- Caro, e se me ne andassi?
- Non oso neanche pensarlo.
- Allora, mi ami?
- Tutte le volte che ne avrò l'occasione.
- Ma mi picchierai?
- Mai e poi mai.
- Mi trovi bella?
- Molto.
- Mi hai mai tradita?
- Che domanda stupida! Ovviamente no.
- Insomma, sono bella per te?
- Sì.
- Caro!
Adesso leggi all'inverso.
Ad un matrimonio una bambina chiede a sua madre:
- Mamma, perché la sposa è vestita tutta di bianco?
- Per dimostrare che è felice, il bianco è il colore della gioia, per dire che il suo amore durerà per sempre.
- Ah, allora perché lo sposo è vestito di nero?
Bestialità in tribunale:
D: Cosa ha rilevato nel prelievo vaginale?
R: Ho rilevato tracce di sperma.
D: Sperma maschile?
R: È il solo sperma che conosca.
D: Siete andata a letto con lui a New York?
R: Mi rifiuto di rispondere.
D: Siete andata a letto con lui a Chicago?
R: Mi rifiuto di rispondere.
D: Siete andata a letto con lui a San Francisco?
R: No.
D: Quand'è il suo compleanno?
R: Il 15 luglio.
D: Di quale anno?
R: Di tutti gli anni.
D: Al momento dell'impatto eravate dentro a..?
R:: Una maglietta Gucci e delle scarpe Reebok
D: Allora, questa malattia colpisce la sua memoria?
R: Sì.
D: In che modo la colpisce?
R: Dimentico le cose.
D: Dimentica le cose.... Mi può dare un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
D: Quale fu la prima cosa che suo marito le disse quando si svegliò, quella mattina?
R: Disse: "Buon giorno, Cathy"
D: E perché questa cosa la fece arrabbiare?
R: Mi chiamo Susan.
D: Dove è avvenuto l'incidente?
R: Circa al chilometro 499.
D: E dove si trova il chilometro 499?
R: Di solito tra il chilometro 498 e il chilometro 500.
D: La sua figlia più giovane, quella di 20 anni, che età ha?
D: Lei era presente, quando fu fatta questa sua foto?
D: Fu lei o il suo fratello più giovane ad essere ucciso in guerra?
D: E poi lei fu ucciso?
D: A quale distanza erano i veicoli al momento della collisione?
D: Lei è rimasto lì fino a che non è partito, esatto?
D: Lei, quante volte si è suicidato?
D: Dottore, quante autopsie ha effettuato su dei morti?
R: Tutte le mie autopsie sono state effettuate su dei morti.
D: Tutte le sue risposte devono essere orali. Quali scuole ha frequentato?
R: Orali.
D: Si ricorda a quale ora ha esaminato il corpo?
R: L'autopsia è cominciata verso le 20:30.
D: E a quell'ora il sig. Dennington era morto?
R: No. Stava seduto sul tavolo operatorio e si stava chiedendo perché gli facessi l'autopsia.
D: Dottore, prima di fare l'autopsia ha verificato il polso?
R: No.
D: Ha verificato la pressione sanguigna?
R: No.
D: Ha verificato se respirava?
R: No.
D: Allora, è possibile che fosse ancora vivo quando ha iniziato l'autopsia?
R: No.
D: Come ne può essere certo?
R: Perché il suo cervello era nel mio ufficio dentro un vaso.
D: Ma il paziente non poteva essere ugualmente ancora in vita?
R: In effetti era possibile che fosse ancora in vita e facesse l'avvocato da qualche parte.
Ma Watt a Farad in Coulomb con un Ohm, una, due, tre... milli Volt, quant Ampere a te!
Una bionda esce dal supermercato e trova che le hanno fatto una bozza sulla portiera dell'auto. Dice: "Oddio, e adesso cosa faccio?"
Un ragazzo che passa di lì è in vena di scherzare: "Soffi forte dentro il tubo di scappamento: l'auto si gonfia e la bozza scompare."
La bionda non capisce che è un scherzo e si mette a soffiare nel tubo di scappamento. Arriva una seconda bionda che la guarda e chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sto cercando di gonfiare l'auto per far sparire quella bozza sulla portiera.
- Sei proprio scema! Così non ce la farai mai!
