A una signora, mentre sta ballando, scappa un peto. Rossa in faccia, dice al suo cavaliere: "Oddio! Mi è scappata! Spero che la cosa resti tra di noi."
E l'uomo: "Io no. Io spero che si disperda!"
Una moglie è una persona che ti aiuta ad affrontare le difficoltà della vita che senza di lei non avresti mai dovuto affrontare.
Un giorno Cappuccetto Rosso stava andando a portare alla nonna una focaccia e una bottiglia di vino, quando, traversando il bosco, vide il Lupo Cattivo nascosto dietro ad un cespuglio, allora gli disse "Che occhi grandi che hai! " e il lupo si alzò di scatto e corse via.
Cappuccetto Rosso proseguì e ad certo punto vide il Lupo Cattivo dietro ad una grande quercia, allora gli disse "Che orecchie grandi che hai!" e il lupo corse via.
Dopo un poco, ormai era arrivata vicino alla casa della nonna, Cappuccetto Rosso vide il lupo acquattato dietro ad un grosso masso, allora gli disse "Che bocca grande che hai!" e il Lupo Cattivo le rispose "Insomma, Cappuccetto Rosso, mi vuoi lasciar cagare in pace?"
Come si fa a collaudare un ponte nuovo? Ci si fa passare sopra un camion carico di suocere: se il ponte resiste, bene, se non resiste, meglio.
Un poliziotto parla alla radio:
- Sergente, siamo arrivati sulla scena del delitto.
- Qual è la situazione?
- Una donna ha ucciso il marito. Gli ha dato 35 pugnalate, gli ha sparato due volte e poi, dopo averlo decapitato, ha bruciato il suo cadavere.
- Cavoli! E che ragione ha dato per il suo crimine?
- Ha detto che il marito aveva camminato sul pavimento mentre lei lo stava lavando.
- Siete riusciti ad arrestarla?
- Non ancora, stiamo aspettando che il pavimento si asciughi.
Legge di gravità di Keplero: La massa della testa di un essere umano al cubo divisa per il raggio del calcio rotante di Chuck Norris al quadrato è costante. Muore sempre.
- Dottore, pensa che dovrei portare gli occhiali?
- Direi proprio di si, questa è una banca.
- Quando si svegliano i mussulmani?
- Allahlba.
Un razzista entra in un bar affollato. Si guarda intorno e vede un uomo di colore seduto in un angolo. Allora si alza e dice "Pago da bere a tutti, tranne che a quel negro laggiù". Tutti esultano e si affollano al bancone, ma quando il razzista paga l'ultima birra l'uomo di colore alza il pollice e con un'aria soddisfatta fa "Grazie, amico!"
La sera dopo il razzista torna nello stesso bar, si guarda attorno e vede lo stesso uomo di colore seduto in un angolo. Di nuovo si alza e dice "Offro da bere a tutti, tranne che a quel negro laggiù". Tutti si alzano gli fanno i complimenti e vanno a bere gratis, e di nuovo, alla fine l'uomo di colore dice con aria molto soddisfatta "Grazie, amico!" Il razzista si gratta la testa e dice al barista: "Come mai quel negro mi ringrazia quando è l'unica persona a cui non ho pagato da bere?"
E il barista: "Lui è il padrone del bar."
Alfonso, 75 anni, va dal medico per un'analisi dello sperma. Il medico gli dà un flacone e gli dice di tornare il giorno dopo per l'analisi.
Il giorno dopo Alfonso torna e dà al medico il flacone vuoto, poi gli spiega:
- Vede dottore, io ci ho provato... ho provato con la mano destra, niente, con quella sinistra, ancora niente. Allora ho chiesto l'aiuto di mia moglie, lei ha provato con la mano destra, poi con la mano sinistra, niente. Ha provato con la bocca, con i denti, senza i denti. Sempre niente.
Allora abbiamo chiesto aiuto alla nostra vicina, e anche lei ci ha provato con la destra, poi con la sinistra, poi con la bocca, con i denti, senza i denti, ma non ci siamo riusciti.
- Avete chiesto aiuto anche alla vicina?
. Si. Ma non c'è stato niente da fare: questo flacone non siamo stati capaci di aprirlo in nessun modo.