Sono dinamite!
- E questi dorsali? Non sono dinamite?
- Guarda queste cosce! Vera dinamite!

Alla fine, quando si è spogliato completamente, la ragazza lo guarda e dice:
- Ma non è pericolosa tutta questa dinamite con una miccia così corta?