Le migliori frasi umoristiche di Paolo Broni

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L'ambasciatore italiano deve vedere il presidente romeno. Mentre aspetta di essere ricevuto si mette a parlare con due ministri romeni nella sala d'attesa. Quando viene ricevuto dal presidente dice: "Signor presidente, sono veramente dispiaciuto di doverglielo dire, ma poco fa mi sono messo a parlare con due dei suoi ministri e adesso mi accorgo che mi è stato rubato l'orologio d'oro."
"Stia tranquillo, sistemo tutto io in un attimo" dice il presidente, ed esce.
Rientra dopo due minuti con l'orologio in mano.
"La ringrazio molto signor presidente. Oso sperare che questo non le comporterà dei problemi nel suo governo."
"Non si preoccupi! Non se ne sono neanche accorti."

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Matteo Renzi sta affogando quando arrivano tre ragazzi che lo portano in salvo.
Felice, gli promette di dargli qualunque cosa volessero.
Il primo dice che vuole la ps3, Concessa.
Il secondo dice che vuole il Galaxy, concesso.
Il terzo dice che vuole i funerali di stato.
"Ma non credi di essere troppo giovane per pensare a queste cose?"
"Sì, ma stasera quando mio padre viene a sapere che ho salvato Renzi mi ammazza!"

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Un culturista porta una ragazza in camera sua e comincia a spogliarsi. Via via che si spoglia mostra i muscoli e dice:
- Tocca questi pettorali. Sono dinamite!
- Senti un po' questi bicipiti! Sono dinamite!
- E questi dorsali? Non sono dinamite?
- Guarda queste cosce! Vera dinamite!

Alla fine, quando si è spogliato completamente, la ragazza lo guarda e dice:
- Ma non è pericolosa tutta questa dinamite con una miccia così corta?

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Ma Watt a Farad in Coulomb con un Ohm, una, due, tre... milli Volt, quant Ampere a te!

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Una bionda esce dal supermercato e trova che le hanno fatto una bozza sulla portiera dell'auto. Dice: "Oddio, e adesso cosa faccio?"
Un ragazzo che passa di lì è in vena di scherzare: "Soffi forte dentro il tubo di scappamento: l'auto si gonfia e la bozza scompare."
La bionda non capisce che è un scherzo e si mette a soffiare nel tubo di scappamento. Arriva una seconda bionda che la guarda e chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sto cercando di gonfiare l'auto per far sparire quella bozza sulla portiera.
- Sei proprio scema! Così non ce la farai mai!
- E perché?
- Perché i finestrini sono aperti!

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Una coppia va al cinema con il bambino piccolo in braccio. La maschera li avverte: "Se il bambino si mette a piangere, dovrete lasciare la sala; comunque vi rimborseremo il biglietto."
Dopo una mezz'ora il marito si china verso la moglie:
- Cosa ne pensi del film?
- Penso che fa schifo.
- Anch'io. Dai un pizzicotto al bambino.

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Pierino torna a casa dopo il primo giorno di scuola, in prima elementare. Sua madre gli chiede:
- Allora, Pierino, hai imparato molte cose oggi?
- Evidentemente non abbastanza, perché vogliono che ci torni anche domani.

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Come password ho scelto "errata" perché se sbaglio a scriverla il computer risponde "La password è errata"

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Facevo il banchiere, ma ho perso l'interesse.

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Un uomo ferma una donna per strada:
- Senta, le devo assolutamente dire che lei è la più bella donna che io abbia mai visto.
- Beh, grazie.
- Mi stavo chiedendo se accetterebbe di fare l'amore con me per un milione di euro.
- Per un milione? Sì, si potrebbe fare.
- E per cinque euro?
- Ma per che genere di donna mi ha presa?
- Questo lo abbiamo già stabilito, adesso stiamo contrattando il prezzo.