Esperienze

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Ho visto la cattiveria che vive in alcune persone, celata da dolce buonismo, ho capito che le persone false sanno sempre vendersi come merce pregiata, anche quando sono scadenti, ho toccato con mano l'inganno di chi urlava di volermi bene e nel contempo mi faceva del male alle spalle. Beh, dopo tutto questo sono arrivata ad una conclusione: ringrazio Dio per avermi fatto diversa e per avermi dato abbastanza carattere per non permettermi mai di diventare come queste persone. Non smetterò di credere nelle persone, solo perché in un cesto di mele ce n'era una di marcia, non smetterò di dare fiducia solo per colpa di chi l'ha tradita, non smetterò di essere ciò che sono solo perché non piaccio. Smetterò solo una cosa, non darò mai più modo alle persone che mi hanno tradito una volta di poterlo rifare, perdonandole, perché chi vive di tradimenti non conosce il valore della lealtà.

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Mi lascio il sospeso come le corde che sento in gola prima d'un pianto a forza ricacciato indietro, come quando il sole ha voglia imperiosa d'affacciarsi e soffoca dietro la nuvola o le volte in cui le foglie restano attaccate, caparbie, ormai gialle e nonostante il vento e quando la riva è pronta ad asciugarsi, ma la risacca si spinge sempre un po' oltre al confine segnato dall'ultimo ritorno di spuma. Quando l'argento scurisce, ossidandosi e credo che anche i miei polmoni abbiano in sorte lo stesso svilimento dei respiri che finiscono per passare per condotti sempre più ostruiti dal calcare del nostalgico o dell'incompiuto in quella parte di notte dove il sonno rimane con gli occhi aperti dei bambini terrorizzati che hanno visto il brutto del giorno e se lo portano sotto al letto. Dormo su un mostro anche stanotte.

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In una notte serena e piena di progetti per l'indomani, sprofondo sul mio divano in cerca di sguardi, frasi, suoni, allegria che appartengono alla mia infanzia. Ricordi leggermente velati di malinconia per giorni, giochi, serate all'aperto, conversazioni fino a tarda notte, pieni di quella semplicità e voglia di crescere, incoscienza, e tanti sogni condivisi con i miei coetanei. Tanti dialoghi atti ad imitare quelli dei grandi, giochi semplici inventati lì per lì, aspettative future più grandi delle nostre effettive capacità, il desiderio di emulare i nostri genitori, i racconti infarciti di perbenismo e buoni esempi delle nostre nonne, ed i giorni sereni che trascorrevano lentamente. Poi crescendo ed incamminandomi verso i miei sogni, tante amicizie si sono dissolte, alcune permangono. Spesso la vita ha scelto per noi, inesorabile come l'onda di emozioni ed eventi che pervadono la nostra esistenza. In fondo alla strada percorsa finora vedo riflesso il mio passato, ombre, colori, volti ed immagini che la patina del tempo ha solo scalfito, ma che riecheggiano nella mia mente inondandomi di una pace che mi attraversa l'anima.

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Ci si può perdere in un sorriso, uno sguardo, se ci cattura con semplicità inaspettata. Ed io vorrei perdermi nel tuo sguardo, nel tuo sorriso, nel tuo amore. Ed ancora perdermi nel tuo abbraccio, nei tuoi baci, tra le tue mani, appartenere solo a te. I tuoi occhi, che incrociano il mio sguardo, le tue mani che mi danno sicurezza, quella certezza di essere viva, la gioia di vedere un nuovo giorno, sono l'intimo desiderio di una donna. Svegliarmi con un sorriso accanto, una carezza inaspettata, ma desiderata, un fiore appena reciso, una musica che arriva all'anima, note di esperienze vissute insieme, irripetibili è amore, è la vita.

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E si va avanti senza tutte quelle cose che mancano. Si deve andare avanti, con un grido che si ferma nella gola e fa mancare il respiro. Procede così la vita, tra una gioia e mille dolori che non potrai spiegare a nessuno, ma soffocarli dentro di te per mostrare agli altri che va tutto bene, mentre dentro qualcosa è cambiato per sempre. Non sarai più la stessa. Un dolore ti cambia per sempre, mentre tutti vedono il tuo sorriso, dentro esistono solo lacrime da buttarsi dietro come gli anni che passano. Ti chiedi se hai fatto la cosa giusta, non hai niente da rimproverarti per come la vita ti ha segnato per sempre, eppure vorresti che qualcosa cambiasse, prendesse un colore diverso. Ma certi eventi non puoi cambiarli, non puoi prendertela con nessuno, devi solo avere la forza di resistere, di non abbatterti, specie se qualcuno ha bisogno di te più che mai. Così ti stampi in faccia un sorriso e provi anche a ridere dei tuoi problemi, almeno in quell'istante li allontani dalla mente. E ti costruisci una corazza in modo che nient'altro possa ferirti. Se un domani tornerai a sorridere, solo tu saprai quanto ti sarà costato quel sorriso.

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Io sono tuo amica, sarò sempre lì quando hai bisogno di me, quello che non sai è che l'amore che provo per te è molto più grande di un'amicizia. Ma non potrò mai confessarlo, mi mordo le labbra, non posso credere che sei entrato nella mia vita quando nel mio mondo non c'era spazio per un altro amore. Baci, carezze, bruciano e consumano la mia anima. Forse, solo forse in un'altra vita e nei miei sogni potrò amarli.

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Spesso mi sono chiesto come sarebbe guardarti dall'altra parte della strada, i miei occhi pesanti posati sulla tua schiena, tu che neanche te ne accorgi. Chissà come sei quando nessuno ti guarda, chissà che espressione hai.
Forse bisbigli, quando sei solo puoi dare voce ai tuoi pensieri tanto nessuno ti ascolta; immagino la tua testa come una scatola piena di cose belle, una scatola dove metti tutto quello che non vuoi gli altri tocchino. Ti immagino sdraiato nella tua camera, sul letto, di fianco, in silenzio. Vorrei solo potermi sdraiare lì, vicino a te e dirti: sono qui.

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Per tutto il tempo che ho impiegato a ritrovarmi, per tutto il tempo che mi è servito per rialzarmi e per tutto il tempo che ho perso per cercarmi, merito il meglio. Per la costanza che ho avuto nel non mollare, per la costanza che ho messo nel non cedere e per la costanza che ho sentito nel tener fede ai miei pensieri e valori, merito il meglio. Per le lacrime che ho lasciato scorrere di fronte ad occhi immeritevoli, per le lacrime trattenute per orgoglio e per tutte le lacrime che non ho reso, merito il meglio. Per il dolore che ho provato quando il mio cuore ha dovuto fare i conti con la menzogna, per il dolore che ho superato ogni qual volta l'anima mia andava in pezzi di fronte a gesti e parole ingiuste e per tutte le volte che quel dolore da sola, ho dovuto sconfiggerlo e affrontarlo, io merito il meglio.

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Non abbiamo altra scelta, tornare indietro non possiamo, il passato non lo possiamo cambiare, ma possiamo imparare da lui per non commettere più errori nelle nostre vita future.

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Quel che di bello e tragico c'è, è che la gente è troppo stanca per curarsi della tua stanchezza e dei molteplici "perché" essa esiste. Nell'indifferente mondo dell'indifferenza, nessuno chiede e nessuno sa, perché nessuno è, nessuno. Ed è questo forse, io credo, quel che mi stanca.