Barzellette

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Pierino: non capisco perché quando non c'è mio padre, che lavora fuori tutte le notti, mia mamma se lo sogna povera donna, e da dentro la sua camera sento gridare: vengo... vengo...

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Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
"Hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in fondo alla vallata?"
E tutti rispondono: "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte."
Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "È andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni.
Anch'egli li invita alla finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?"
"Sì, la vediamo."
"C'erano cento frati li ho seccati tutti."
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, le ali inzuppate.
"Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!"
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo."
"Beh, io non l'ho visto!"

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Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis.

- Senti un po', ma come hai fatto?
- Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici.
- Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!
- Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?
- Si... perché?
- È bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
- Aaaaaaahhh, ora ho capito!

Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato.

- Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
- Vedi la strada là in fondo?
- No.
- Appunto!

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Il capo di una tribù Africana aveva chiamato un po' di gente per andare a prendere 3 persone di pelle bianca. Dopo aver fatto ciò, il capo tribù domandò al primo signore:
- Da dove venire tu?
- Francia.
- Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere?
- Un coltello.
- Ecco a te un coltello.
Il Francese col coltello si ammazzò. Il capo tribù andò dal secondo signore.
- Da dove venire tu?
- Grand Bretain.
- Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere?
- Un coltello.
- Ecco a te un coltello.
Il signore Inglese col coltello si ammazzò. Il Capo tribù andò dal Terzo signore.
- Da dove venire tu?
- Dall'Italia, precisament' da napoli.
- Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere?
- Na' forchett'. (Una Forchetta).
-... Ecco a te una forchetta.
Il capo tribù, stupito, diede la forchetta all'italiano. L'italiano però, si punzecchiava con la forchetta.
- A ora vediam' com ta fa' sta canoa!

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Fred: "Ehi Joe! Ma che fai con quella capra al guinzaglio?"
Joe: "L'ho vinta questa mattina in fiera, Fred, ed ora la porto a casa"
Fred: "E dove la metteresti, scusa? Non hai nemmeno il posto adatto!"
Joe: "Come no!? Ma in camera mia, è ovvio!"
Fred: "Sì, certo! E con l'odore come fai?"
Joe: "Eh, si abituerà!"

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Una bambina fa il bagno assieme al cuginetto, allora indica il suo pisellino e dice "Mamma, mamma, ne voglio uno anch'io!"
"Ma certo, cara, quando sarai grande se farai la brava ne avrai uno anche tu, e se farai la cattiva ne avrai tanti."

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Vorrei credere in qualcosa per cui valga la pena di lottare.
Tipo un parcheggio libero?

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Ad un uomo nasce un figlio dalla pelle molto molto scura. Chiede spiegazioni alla moglie che gli dice: "Penso che sia dovuto al fatto che ho avuto una balia di colore. Evidentemente i geni della pelle nera sono passati nel latte e io lo ho assorbiti, e così nostro figlio ha la pelle scura".
L'uomo, tranquillizzato, le dà un bacio e poi va a portare la notizia della nascita a sua madre, con una foto del bambino.
Sua madre guarda la foto e dice "Ma non è un po' troppo scuro?"
"In effetti è scuro," risponde l'uomo, "ma mia moglie mi ha detto che da bambina ha avuto una balia di colore, per cui i geni della pelle scura sono passati nel latte, lei li ha assorbiti ed ecco che il bambino è nero. Ti pare una spiegazione plausibile?"
"Ma certo! E si spiega anche un'altra cosa: quando sei nato tu io non avevo abbastanza latte per cui ti ho dato del latte di mucca. Evidentemente i geni della mucca sono passati nel latte e tu li hai assorbiti, ed è per questo che oggi tu hai le corna."

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Il Campo da Golf

Il parroco Don Gualtiero, grande appassionato di golf, si sveglia una domenica mattina. È un'eccezionale giornata di sole e decide che quel giorno deve giocare a golf. Quindi, dice al curato che non si sente tanto bene e gli chiede se può dir Messa al suo posto.

Appena il curato se ne va, Don Gualtiero, quatto quatto, prende la macchina e, felice come una Pasqua raggiunge un campo da golf lontano un centinaio di chilometri, dove, sicuramente, non avrebbe mai incontrato nessuno della sua parrocchia.

Si prepara per la prima buca. Si guarda intorno. È da solo. Bene! Dopo tutto è domenica mattina e sono tutti in Chiesa!

Contemporaneamente, San Pietro che era seduto insieme a Dio e stavano guardando giù dal Paradiso, sbotta: "Non gliela farai mica passare liscia!"

Il Signore sospirando, risponde: "No, credo proprio di no".

Proprio in quel preciso istante, Don Gualtiero scocca il suo primo tiro. La pallina cade sul green, vicino alla buca e, rotolando piano piano ci finisce dentro. Incredibile! Un colpo impressionante! Una buca da 420 iarde in un colpo solo. Roba da fare invidia al campione del mondo di golf!

San Pietro è attonito. "Ma come" – chiede a Dio – "come hai potuto lasciargli fare un colpo del genere?"

Dio ridacchia, guarda San Pietro e risponde: "A chi credi che possa andare a raccontarlo?"

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Un giorno, uscendo dal ristorante, vedo un vigile che sta facendo una contravvenzione per divieto di sosta. Mi avvicino rapidamente e gli dico: "Senta, sono stato appena cinque minuti dal fornaio. Me la potrebbe annullare?"
Il vigile mi ignora completamente e continua a scrivere.
Allora gli urlo "Tutti uguali, voi vigili! Vi basta fare multe! Ci prendete una percentuale vero?"
Allora il vigile comincia a scrivere un'altra multa perché manca il catarifrangente davanti.
Esplodo: "Schifoso, sottoprodotto del genere umano, cane maledetto, impotente, analfabeta, emorroide ipertrofica..."
Il vigile continua a scrivere multe.
Do la stura a tutta la ricchezza del mio vocabolario e vado avanti per un quarto d'ora, mentre il vigile, serafico, infila una multa dopo l'altra sotto il tergicristallo.
Alla fine smetto e il vigile se ne va.
A questo punto mi dirigo verso la mia macchina, dall'altro lato della strada, mi siedo e aspetto di vedere la faccia del mio padrone quando uscirà anche lui dal ristorante e vedrà in che stato è la propria macchina...