Esperienze

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Malinconia, questo è il mio stato perenne in un pianeta ingiusto e ingiustificabile, l'ingiustizia da cui chiunque vuole fuggire, migrando in un mondo anonimo e fantastico, cercando quindi di accontentarsi di ciò che si ha. Ingiusto, trovo maledettamente ingiusto il fatto che il nostro destino e noi stessi siamo stati legati dall'azione di qualcun altro, il fatto che la maggior parte dei sentimenti sono dati da istinti animali, il fatto che comunque il mondo è vario, diverso. Gli uomini sono tutti uguali davanti la legge, ciò è giustizia, ciò che è giusto; mentre quando si è diversi, si è molto spesso trattati ingiustamente. Il mondo è ingiusto perché vario, non perfetto.

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Conosco moltissime persone sia su Facebook che nella vita reale. Comunque sia, sto bene con me stesso nel dire che quando sono solo, sono in buona compagnia. Non voglio offendere nessuno ma la maggior parte delle volte sto bene da solo senza dover dare spiegazioni. Alcuni amici sono punti di riferimento, hanno in me piena fiducia e lealtà. Il resto è un contro di conoscenti più o meno vicini, ai quali porto rispetto. So quello che scrivo e senza alcun dubbio sono controverso nel mio comportamento credo sia per quanto ho capito e visto finora della mia vita. Chi ha avuto a che fare con me sa. Per più di vent'anni ho sempre detto "mi fido solo di una persona, anzi a volte poco anche di essa... e quella persona sono io".

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Oggi è come un film. Devi interpretare una parte, si una parte che non è tua ma ti devi far piacere a tutti i costi. C'è chi darebbe anche l'anima pur di non interpretare una parte non sua, ma di essere semplicemente se stesso. Molti s'immedesimano nella parte, e non sanno più chi erano e cosa volessero diventare. Questo è oggi, un film pieno di ombre e oscurità, pochissime persone dentro il loro cuore hanno ancora luce, e lottano per rimanere ciò che sono. Essi hanno una grande virtù chiunque si trovi al loro fianco giova della loro luce e c'è anche chi oltre giovarne riesce a sua volta a trasmettere luce. Est lumen vitae. Decus.

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potrei dirti che ho paura, tanta di quella paura da fare invidia all'uomo nero e ai mostri che ho sempre creduto di avere sotto il letto. Che non è vero che ho sempre la soluzione per tutto, che a volte mi manca anche la forza per riempire i miei polmoni d'aria, e così il fiato mi manca. Che non ho quasi mai un motivo per sentirmi infelice, o forse sì, ne ho tanti! Ma io odio sentirmi infelice... alla fine ho tante di quelle cose per cui essere grata, ma non riesco ad apprezzarne nemmeno una. Che sono fatta di carta, e quando soffia forte il vento, io rimango in balia delle mie tempeste. Che non ho ancora capito quale sia il mio posto nel mondo. E forse, non lo capirò mai! Che sono stata, sono, e sarò tante cose... ma mai nessuna di quello che volevo veramente essere.

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E il tempo infine le dimostrò quante volte aveva donato se stessa nel nome di nessuno. Quante volte si era annullata inutilmente per far spazio a cuori assenti e sentimenti affranti. Quante volte aveva dato per scontato che presenza non vuol dire amore, e... che a volte l'assenza non significa necessariamente distanza.

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Lascio in giro pezzi di me. Così, tanto per avere un'ottima scusa per tornare. Perché magari chi se ne è andato il coraggio non lo trova. Io si! Io lo trovo quel fottutissimo coraggio. Entro e dico: scusa ho lasciato qui un pezzo del mio cuore, posso riprendermelo o vuoi tenerlo ancora un po'? E poi tocca a te però. Perché se lasci che io lo porti via non c'è verso che io torni, non ho più nulla da raccogliere. Ma se dovessi decidere di tenerlo ancora, ecco! Io te lo lascio lì per tutto il tempo che vorrai. Così avrò sempre un motivo per tornare.

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E ti ci dannerai. Perché per quanto tu abbia fatto il possibile, fallirai miseramente. E ti ci dannerai perché le sconfitte bruciano, hanno un sapore amaro... il sapore dell'aver fallito. E poco importa se hai dato tutta te stessa, se hai sacrificato tutto. Alla fine tu avrai perso consumandoti, e ti dannerei... perché a vincere sarà sempre chi non ha fatto e dato nulla. E ti ci dannerai.

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Quando rimango in silenzio dovresti avere il coraggio di chiedermi "perché?". Non è da me rimanere in silenzio, non ne sono capace quasi mai... quasi mai. Perché succede che qualche volta non dico nulla, e quando non dico nulla penso ad una casino di cose. Dovresti preoccuparti quando me ne sto zitta a fissare il vuoto, quando mi parli e dico che non ti ho sentito anche se ti stavo ascoltando. Dovresti... ma non lo fai mai, non chiedi mai tu. Io invece a te lo chiederei. Dove ti sei perso, a cosa stai pensando, a chi? Ci sono un infinità di cose dentro il silenzio, e spesso anche qualcuno da amare.

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Non potrei mai dimenticarti, perché tu non hai mai dimenticato me. Tutti passeggeri distratti in questa mia vita troppo folle e frenetica. Nessuno aveva mai il tempo di fermarsi e di capirmi, nemmeno tu! Ma tu l'hai trovato comunque quel tempo, e sei rimasto. Nei giorni belli e in quelli brutti, ed hai preso di me ogni cosa. Le lacrime, i sorrisi, la pazzia, la semplicità, le sfuriate inutili e isteriche delle mie giornate no. Non ti ha mai sfiorato l'idea di scappare a gambe levate come tutti gli altri. Testone quanto e forse anche più di me. Sei la mia isola, quella dove approdo quando tutto mi sembra troppo. Sei il mio appiglio, il mio punto di riferimento. Gentile quando serve e stronzo quando mi serve una scossa per rinsavire. E c'è che non potrei mai fare a meno di te, di quello che sei, e di quello che silenziosamente mi dai.

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Non so perché quando si fa un favore certe persone ne approfittano, come fosse quasi un regalo al supermercato quando c'è l'offerta del tre per due. A tutti quelli che hanno il vizio solo di prendere senza dare e che contano sulla disponibilità o l'ingenuità di chi invece da tutto col cuore. Vorrei dire che siete solo degli ipocriti, egoisti e oltretutto falsi, e che non meritate di ricevere tanto al pari del vostro niente.