- Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?
- 50 dollari ogni tre domande...
- Non le sembra una tariffa molto cara?
- Sì. Ora mi faccia pure l'ultima domanda.
Sto leggendo un libro sull'antigravità. È impossibile metterlo giù.
- Che differenza c'è tra un amante e il marito?
- Sono il giorno e la notte.
Donna: Insieme di curve che fanno raddrizzare una linea.
Una coppia di contadini assiste alla premiazione di un concorso di tori. Il presentatore annuncia: "Terzo premio al toro Gedeone, tre prestazioni al giorno!"
La moglie sussurra al marito: "Hai sentito?"
Il presentatore continua: "Secondo premio al toro Fiorellino, sei prestazioni al giorno!"
La moglie, scaldandosi: "Hai sentito, hai sentito?"
Il presentatore: "Infine, primo premio al toro Togo, con nove prestazioni al giorno!"
La moglie, eccitatissima. "Hai sentito? Hai sentito!?"
Il marito si rivolge allora al presentatore: "Ehi, senta, le nove prestazioni, con la medesima vacca?
"Ma no, signore". Risponde il presentatore.
Allora dice alla moglie "Hai sentito?".
Al rientro dal viaggio di nozze il neo marito discute con la moglie su come dovrà essere il loro ménage coniugale:
"Ci sono alcune abitudini che ho da anni e che non ho intenzione di cambiare. Dunque, il lunedì sera al bar con gli amici per discutere del campionato di calcio. Il martedì c'è il biliardo. Mercoledì al cinema, sempre con gli amici. Giovedì il calcetto. Il poker venerdì, così anche se si fa tardi non importa perché il giorno dopo è sabato. Il sabato sera con gli amici prima si fa la schedina e poi a ballare. La domenica sono stanco e vado a dormire presto. Qualcosa in contrario?"
"No, no." risponde la moglie "puoi continuare tranquillamente a fare come sei abituato, ma anch'io ho una cosa a cui non voglio rinunciare: in questa casa tutte le sere alle dieci si fa l'amore. Chi c'è, c'è".
Due amici stanno passeggiando in un parco quando da dietro un cespuglio esce un malfattore che tira fuori la pistola e dice "Fuori i soldi! E subito!"
Uno dei due apre il portafoglio e gli fa vedere che non ha né soldi né carte di credito.
L'altro allora tira fuori una banconota dal suo e dice all'amico: "a proposito, ecco i 100 euro che ti dovevo!"
Un signore vestito in maniera ricercata, con un'aria altezzosa e snob, entra in un baretto di periferia, pieno di gente dall'aspetto trasandato. Uno di questi lo guarda e dice "e te, verresti da dove?"
L'uomo lo guarda dall'alto in basso e risponde: "Provengo da un luogo in cui non si considera fine pronunciare una proposizione con un avverbio come ultima parola"
e l'altro: "e c'hai raggione, nun se mette un avverbio come ultima parola. Allora te dico: e te, verresti da dove, coglione?"
Non è vero che le bionde siano stupide!
Ecco un elenco delle migliori invenzioni bionde:
- l'asciugamano impermeabile
- l'indice per il vocabolario
- il bersaglio per freccette gonfiabile
- l'acqua in polvere
- il sacchetto da tè impermeabile
- i cubetti di ghiaccio riutilizzabili
- la carta igienica trasparente
- la carrozzella per paralitici a pedali
- la banana senza buccia
- la porta vetrata per sommergibili
- il sedile eiettabile per elicotteri.
Un colonnello è sul letto di morte e allora fa alla moglie la domanda che gli brucia dentro da trent'anni:
- Cara, mi hai mai tradito?
- Solo due volte.
- E con chi?
- Una volta col tuo generale.
- Il porco! E poi?
- E una volta col tuo reggimento.