Frasi umoristiche Barzellette migliori

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Due amici al bar: "mia moglie l'ho trattata come un tesoro!" Dice il primo.
E l'altro: "nel senso che ne eri molto innamorato?"
"No... nel senso che l'ho seppellita!"

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"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?"
"Sì, se mi telefona..."

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Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- È la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- È l'amante di Fini.
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella.

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Dopo una settimana di vacanza e sole in Sardegna, Berlusconi si ritrova bianco pallido come all'arrivo.
- Avrò messo troppa crema protettiva! - pensa tra sé e sé.
Allora decide di fare una settimana di abbronzatura senza creme. Ma a fine settimana è ancora bianco come un cencio. Allora decide di andare dal dottore al quale racconta l'accaduto. Il medico risponde:
- Vede, Cavaliere, prima di diventare neri, bisogna diventare rossi...
- Mai e poi mai!
- Ecco, appunto.

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Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di Aids! ".
La gente dà soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'Aids!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "Aids? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!"

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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Essi sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

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Maresciallo: Sono sposato da ormai vent'anni e sono sempre 'nnammurato d'a stessa guagliona.
Brigadiere: Bravissimo, Maresciallo!
Maresciallo: Bravissimo? Se se n'accorge mia moglie, chilla m'accide!"

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Ci sono 6 tizi che si buttano giù da un aereo con il loro capitano.
Si butta il primo, il secondo, il terzo, il quarto, il quinto e anche il sesto che si butta senza paracadute

... il primo dice capitanooo capitanooo c'e il numero sei senza paracadute!

Il capitano in preda alla disperazione dice prendetelo per le maniiii e loro lo prendono
... capitanoooo è scivolato, siamo rimasti con i suoi quanti in mano

il capitano ancora più disperato dice prendetelo per i piedi
... capitano abbiamo le scarpe ma non il 6

... allora prendetelo per il culo
... e a quelle parole tutti dissero:

- sei senza paracadute pappppaperoooo!...

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Um marito rientra prima del previsto a casa e trova la moglie nuda sul letto.
-Tu mi tradisci! Dimmi dove l'hai nascosto, che a lui l'ammazzo e a te ti mando all'ospedale!
-Ma no caro! Non è come pensi! Avevo caldo e mi sono messa nuda!
-Non è vero! Dimmi dove l'hai nascosto che faccio una strage!
-Ah! Non me lo vuoi dire? Vorrà dire che me lo cerco da solo!
Guarda sotto il letto: Niente! Guarda sul balcone: Niente! Guarda in cucina: Niente! Apre l'armadio e vede un uomo tutto nudo:
-e tu chi sei?
-Batman!
-Che cavolo di risposte dai?
-e tu che cazzo di domande fai?

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Un operaio all'alba si sta recando al lavoro. Dal terrazzo di un edificio di fronte, un pappagallo urla: "Stronzo! Stronzo!"
Il giorno dopo di nuovo l'operaio per il lavoro; il pappagallo: "Stronzo! Stronzo!"
- "Io a quello gliela faccio pagare."
Terzo giorno: "Stronzo! Stronzo!"
L'operaio guarda sul citofono: "Scusi, signora! Ho visto che avete un bellissimo esemplare. Siccome sono un amante degli animali vorrei comprarlo."
- "Mi dispiace non lo vendiamo. Ce l'abbiamo da 15 anni. Ormai fa parte della famiglia."
- "Signora, anche 5 mila euro, purché me lo vendiate."
La signora appena sente 5 mila euro glielo dà subito.
L'operaio prende un sacco della spazzatura e lo mette dentro.
Scendendo per le scale, lo scaraventa sul ballatoio, lo sbatte sulle scale, sul muro.
Uscendo dal portoncino, apre il sacco e il pappagallo tutto strapazzato, con le piume che gli volano intorno: "Mamma mia che maremoto! Mamma mia che terremoto! Mamma mia che tragedia! Sò morti tutti! Pe' fortuna ce semo salvati solo io e sto stronzo!"