Le migliori frasi umoristiche inserite da Paolo Broni

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Lui: Se ti vedessi nuda, morirei felice.
Lei: Se ti vedessi nudo, morirei dalle risate.

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Per strada un uomo chiede ad un passante:
- Scusi, ha per caso visto un poliziotto?
- No.
- Allora tira fuori il portafoglio!

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Legge di conservazione dell'energia:
L'energia non si crea e non si distrugge, tranne che quando incontra Chuck Norris.

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- Quando bevo una tazza di caffè, non riesco a dormire.
- Per me è il contrario.
- Cioè?
- Quando dormo, non riesco a bere una tazza di caffè.

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Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis.

- Senti un po', ma come hai fatto?
- Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici.
- Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!
- Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?
- Si... perché?
- È bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
- Aaaaaaahhh, ora ho capito!

Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato.

- Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
- Vedi la strada là in fondo?
- No.
- Appunto!

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Definizioni del matrimonio

Definizione religiosa:
Atto religioso che produce un crocifisso in più e una vergine in meno.

Definizione giuridica:
Sentenza in cui il "condannato all'ergastolo" si libera solamente per cattiva condotta.

Definizione matematica:
Somma di fastidi, sottrazione di libertà, moltiplicazione di responsabilità, divisione dei beni.

Definizione ponderale:
Il metodo più veloce per ingrassare.

Definizione militare:
l'unica guerra in cui si dorme con il nemico.

Definizione filosofica 1:
Nessuna donna ha ciò che si aspettava e nessun uomo si aspettava ciò che ha.

Definizione filosofica 2:
Serve a risolvere dei problemi che non avresti mai avuto se non ti fossi sposato.

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- Caro, e se me ne andassi?
- Non oso neanche pensarlo.
- Allora, mi ami?
- Tutte le volte che ne avrò l'occasione.
- Ma mi picchierai?
- Mai e poi mai.
- Mi trovi bella?
- Molto.
- Mi hai mai tradita?
- Che domanda stupida! Ovviamente no.
- Insomma, sono bella per te?
- Sì.
- Caro!

Adesso leggi all'inverso.

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Ad un matrimonio una bambina chiede a sua madre:
- Mamma, perché la sposa è vestita tutta di bianco?
- Per dimostrare che è felice, il bianco è il colore della gioia, per dire che il suo amore durerà per sempre.
- Ah, allora perché lo sposo è vestito di nero?

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Un culturista porta una ragazza in camera sua e comincia a spogliarsi. Via via che si spoglia mostra i muscoli e dice:
- Tocca questi pettorali. Sono dinamite!
- Senti un po' questi bicipiti! Sono dinamite!
- E questi dorsali? Non sono dinamite?
- Guarda queste cosce! Vera dinamite!

Alla fine, quando si è spogliato completamente, la ragazza lo guarda e dice:
- Ma non è pericolosa tutta questa dinamite con una miccia così corta?

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Bestialità in tribunale:

D: Cosa ha rilevato nel prelievo vaginale?
R: Ho rilevato tracce di sperma.
D: Sperma maschile?
R: È il solo sperma che conosca.

D: Siete andata a letto con lui a New York?
R: Mi rifiuto di rispondere.
D: Siete andata a letto con lui a Chicago?
R: Mi rifiuto di rispondere.
D: Siete andata a letto con lui a San Francisco?
R: No.

D: Quand'è il suo compleanno?
R: Il 15 luglio.
D: Di quale anno?
R: Di tutti gli anni.

D: Al momento dell'impatto eravate dentro a..?
R:: Una maglietta Gucci e delle scarpe Reebok

D: Allora, questa malattia colpisce la sua memoria?
R: Sì.
D: In che modo la colpisce?
R: Dimentico le cose.
D: Dimentica le cose.... Mi può dare un esempio di qualcosa che ha dimenticato?

D: Quale fu la prima cosa che suo marito le disse quando si svegliò, quella mattina?
R: Disse: "Buon giorno, Cathy"
D: E perché questa cosa la fece arrabbiare?
R: Mi chiamo Susan.

D: Dove è avvenuto l'incidente?
R: Circa al chilometro 499.
D: E dove si trova il chilometro 499?
R: Di solito tra il chilometro 498 e il chilometro 500.

D: La sua figlia più giovane, quella di 20 anni, che età ha?

D: Lei era presente, quando fu fatta questa sua foto?

D: Fu lei o il suo fratello più giovane ad essere ucciso in guerra?

D: E poi lei fu ucciso?

D: A quale distanza erano i veicoli al momento della collisione?

D: Lei è rimasto lì fino a che non è partito, esatto?

D: Lei, quante volte si è suicidato?

D: Dottore, quante autopsie ha effettuato su dei morti?
R: Tutte le mie autopsie sono state effettuate su dei morti.

D: Tutte le sue risposte devono essere orali. Quali scuole ha frequentato?
R: Orali.

D: Si ricorda a quale ora ha esaminato il corpo?
R: L'autopsia è cominciata verso le 20:30.
D: E a quell'ora il sig. Dennington era morto?
R: No. Stava seduto sul tavolo operatorio e si stava chiedendo perché gli facessi l'autopsia.

D: Dottore, prima di fare l'autopsia ha verificato il polso?
R: No.
D: Ha verificato la pressione sanguigna?
R: No.
D: Ha verificato se respirava?
R: No.
D: Allora, è possibile che fosse ancora vivo quando ha iniziato l'autopsia?
R: No.
D: Come ne può essere certo?
R: Perché il suo cervello era nel mio ufficio dentro un vaso.
D: Ma il paziente non poteva essere ugualmente ancora in vita?
R: In effetti era possibile che fosse ancora in vita e facesse l'avvocato da qualche parte.