- E perché?
- Perché i finestrini sono aperti!
Una coppia va al cinema con il bambino piccolo in braccio. La maschera li avverte: "Se il bambino si mette a piangere, dovrete lasciare la sala; comunque vi rimborseremo il biglietto."
Dopo una mezz'ora il marito si china verso la moglie:
- Cosa ne pensi del film?
- Penso che fa schifo.
- Anch'io. Dai un pizzicotto al bambino.
Pierino torna a casa dopo il primo giorno di scuola, in prima elementare. Sua madre gli chiede:
- Allora, Pierino, hai imparato molte cose oggi?
- Evidentemente non abbastanza, perché vogliono che ci torni anche domani.
Una ragazza al suo ragazzo, guardandosi allo specchio:
- Sono bella o grassa?
- Tutte e due.
- Cioè?
- Sei bella grassa.
Lunga serie di battute sugli ELEFANTI (alcune sono conosciute, altre meno)
- Come entrano 4 elefanti in una 500?
- 2 davanti e 2 didietro.
- Come entrano 2 ippopotami in una 500?
- Non possono. Ci sono già gli elefanti.
- Come si vede se ci sono 4 elefanti in un bar?
- Si guarda se c'è la 500 parcheggiata davanti.
- Come fa un elefante a salire su un albero?
- Sale su un germoglio e aspetta che cresca.
- Come fa un elefante a scendere da un albero?
- Sale su una foglia e aspetta l'autunno
- Come si fa a mettere un elefante in un frigo in tre movimenti?
- Si apre lo sportello, si mette dentro l'elefante, si chiude lo sportello.
- Come si fa a mettere una giraffa dentro a un frigo in quattro movimenti?
- Si apre lo sportello, si toglie l'elefante, si mette dentro la giraffa, si chiude lo sportello.
- Come si capisce che un elefante è stato dentro al frigo?
- Dalle impronte delle zampe sul burro.
- Chi era assente al matrimonio di Tarzan?
- La giraffa, perché era dentro al frigo.
- Come mai gli elefanti si mettono in un gruppo compatto?
- Perché quello nel centro ha la radio.
- Come mai i rinoceronti si mettono in un gruppo compatto?
- Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio.
Poi c'è la storia conosciutissima dell'elefante che faceva il bagno nel fiume e del topolino. Quest'ultimo gli si avvicina furioso e urla "Esci di lì im-me-dia-ta-men-te!"
L'elefante obbedisce (non è mica scemo, sa benissimo che sarebbe da incosciente non obbedire a un topolino). Il topolino si calma e dice. "Va bene, per questa volta puoi andare, credevo che fossi tu quel *@*!#§ di £&%" che mi ha fregato il costume!"
- Come fanno gli elefanti a passare inosservati?
- Si mettono gli occhiali da sole.
- Come fanno gli elefanti a traversare uno stagno?
- Saltano di ninfea in ninfea.
I topi fanno una partita di rugby con gli elefanti. Gli elefanti vincono. Dopo il terzo tempo il capitano degli elefanti dice a quello dei topi
- Mi dispiace di aver maltrattato i tuoi giocatori.
- Non importa, anche noi abbiamo giocato duro.
- Che differenza c'è tra un elefante indiano e un elefante africano?
- 3000 chilometri
- Come fanno gli elefanti a nascondersi in un campo di fragole?
- Si dipingono le unghie di rosso.
- Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole?
- No? E' perché si nascondono bene.
- Nell'arca di Noè mancava un animale. Quale?
- La giraffa, era nel frigo.
- Perché i coccodrilli sono piatti?
- Perché passano spesso sotto gli alberi in autunno.
- Perché gli elefanti sono grigi?
- Per non essere confusi con le fragoline di bosco.
- Perché gli elefanti portano le racchette sulla spiaggia?
- Per non affondare nella sabbia.
- Come fa un elefante a salire su un albero di 20 metri?
- Sale su un albero di 30 metri e poi salta giù.
- Come mai gli struzzi mettono la testa sotto la sabbia?
- Per discutere con gli elefanti sulle racchette di cattiva qualità.
- Pierino, qual è il momento migliore per cogliere le ciliege?
- Quando il cane del contadino è legato alla catena.