Scritta da: Paolo Broni
Quale parte del gatto è la più pelosa? Quella di fuori.
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Le migliori frasi umoristiche inserite da Paolo Broni
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Giustificazioni)
Gentile Sig. Ra Maestra la prego di giustificare l'assenza di ieri di mio figlio, perché ha avuto la diarea, dhiarrea, d'iarrea, diarrhea... la cagarella.
Firmato, la mamma di Enrico.
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Due bionde stanno passeggiando, quando una delle due trova uno specchio per terra. Lo prende, ci guarda dentro e dice:
- Ma io questa la conosco!
L'altra glielo prende di mano, ci guarda e risponde:
- Ma certo che la conosci! Sono io!
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Una coppia festeggia i 50 anni di matrimonio. Il marito dice alla moglie:
- Dopo tutti questi anni assieme me lo puoi dire: mi hai mai tradito?
- Ti ricordi quando volevamo comprare la casa e la banca ci aveva rifiutato il prestito e invece dopo un po' ha telefonato il direttore della banca e ce l'ha dato? Beh...
- Nient'altro?
- Ti ricordi quando stavano per licenziarti e poi invece il padrone ti ha chiamato e ti ha detto che ti avrebbe promosso? Beh...
- In cinquant'anni due volte e per le migliori cause... Ti perdono. Tutto qui?
- Ti ricordi quando ti eri candidato alle elezioni? Ti mancavano 2500 voti...
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Il cameriere: Allora, signore, come ha trovato la bistecca?
Il cliente: Mah, così, per caso, sotto una patatina...
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Scritta da: Paolo Broni
Due chiocciole traversano la strada.
- Attenta! Sta arrivando un'automo... ciac!
- Scusa, cos'hai det... ciac!
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Un giorno, uscendo dal ristorante, vedo un vigile che sta facendo una contravvenzione per divieto di sosta. Mi avvicino rapidamente e gli dico: "Senta, sono stato appena cinque minuti dal fornaio. Me la potrebbe annullare?"
Il vigile mi ignora completamente e continua a scrivere.
Allora gli urlo "Tutti uguali, voi vigili! Vi basta fare multe! Ci prendete una percentuale vero?"
Allora il vigile comincia a scrivere un'altra multa perché manca il catarifrangente davanti.
Esplodo: "Schifoso, sottoprodotto del genere umano, cane maledetto, impotente, analfabeta, emorroide ipertrofica..."
Il vigile continua a scrivere multe.
Do la stura a tutta la ricchezza del mio vocabolario e vado avanti per un quarto d'ora, mentre il vigile, serafico, infila una multa dopo l'altra sotto il tergicristallo.
Alla fine smetto e il vigile se ne va.
A questo punto mi dirigo verso la mia macchina, dall'altro lato della strada, mi siedo e aspetto di vedere la faccia del mio padrone quando uscirà anche lui dal ristorante e vedrà in che stato è la propria macchina...
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Scritta da: Paolo Broni
Perché il professore porta gli occhiali da sole in classe?
Perché ha degli allievi molto brillanti.
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Una donna incontra una vicina di casa.
- Cosa le succede signora? Ha un'aria così affaticata.
- Mio marito è a letto ammalato e io lo devo sorvegliare giorno e notte.
- Perché non prende un'infermiera?
- L'ho fatto. È una bellissima donna. È proprio per questo che lo devo sorvegliare giorno e notte!
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Un uomo muore e si ritrova all'inferno. Veramente non capisce perché e questo lo intristisce, per cui quando si trova davanti al guardiano delle porte dell'inferno dice: "lo so di non essermi comportato sempre bene, ma non avrei mai creduto di finire qui."
Allora il guardiano gli dice "c'è qualche problema? Ha l'aria molto triste, si sente giù?"
- Lei cosa pensa? Eccomi all'inferno. Se avessi so...
- L'inferno non è poi così brutto come lo si dipinge. Ci si può stare bene, per esempio, le piace bere?
- Ma certo che mi piace l'alcol.
- Allora adorerà i lunedì. Il lunedì si beve un mare di alcol, c'è il whisky, il rum, la tequila, il gin, la birra e altre cose ancora. E tutto questo a volontà, la festa dura tutta la notte. Sì, le piacerà il lunedì. Lei fuma?
- Sì, fumo le sigarette.
- Allora adorerà il martedì. Il martedì è il giorno del fumo. Dai sigari più pregiati alle sigarette più raffinate. Si fuma quanto si vuole senza paura di prendere il cancro perché siete già morti. Non è fantastico? Sì, il martedì è un giorno che le piacerà. Le si droga?
- Beh, ho fatto qualche esperienza quando ero più giovane...
- Allora le piaceranno i mercoledì. È il giorno delle droghe. Potete provare tutte le droghe che esistono, e senza paura di infrangere la legge o di un'overdose, perché siete già morti. Sì, le piacerà il mercoledì. Le piace giocare?
- Sì, mi piace giocare.
- Allora le piaceranno i giovedì, perché il giovedì l'inferno diventa un vero casinò: black jack, craps, poker, ma anche la roulette, le corse di cavalli. Tutto quello che si gioca! Sì, le piacerà il giovedì. Lei è gay?
- No.
- Ahi, allora detesterà i venerdì...
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