Qual è la differenza fra un carciofo e una supposta?
...Prova!
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Qual è la differenza fra un carciofo e una supposta?
...Prova!
Napoli.
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino".
"E come fai a distinguerli?".
"Li chiamo per cognome!".
Perché l'Inter non si quota in borsa? Ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?
Una bambina a un bambino le dice: ci facciamo un bagnetto?
Un uomo alla moglie: ci facciamo un bagno?
Due gay in spiaggia: ci facciamo il bagnino?
Due amici:
- "Sai due mogli mi sono morte..."
- "Ah! Come è morta?"
- "Con i funghi avvelenati"
- "Ah mi dispiace e l'altra moglie?"
- "Con una padellata in testa"
- "Come con una padellata?"
- "Eh! Non li voleva mangiare!"
Una donna vede suo marito con la paletta per le mosche in mano.
- Cosa fai, cacci le mosche?
- Sì, ho preso 3 maschi e 2 femmine.
- Ma come si fa a distinguere le mosche maschio da quelle femmina?
- Facile, 3 mosche erano su una lattina di birra e 2 sul telefono.
Una coppia di contadini assiste alla premiazione di un concorso di tori. Il presentatore annuncia: "Terzo premio al toro Gedeone, tre prestazioni al giorno!"
La moglie sussurra al marito: "Hai sentito?"
Il presentatore continua: "Secondo premio al toro Fiorellino, sei prestazioni al giorno!"
La moglie, scaldandosi: "Hai sentito, hai sentito?"
Il presentatore: "Infine, primo premio al toro Togo, con nove prestazioni al giorno!"
La moglie, eccitatissima. "Hai sentito? Hai sentito!?"
Il marito si rivolge allora al presentatore: "Ehi, senta, le nove prestazioni, con la medesima vacca?
"Ma no, signore". Risponde il presentatore.
Allora dice alla moglie "Hai sentito?".
- Ieri ho preso un cane per mia moglie.
- Ah, sì? E dove fanno questi scambi?
Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "Aagh Siii che bello uuuh... oooh. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato macchinario non ne vuole saperne. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "aaah siii scusi comeeeh aaah si faaa a spegnere il muuuhngivacche che mi avete venduuuto?" "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!"
Una signora entra in un bar con un'oca sotto il braccio e un uomo le dice: "che bella cornacchia!", e la donna: "non è una cornacchia!". A questo punto l'uomo, quasi per scusarsi, dice: "ma io dicevo a lei!"