Esperienze

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Strana la vita! Negli ultimi mesi, mi ha dato una lezione di vita inaspettata, sopratutto direi nemmeno immaginata... per anni ho vissuto una realtà difficile da gestire, dalla quale volevo fuggire perché non volevo accettarla. Ho trascorso giorni, mesi, ed anni credendo di vivere il peggio della mia vita. Ho lottato contro me stessa e anche contro a persone nemiche. In questa lotta, sofferta, è nato in me, senza che me ne rendessi conto una forte stima di me stessa e una capacità d'amare che non avrei mai pensato, per me, possibile. Solo ora me ne rendo conto. A rivelarmelo è un'altra situazione più recente dove tutto sembrava essere facile e gradevole. Tutto e tutti a mio favore. Risultato? "Amaro in bocca" era tutto finto! Morale: "ciò che sembrava male, in realtà era bene, e viceversa, ciò che sembrava bene era male. Bella lezione!

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Amo la notte in modo smisurato. La amo perché la sento amica e fedele. È stata proprio lei la mia più grande complice, nei momenti più difficili e più importanti della mia vita. Seduta sul mio terrazzo, nel buio e nel silenzio ho assaporato chiudendo gli occhi quella sensazione che l'aria fresca mi dava. È quello il momento in cui comincia il mio viaggio interiore... tante le cose che non vanno, tante le cose che ti riempiono gli occhi di lacrime se ci pensi, ma grazie a queste cose ho imparato a guardare anche l'altro lato della vita, ossia quello che ho, quello che sono e credetemi non sono poi così sfortunata. È un po come scuotermi dentro, permettere alle cose belle di tornare in superficie e a quelle negative di adagiarsi sul fondo perché non prendano il sopravvento. Amo la notte perché è l'unica cosa che ancora riesce a farmi assaporare un po di quella magia perduta. Se molti anni fa mi avessero fatto vedere ciò che sono oggi, credetemi avrei detto: "no, io non diventerò mai così... quella non sono io"! Ed invece sono proprio così... sono quella che davanti ad un testo d'amore o a delle frasi piene di grandi propositi sentimentali, sorride... e quel sorriso è accompagnato da un leggero senso di nausea alla bocca dello stomaco. Non credo più, è chiaro, semplice e non posso negarlo. Sono quella che l'amore lo lascia agli altri perché ha imparato a bastare a se stessa e quella serenità, quell'equilibrio gli è costato così caro che non serve un altro coglione qualunque per scalfirlo. Sono quella che da un valore inestimabile all'amicizia, perché i passi più difficili li ho percorsi mano nella mano con un amico e niente e nessuno dovrà mai intaccare quei rapporti, quei legami che io chiamo "intoccabili"! Sono quella che spesso sta volentieri da sola, nel suo mondo, tra le sue mura a godersi se stessa, le sue passioni e suo figlio mentre lo fa non sente la solitudine o la tristezza... ma sono anche quella che ha i suoi momenti di fragilità, dove si sente come persa in chissà quale mondo e non sa come tornare a casa, quella che avrebbe disperatamente bisogno di un abbraccio vero e sincero, non lo ha e magari piange. Amo la notte perché mi viene di guardare il cielo e sentirlo vicino a me per quel suo colore scuro, ma poi capisci che anche il cielo di notte, malgrado sia scuro, ha le sue notti stellate e quelle oscurate dalle nuvole... un po come me in fondo no!? Ecco forse perché la notte ha quell'aria così familiare da permettermi di ritrovarmi, di guardarmi dentro, poter conoscere i miei limiti e assaporare quella sensazione magica di chi, anche se non lo dice, ogni tanto ritrova la capacità di sognare.

