Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "Ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passeggero dicendogli: "Perché non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?"
Io studio, tu studi, egli studia...che tempo è? Tempo perso!
Preservativi: 15 euro, con mastercard. Andare a prostitute: 50 euro, con mastercard. Scoprire che sul marciapiede c'è tua moglie... non ha prezzo!
Nello scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è una dottoressa che legge un libro "Ginecologia e sessualità". L'altro, un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede: - Scusi se la disturbo, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grande... E la dottoressa: - Beh... chi ce l'ha più lungo... sono gli arabi. Poco dopo, ancora: - Scusi signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grosso... E la dottoressa: - Chi ce l'ha più grande, beh... sono i sardi. Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice: - Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci siamo presentati! E la dottoressa: - È vero, io sono la dottoressa Mariella Bianchi, piacere! - Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu!!!
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare: lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino; benché il lago non fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e cominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le disse: "Buongiorno signora, cosa sta facendo?"
"Leggo!", rispose lei, pensando che fosse evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca!", incalzò la guardia.
"Ma non sto pescando!, non lo vede?", rispose pacata la donna.
"Si, però ha con sé tutto l'occorrente per farlo. Dovrà seguirmi e la dovrò multare", sbottò la guardia.
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!", disse allora la donna indignata.
"Ma... ma se non l'ho neanche toccata!", stupito rispose la guardia.
"Si, però ha con sé tutto l'occorrente!", beffarda rispose la donna.
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'è nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli dà una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto?". Cane: "Bau!". "Pronto!?" E il cane: "Bau!" "Ma chi parla? Non si capisce niente!" E il cane: "Bau! Bau!". "Pronto! Non la sento bene!" E il cane arrabbiato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine!".
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
l'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro".
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
l'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare!?"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Due amici vanno a vedere la corrida in Spagna. Dopo vanno a mangiare in un ristorante dove cucinano i testicoli del toro. Arriva un vassoio grandissimo con tre camerieri e quando lo sollevano ci sono due palline piccolissime.
Loro dicono: "ma come noi siamo venuti proprio per questa specialità" il cameriere risponde: "non sempre il torero vince!"
Tre matti sono in sala d'aspetto per la visita medica...
Il primo guarda il secondo e dice: che guardi così? Ma lo sai chi sono io? Sono Napoleone. Ho vinto un sacco di battaglie e ho avuto molti uomini al mio cospetto.
Il secondo matto: figurati se ho paura di te. Io sono Mosè, una volta ho fatto aprire le acque. Ma tu lo sai cosa ho avuto io da Dio? Le dieci tavole.
Si volta il terzo e dice: Cosa... cos'è che ti ho dato io?
In Paradiso due amici si incontrano:
- Ue, Pasquale.
- Ue, Nicola.
- Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? Eppure ieri eravamo vivi tutti 'e due. Mamma mia, se sapessi perché io sono morto, di gioia, Pasquale! Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna, allora: sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto, però ho visto nell'armadio, non c'era nessuno; Poi sono andato nel soggiorno, non c'era nessuno; Nella cucina, non c'era nessuno; Sono andato giù in garage, non c'era nessuno; Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto...
l'amico lo guarda e fa: - cretino! Se guardavi nel congelatore, a quest'ora eravamo vivi tutti e due...