Una bionda spettacolosa, con una minigonna microscopica sale sull'autobus attraendo lo sguardo di tutti gli uomini che ci sono nelle vicinanze.
Una signora dice a suo marito: "Non è vergognoso il modo con cui tutti gli uomini guardano il sedere di quella bionda che è salita sull'autobus?"
E il marito: "Quale autobus?"
Una signora dice a suo marito, ingegnere informatico: "Vammi a comprare un litro di latte. Se hanno le uova, comprane sei".
Il marito scende e ritorna con sei litri di latte.
La moglie sbotta: "Ma perché hai comprato sei litri di latte?"
Risposta: "Avevano le uova..."
Legge di conservazione dell'energia:
L'energia non si crea e non si distrugge, tranne che quando incontra Chuck Norris.
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis.
- Senti un po', ma come hai fatto?
- Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici.
- Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!
- Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?
- Si... perché?
- È bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
- Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato.
- Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
- Vedi la strada là in fondo?
- No.
- Appunto!
Definizioni del matrimonio
Definizione religiosa:
Atto religioso che produce un crocifisso in più e una vergine in meno.
Definizione giuridica:
Sentenza in cui il "condannato all'ergastolo" si libera solamente per cattiva condotta.
Definizione matematica:
Somma di fastidi, sottrazione di libertà, moltiplicazione di responsabilità, divisione dei beni.
Definizione ponderale:
Il metodo più veloce per ingrassare.
Definizione militare:
l'unica guerra in cui si dorme con il nemico.
Definizione filosofica 1:
Nessuna donna ha ciò che si aspettava e nessun uomo si aspettava ciò che ha.
Definizione filosofica 2:
Serve a risolvere dei problemi che non avresti mai avuto se non ti fossi sposato.
L'ambasciatore italiano deve vedere il presidente romeno. Mentre aspetta di essere ricevuto si mette a parlare con due ministri romeni nella sala d'attesa. Quando viene ricevuto dal presidente dice: "Signor presidente, sono veramente dispiaciuto di doverglielo dire, ma poco fa mi sono messo a parlare con due dei suoi ministri e adesso mi accorgo che mi è stato rubato l'orologio d'oro."
"Stia tranquillo, sistemo tutto io in un attimo" dice il presidente, ed esce.
Rientra dopo due minuti con l'orologio in mano.
"La ringrazio molto signor presidente. Oso sperare che questo non le comporterà dei problemi nel suo governo."
"Non si preoccupi! Non se ne sono neanche accorti."
Matteo Renzi sta affogando quando arrivano tre ragazzi che lo portano in salvo.
Felice, gli promette di dargli qualunque cosa volessero.
Il primo dice che vuole la ps3, Concessa.
Il secondo dice che vuole il Galaxy, concesso.
Il terzo dice che vuole i funerali di stato.
"Ma non credi di essere troppo giovane per pensare a queste cose?"
"Sì, ma stasera quando mio padre viene a sapere che ho salvato Renzi mi ammazza!"
- La vuoi sentire una barzelletta alla rovescia?
- Ok.
- Allora comincia a ridere.
La maestra dice:
- Pierino, se tu canti, dici "Io canto", e se canta tua sorella, cosa dici?
- Stai zitta!
Un culturista porta una ragazza in camera sua e comincia a spogliarsi. Via via che si spoglia mostra i muscoli e dice:
- Tocca questi pettorali. Sono dinamite!
- Senti un po' questi bicipiti! Sono dinamite!
- E questi dorsali? Non sono dinamite?
- Guarda queste cosce! Vera dinamite!
Alla fine, quando si è spogliato completamente, la ragazza lo guarda e dice:
- Ma non è pericolosa tutta questa dinamite con una miccia così corta?