Due uomini vanno da una prostituta. Il primo entra in camera e quando esce dice "Vale poco. Mia moglie è molto meglio."
Anche il secondo entra in camera e quando esce dice "Hai proprio ragione. Tua moglie è molto meglio."
Che erba fumano i rettili? Mariguana.
Ci sono due conventi, uno di frati domenicani, noti per la loro erudizione e conoscenza della teologia, e uno di frati francescani, che invece sono abituati a frequentare il popolo e a parlare la lingua della povera gente.
Un giorno sorge una questione tra i due conventi e per dirimerla viene deciso di fare una sfida teologica e per evitare che fosse avvantaggiato chi aveva maggiore abilità nella discussione, la sfida sarebbe stata muta, a gesti.
I domenicani scelsero come campione il frate più erudito e profondo conoscitore della dottrina. Quando i francescani seppero con chi avrebbero dovuto confrontarsi rimasero sgomenti perché nessuno di loro avrebbe avuto la minima possibilità di vincere, e allora scelsero come loro campione il fratello più terra terra, tanto perso per perso.
Il giorno stabilito nella sala capitolare del convento dei domenicani si presentarono i due campioni, attorno a loro c'erano tutti i loro confratelli.
Iniziò il domenicano, che aprì la mano, si toccò le labbra e poi la stese davanti a sé. Anche il francescano aprì la mano, ma poi la chiuse a pugno. Il domenicano alzò il dito indice, e il francescano l'indice e il medio. Allora il domenicano alzò il pollice, l'indice e il medio e il francescano rispose aprendo le dita, stringendole assieme e muovendole davanti a sé.
A questo punto il domenicano si arrese.
Quando fu tra i suoi disse "Avete visto tutti, non l'avrei mai creduto di venire sconfitto, ma questi francescani sono dei teologi veramente bravi."
"Ma cos'è successo?" Chiese un novizio.
Il priore rispose "è tutto molto chiaro. Con la mano aperta, il Libro, si è toccato le labbra, cioè nella Bibbia si trova la parola di Dio. Quell'altro ha mostrato il Libro e poi un pugno, il Mondo, cioè nel Libro viene spiegato tutto l'Universo. Abbiamo presentato un dito, Dio è uno solo. Il francescano ne ha mostrate due, Cristo ha sia la natura umana che quella divina. Allora abbiamo cercato di rispondere con tre dita, la Trinità è fatta dal Padre, dal Figlio e dallo Spirito Santo, ma lui ha unito le dita assieme, cioè queste tre persone in realtà sono una sola, il mistero più grande della nostra religione, e non abbiamo potuto rispondere in nessun modo."
I francescani nel frattempo stavano festeggiando la vittoria con canti, grida e grandi pacche sulle spalle del loro rappresentante e alla fine il priore gli chiede. "Ma che cavolo è successo? Come hai fatto a vincere? Io non ci ho capito niente."
"Oh, beh," risponde l'altro "Non è poi così difficile. Quello mi fa vedere la mano, ti do uno schiaffo. Allora gli ho fatto il pugno, provaci e ti do un cazzotto. Mi ha fatto vedere un dito, ti cavo un occhio, io gliene ho fatte vedere due, io te li cavo tutti e due. E lui mi ha fatto vedere tre dita, io te ne cavo tre. E io, me ne cavi tre? Ma che ca**o stai a dire? E quello ha capito di avere detto una cavolata e se ne è andato."
Una bionda va dal dottore e scopre di essere incinta di due gemelli. Comincia a piangere e a disperarsi. Il medico le chiese cosa ci fosse che non andava, e lei rispose: "So chi è il padre di uno, ma non so chi è il padre dell'altro!"
Un automobilista viene fermato da un agente della polizia stradale. In macchina con lui c'è sua moglie.
Uomo: Cosa succede, agente?
Agente: Qui c'è il limite di 50 orari e lei stava andando almeno a 80.
Uomo: Ma no! Stavo al massimo facendo i 55.
Moglie: No! Stavi facendo gli 80!
L'uomo la guarda furibondo.
Agente: Poi una delle luci posteriori non funziona.
Uomo: Una luce non funziona? Accidenti, non lo sapevo.
Moglie: Sono settimane che ti dico di farle riparare, quelle luci.
Altra occhiataccia.
Agente: Inoltre non ha messo la cintura di sicurezza.
Uomo: Ma certo che la porto! L'ho tolta ora, quando mi sono fermato.
Moglie: Non dire delle balle! Non la metti mai!
Uomo: Vuoi chiudere quella boccaccia, donna?
Agente: Signora, suo marito la tratta sempre così?
Moglie: No. Solo quando è ubriaco.
Ad un ricevimento un uomo mormora alla sua vicina: "lo champagne la rende più bella!"
"Ma se non ne ho bevuto neanche un goccio!"
"Lei no, ma io sì."
Messaggi Whatsapp:
- Se condurrei una Ferrari col cavolo che uscirei con due scorfane come quelle.
- Conducessi.
- Esatto. Con du' cessi come quelle.
- Sì. Vabbe'.
Un beduino trova una lampada nella sabbia del Sahara, viene fuori il genio eccetera eccetera... tre desideri".
Il beduino dice "Mi sono proprio stufato di essere nero, di vivere nel deserto e di non vedere mai nessuno. Voglio essere bianco, stare sempre vicino all'acqua e vedere un sacco di figa". "Pas de problème" fa il genio (era francese per parte di madre) e lo trasforma in un bidet.
Un gruppo di donne stava seguendo un seminario su come vivere una relazione d'amore con il loro marito. Il docente domandò: "Quante di voi amano il proprio marito?"
Tutte alzarono la mano. Allora fece un'altra domanda: "Da quanto tempo non gli dite che lo amate?" Alcune risposero oggi, altre ieri, altre non ricordavano. Allora il docente disse di prendere il cellulare, di mandare al proprio marito questo sms: "Ti amo tantissimo, cuore mio." E di leggere la risposta. Eccone alcune:
- Ehi, madre dei miei figli, stai male?
- Che succede, hai di nuovo rotto la macchina?
- Non capisco, cosa vorresti dire?
- Cosa hai fatto? Questa volta non ti perdono!
-!?
- Non farla tanto lunga, quanto ti serve?
- Sogno o son desto?
- Se non mi dici a chi volevi veramente mandare questo messaggio, ti ammazzo.
- Ti ho detto cento volte di andarci piano con l'alcol!
E la migliore
- Scusa, tu chi sei?
Un tizio sulla sua Ferrari sta correndo perché è in grande ritardo ad un appuntamento. Ad un certo punto si accende la spia della riserva.
Proprio davanti a lui c'è un benzinaio per cui fa una brusca frenata e urla al benzinaio di fare 50 euro di benzina e di fare in fretta.
Il benzinaio la fa, lui gli allunga la banconota dal finestrino e riparte sgommando.
Ed ecco che un indistinto oggetto giallo lo sorpassa a gran velocità sparendo davanti a lui, e dopo pochi istanti torna indietro, sempre a grande velocità e sparisce dietro di lui. Poi lo vede tornare ancora una volta e gli sembra di sentire delle parole, allora tira giù il finestrino e quando vede tornare l'oggetto giallo sente: "... lllee bbretelleeee...".