Un giorno, uscendo dal ristorante, vedo un vigile che sta facendo una contravvenzione per divieto di sosta. Mi avvicino rapidamente e gli dico: "Senta, sono stato appena cinque minuti dal fornaio. Me la potrebbe annullare?" Il vigile mi ignora completamente e continua a scrivere. Allora gli urlo "Tutti uguali, voi vigili! Vi basta fare multe! Ci prendete una percentuale vero?" Allora il vigile comincia a scrivere un'altra multa perché manca il catarifrangente davanti. Esplodo: "Schifoso, sottoprodotto del genere umano, cane maledetto, impotente, analfabeta, emorroide ipertrofica..." Il vigile continua a scrivere multe. Do la stura a tutta la ricchezza del mio vocabolario e vado avanti per un quarto d'ora, mentre il vigile, serafico, infila una multa dopo l'altra sotto il tergicristallo. Alla fine smetto e il vigile se ne va. A questo punto mi dirigo verso la mia macchina, dall'altro lato della strada, mi siedo e aspetto di vedere la faccia del mio padrone quando uscirà anche lui dal ristorante e vedrà in che stato è la propria macchina...
Un giovane, bellissimo e timidissimo, va in farmacia a comprare dei presevacosi, si insomma quelle robe lì (forse la macchinetta non funzionava? Mah. Io ve la racconto come l'hanno raccontata a me). Sorpresa, non c'è un farmacista, ma una bella farmacista, per cui lui non riesce a dire che "Vorrei un pacchetto di... di... impermeabilini, ecco, vorrei degli impermeabilini". La farmacista, ragazza molto accorta, capisce tutto al volo e gli consegna quanto desiderato, aggiungendo "... e se agli impermeabilini vuole mettere un colletto di pelliccia, io stacco alle sei."
In un gabinetto dentistico, una mamma si sforza di fare ragionare il suo bimbo: - Su, tesoro, un po' di buona volontà! Il signore è gentile non vuole mica farti del male... Dài retta alla tua mamma, caro, spalanca bene la bocca, in modo che il dottore possa togliere le dita!
Il generalissimo Franco muore e arriva in paradiso, San Pietro dopo aver esaminato le carte che riguardavano la vita del dittatore gli dà una zampata e lo scaraventa all'inferno. Dopo qualche giorno San Pietro sorpresissimo si vede arrivare Satana in persona alla porta del Paradiso. "Beh? Si può sapere che cavolo vuoi tu qui?" "Sono venuto a chiedere asilo politico."
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?" "No di certo. Ma perché?" "Beh allora abbiamo investito una suora!"
In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: Armida, ma i limoni hanno le zampine? - Le zampine i limoni!? Mi sembri scemo! - Allora mi son fatto la limonata con il canarino!
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida. "Documenti per cortesia" Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: "Nome: Leonardo" Sguardo stupito al guidatore. "Cognome: Di Caprio" Altro sguardo stupito al guidatore. "Occhi: azzurri" a questo punto rivolgendosi al collega: "Antò, ma il Titanic è affondato... o è bruciato?"
Su un aereo diretto a Milano uno steward si avvicinò ad una passeggera bionda seduta in prima classe, dicendole che doveva spostarsi perché il suo biglietto era di classe turistica. La bionda rispose: "Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto". Lo steward andò dalla hostess, dicendole di provarci lei. La hostess le disse di spostarsi, ma la risposta fu la stessa: "Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto." L'hostess e lo steward andarono dal capitano che disse: "Ho sposato una bionda. So come si fa", andò dalla bionda e le sussurrò qualcosa all'orecchio. La bionda disse: "Ma perché non me lo avete detto subito?". Poi si alzò e andò in classe turistica. "Come ha fatto, capitano?" Chiesero l'hostess e lo steward. Il capitano rispose: "Le ho detto che la prima classe andava a Roma."
Una coppia va da una wedding planner per organizzare il matrimonio. La wedding planner dice: "Ci vogliono quattromila euro per il fotografo, tremila euro per l'abito, duemila euro per i fiori" gli sposi diventano pallidi e la wedding planner dice: "ma sì, pensate a realizzare i vostri sogni, a proposito dove andrete a vivere dopo?" Lo sposo risponde "a casa tua, ci stai finendo tutti i soldi!"