Il professore di scienze sta spiegando la circolazione del sangue: "Se io mi mettessi a testa in giù, il sangue mi andrebbe alla testa e la faccia mi diventerebbe rossa. Qualcuno mi sa dire perché quando sto dritto il sangue non mi va ai piedi?" "Perché i suoi piedi non sono vuoti, professore."
Una ragazza si lamenta con un'amica: "Il mio ragazzo mi offre sempre dei fiori appassiti". E l'amica: "Beh, cerca di arrivare in orario agli appuntamenti".
Un uomo entra in una cartoleria: "Vorrei una bella penna per fare un regalo a mia moglie: è il suo compleanno." "Capisco, signore, le vuol fare una piccola sorpresa." "No, sarà una grossa sorpresa: lei si aspetta di ricevere una Porsche...
Un uomo confida ad un amico: "Odio mia moglie! La ucciderei se non avessi paura di essere scoperto!" L'amico risponde: "Conosco un metodo perfettamente legale per farlo: fai l'amore con lei 10 volte al giorno tutti i giorni per 6 mesi. Ti garantisco che alla fine dei 6 mesi tua moglie sarà morta." L'uomo dice che ci proverà. Alla fine dei 6 mesi l'amico lo va a trovare a casa sua, e lo trova disteso a letto, pallido, magro, tremante, con due enormi occhiaie, mentre la moglie gira per casa cantando, con la faccia tutta soddisfatta. L'uomo dice in un sussurro "Sentila com'è contenta, allegra e soddisfatta! Fa quasi compassione pensare che domani a quest'ora sarà morta..."
Un ragazzo torna a casa da scuola e dice a sua madre: "oggi ho litigato con un compagno di classe che mi ha detto che sono un gay". "E tu cosa hai fatto?" "Gli ho dato una borsettata in testa."