Moratti va in chiesa a pregare. Ad un certo punto sente una voce e si chiede chi è. Allora la voce risponde: "sono Gesù e toglimi il chiodo alla mano sinistra". Moratti lo fa e si risiede. Dopo lo richiama: "anche quello a destra". Moratti lo fa e Gesù battendo le mani si mise a cantare: "non vincete mai... non vincete mai!"
Marito e moglie la prima notte di nozze... Lui: "Posso chiamarti eva?" Lei: "Perché?" Lui: "Perché sei la prima!" Lei: "Posso chiamarti enfant terrible?" Lui: "Perché?" Lei: "Perché sei il mio 206!"
Un giovane va a confessarsi. "Mi perdoni padre perché ho peccato". "Dimmi figliolo..." risponde il prete. "Sa, durante la seconda guerra mondiale ho tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in casa mia..." dice il giovane. "Ma figliolo è stata una buona azione non vedo nulla da cui assolverti". "Si ma vede padre per tenerlo nascosto gli chiedevo 50 mila lire al giorno..." continua il giovane. "Figliolo l'hai fatto a fin di bene... Puoi andare!". Il giovane si alza, fa tre passi e poi torna indietro dal parroco dicendo: "Padre, che dice... Glielo devo dire che la guerra è finita?"
Un aereo militare è in volo per un lancio di parà. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si è dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiché gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?" E il sergente: "Prendilo per la giacca!" Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!" Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!" Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che però si strappano. "È rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?" E il sergente: "Prendilo... prendilo... prendilo per il culo!" E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteee... e tu nooo..."
Un uomo deve dimagrire, ma siccome in palestra si stanca facilmente si iscrive in una dove hanno un metodo speciale: "Le assegniamo un personal trainer che la seguirà ogni giorno e vedrà che non mancherà ad una sola lezione. 100 euro per una settimana." Il tipo paga e viene portato in una grande stanza. Dopo un poco entra una bella ragazza con una tutina rosa molto succinta che gli dice: "Comincia a correre, perché se riesci a prendermi, sono tua. Hai un'ora di tempo." E corre via. L'uomo le corre dietro, ma lei è molto veloce e lui non riesce neanche ad avvicinarsi. Dopo un'ora la ragazza gli dice "Beh, la prossima volta sarai più fortunato. A domani". Ma il giorno dopo succede la stessa cosa e così per tutta la settimana, comunque alla fine l'uomo perde 5 chili di peso. La settimana dopo l'uomo si iscrive nuovamente al corso, e chiede lo stesso personal trainer della settimana prima. "Spiacenti, non è possibile, però ne abbiamo un altro che è ugualmente preparato". L'uomo viene fatto entrare nella sala, tutto trepidante, ed arriva un omaccione grande e grosso con una tutina rosa molto succinta che gli dice: "Comincia a correre, perché se riesco a prenderti, sei mio!"
Durante una lezione di chimica un professore è entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quella sia pipì ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio urina. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."
- Professore: Lei sa cos'è l'H2SO4? - Studente: Lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua! - Professore: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
Un pilota di aereo dà il benvenuto ai passeggeri, ma alla fine non spegne il microfono, nell'aereo si sente tutto ciò che dice all'altro pilota: "ma che dici mettiamo il pilota automatico che ce ne frega, ora vado in bagno con calma e poi un bel quarto d'ora con la hostess". La hostess si mette a correre per avvisarlo e un vecchietto le dice: "signorina è inutile, vada con calma, deve andare prima in bagno!"