Una cassaforte camminando nel deserto incontra sua gemella ed esclama: che combinazione!
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Frasi umoristiche Barzellette migliori
Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
Lo sai cosa è successo? Ericsson è caduto dalla Motorola e si è rotto le giNokia, c'era una pozza di Samsung per terra, per fortuna che non eravamo in Siemens.
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Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
Sapete come sono nate le mestruazioni? Quando Dio cacciò Eva dal paradiso perché aveva mangiato la mela, Dio le disse: pagherai con il tuo sangue, ma in comode rate mensili!
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Scritta da: Lucio Dusso
in Umorismo (Barzellette)
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una chat. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un cyber cafè, e nel bagno la mamma voleva fare un paio di download dal joystick del papà. Quando poi il papà era pronto per l'upload, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun firewall, purtroppo era già tardi per premere cancel o escape e la finestra "vuoi veramente eseguire l'upload" l'avevamo già disattivata all'inizio sotto opzioni e proprietà. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'update, e non ha riconosciuto il blaster worm del papà. Così abbiamo premuto il tasto enter e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione "tempo previsto per il download: 9 mesi"!
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Un enorme camionista sta bevendo una birra seduto al bar, quando entra un omino che timidamente chiede di chi sia il pit bull legato fuori del bar.
Il camionista si alza e dice: "È mio! Perché ti da fastidio?"
"No." risponde l'omino "È che il mio cane l'ha appena ucciso"
"Che cosa? Il mio pit bull ucciso? Ma che razza di cane hai?"
"Un chihuahua."
"E come cavolo fa un chihuahua ad uccidere un pit bull?"
"Credo che gli sia andato di traverso."
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in Umorismo (Barzellette)
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?" E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!"
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in Umorismo (Barzellette)
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la tv, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina?" "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!" Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!"
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?"
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in Umorismo (Barzellette)
La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!"
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in Umorismo (Barzellette)
Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedì, in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana.
Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice: "e poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, è da cinque giorni che va a sbattere con la macchina sempre contro lo stesso palo!".
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in Umorismo (Barzellette)
Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "Mi servirebbe qualche dato in più...". "No". "Lo sai?" "No? Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "Mi tolgo la giacca". "Sì, va beh, ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "Sì, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?" "Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
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