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Guardatemi bene e ricordate che c'è un tempo per tutto. A te che ti dimeni per dimostrare la tua ragione sappi che non me ne frega niente, non è con essa che devo fare i conti, ma con la mia coscienza e quella sta apposto. A te che parli, spari a zero, giudichi e lanci frecce sappi che di parole al vento ne è pieno il mondo. Esse passano tra milioni di altre parole che la gente racconta e restano il "niente"! A te che dimostri quanto ipocrita sia il mondo sappi che non mi stai mostrando niente di nuovo! L'ipocrisia mi gira attorno e continuerà a farlo, ma dentro me non entrerà mai! C'è un tempo per tutto e lo spazio attorno a me, vicino a me per certe cose è terminato. Spargete le vostre frustrazioni altrove che la mia persona da un bel po di tempo guarda altrove e non ci soffre più! C'è un tempo per tutto e il vostro è solo tempo sprecato perché comunque vada io starò bene con me stessa!

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Le persone false le riconosci subito, sono quelle che non ti guardano negli occhi quando ti parlano, perché non riescono a reggere lo sguardo.

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Manco a farlo apposta le mie sensazioni a pelle, colgono sempre nel segno.

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È inutile dare spiegazioni a chi ha le proprie convinzioni.

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Fa comodo a molti restare giovani, e chi è che può negare questo, ma bisogna crescere, diventare uomini e esserlo non vuol dire non restare giovani dentro.

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Tutto ciò che stravolge i tuoi piani, cambierà il tuo modo di vedere le cose, perché nulla è scontato.

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Io non ti devo cambiare. Sei perfetto così. In questa perfezione è compresa un'evoluzione. Un cambiamento. Farai le tue scelte, i tuoi errori, e soffrirai, perché in questo c'è crescita. Ogni limite ti porterà sempre più vicino all'orizzonte dell'infinito. In ognuno esiste il divino, e quel divino deve conoscere la sua stessa illimitatezza, e lo può fare solo ponendosi limiti e superandoli, sbagliando e crescendo. Perciò non ti devo cambiare, sei esattamente dove devi essere, al punto esatto della tua evoluzione. E non ti giudico più, perché giudicare è andar contro alla consapevolezza che tu sei esattamente al punto in cui dovevi trovarti nella tua evoluzione, nel cammino, in cui il divino che tu sei, sta facendo per conoscere se stesso.

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Mi piace vivere con quella leggera spensieratezza nella mente e nel cuore. Sono finiti i tempi in cui un angolino mi vedeva protagonista di angosce, lacrime e tempo gettato nel cesso. Ho l'età giusta per capire milioni di cose. Amo la vita così com'è e amo viverla giorno per giorno. No, io non ho più voglia di legami che mi spezzano anima e cuore, di storie che mi soffocano l'esistenza e di persone che mi limitano o mi distruggono. No, ho smesso di essere quella che rincorre un tempo perso, un affetto astratto o una presenza assente... ora sono quella che il tempo lo riempie di certezze, ama e rispetta dove trova amore e rispetto e soprattutto c'è solo dove trova presenza sincera e non ci soffre più. Sono semplicemente una donna che si ama per ciò che veramente sente di essere. Non conta se ciò che sono è ormai "fuori moda" io mi accetto! Io mi sento "giusta" in queste vesti. Io semplicemente mi rispetto! Sono un puntino in un mare di "belle presenze" fatte di apparenza, di foto ritoccate, di gambe lunghe e snelle mostrate al mondo, di rossetti rosso fuoco, di camicette che mostrano seni prosperosi, di passionalità e sessualità regalata. Tra un mare di apparenza io resto solo un puntino che troppo spesso, non solo non viene notato, ma in molti casi addirittura "scartato". Anch'io ho due gambe da mostrare, un seno prosperoso da esporre, labbra piene di passione da dipingere di rosso... anch'io so muovermi come una gatta o diventare pantera dentro un letto, ma ahimè mondo superficiale perdonami se ancora amo mostrare tutto questo nei posti giusti, nei momenti giusti e soprattutto con la persona giusta. Perdonami mondo se sono ormai una "diversa". Soprattutto perdono devo chiederlo a me stessa per aver solo pensato di cambiare per piacere a chi di quelle come me non sa che farsene. Adesso a guidare i miei passi è l'amore per me stessa e il mio sorriso... tutto il resto è niente.